為你點歌｜致逃避依戀者，無法全然信任，你依然能幸福
雖然有些研究顯示依戀風格有將近七成的穩定性，但實際上當你面對不同的對象，你的風格也會有所轉換。所以另外一種可能是，不一定要擁抱著這個標籤去走後來戀愛的路，畢竟每一段感情都有它的獨特之處，允許自己可以選擇孤獨，也可以選擇與人相處，然後在獨立與依賴之間，找到屬於自己的幸福。
#逃避依戀
【為你點歌】焦慮依戀與逃避依戀：我們互相欣賞，卻無法好好愛
感情裡面的不滿足，常常是來自於期待與現實之間的落差。面對關係當中「愛的方式不對等」，如果你暫時沒有辦法調整你愛對方的方法，那麼暫時可行的方式是，調整你對這段關係的期待。
從鰻魚媽媽事件看逃避依戀：給孩子學習，而非恐懼
我從來不覺得有什麼完美的教養，也不覺得幾分鐘的影片就可以斷定這個媽媽做的好或不好，但當我們有權力影響相對弱勢的孩子的時候，可能要時時留心：你給孩子的是學習，還是恐懼。
三種影響愛情的依戀型態！用心理學找回感情安全感
你的愛情模式常常重蹈覆轍嗎？明明一直告訴自己，下次不可以再逃避，碰到問題時卻還是逃之夭夭？或者是，明明知道不能抓得太緊，要留點空間給另一半，卻又因為沒安全感而把對方嚇跑？親愛的，這一切很可能都和你的依戀形態有關。你是安全型、逃避型，還是焦慮型情人呢？用心理學來面對自己的問題，下一次，談一場更好的戀愛吧！（同場加映：越愛越小心翼翼？愛裡的不安全感）
小王子，別豢養不屬於你的狐狸
你聽過小王子理論中的豢養嗎？豢養的法文是 Apprivoiser，談的是小王子與狐狸的關係。你豢養了我，從此我對你便開始有了獨一無二的意義，和世界上的任何一個人都不一樣。豢養當然浪漫，但會不會，有時候我們都錯誤的豢養了根本不想留下、也不願意為了你留下的人？聽聽 womany 的駐站作者海苔熊怎麼說
妳不是愛不了，而是不想再受傷
當你覺得你做再多的努力也無法改變現狀，當你曾經用盡其極地挽回一段關係最後還是失望、當你發現每次他給的承諾都跳票，每次你給的等待都沒有盡頭，於是你的無力終於讓你學會，不再做努力、不再相信感情、不再給愛機會，也，不再給自己機會。
愛不是 checklist！心理學告訴你「完美男友的15個特質」有什麼問題
你一定看過這樣的文章「完美男友的15個特質」、「找到有這12個特質的女友，就趕快把她娶回家吧」，但是這樣的文章背後，有什麼問題？鑽研心理學的作者心靈偵探逐步拆解戀愛裡的條件論，你該做的不是一一比對這些特質，而是用生命去找到願意一起面對的人。
【心理學選書】讀《情緒勒索》你為什麼拿自己的人生滿足別人？
一個重要的事實是：當你為一個人做事情只是因為害怕而不是因為愛的時候，這個「害怕」換來的也不會是愛，只會換來暫時的焦慮減輕，以及往後更多的害怕。
為什麼不告訴我？愛情裡的禁忌、欺瞞與逃避
《喜歡你》讀依戀關係：一個人擁抱孤獨，兩個人自在陪伴
總是希望所有的事情都在掌控內的總裁，卻因為一個小小的廚師，行程大亂。事實上，那些總是不希望事情「失控」的人，往往會吸引到「不受控制」的人，與其說是孽緣，不如說是他們內在有一部分自己，是渴望走向平衡的。
友達以上，戀人未滿：我們能不能跨越友情的界限？
可是隨著認識的時間越長，如此堅強的決心似乎也產生了一些不確定。他的孩子氣，他偶爾的體貼溫情，有時候也讓人感到挺窩心。我們一直習慣不太花時間說話。靜靜的是我們的相處模式。
你會愛誰、談什麼樣的戀愛，都有心理學根據
再談「依戀類型（Attachment Styles）」說到依戀類型，還是得從嬰兒時期說起。因為，對成人依戀（adult attachment）的研究是基於這樣一個假設：在嬰兒時期，造成我們和父母之間緊密的情緒聯繫的心理系統，也在成人時期的親密關係中發揮作用。
【為你點歌】面對分手的心理學：告別彼此傷害，把自己認領回來
我愛你，可是我又恨你。我們都是愛裡的啞巴，說不出的苦隔閡了愛情。致在愛裡反反覆覆糾結的你，試著好起來的過程裡，聆聽這些歌曲，也聆聽自己。
關係心理學：「為什麼都沒人愛我」其實，是你不願接受愛
有時我們會有意識地去表達這種不信任，比如直接拒絕來自伴侶的愛；而有時對愛的抗拒是無意識的，例如有人真的認為從沒有人愛過自己，並為此感到悲傷——但其實這不符合事實，對方受潛意識驅動，主動屏蔽了所有愛自己的人。在今天的文章中，我們會解釋「難以接受愛」背後的原因、哪些人會難以接受愛，以及如何讓自己學著去接受伴侶的愛。
「生命的溫柔都來自傷痛」為何你們會彼此相愛，卻又互相推開？
梅杜莎（Medusa）原先並不是令人恐懼的蛇髮女妖，她原先是個翩翩漂亮的女子，只是因為被傷害和詛咒之後，一頭亮麗的頭髮才變成一條又一條可怕的蛇。而最後馴服她的，是擁有靈巧飛天涼鞋以及雅典娜反射之盾的柏修斯（Perseus），他的鞋能夠快速閃躲石化攻擊，他的盾牌能夠讓他不直接看梅杜莎的眼睛。
調情心理學：短暫浪漫，為什麼讓你上癮？
「我不戀愛，也不做愛，我只是喜歡挑逗，還有彼此試探的刺激。」讓心理學家告訴你，為什麼調情總是讓人心癢癢？當代速食愛情盛行，難道調情是必備技能嗎？
明明很不安，還要裝沒事？你可能是「恐懼型戀人」
在「是什麼決定了你在愛情中的表現」一文中，我們提到過，人們在幼年時，在與父母互動中會形成一種情感上、心理上聯結的固定模式，而這種模式也會在我們成年之後影響我們在親密關係中與伴侶的互動，它也被稱為「依戀」模式（attachment）（Djossa, 2013）。
《我們與惡的距離》的拯救者弔詭：越想他好，他越不做好
如果這件事情發生在你和朋友之間，常見的情況是，他帶著某種猶豫以及兩個選項來找你，並且詢問你哪一個比較好。你忠告他 A 選項比較好，苦口婆心絮絮叨叨，可是沒想到最後他選了 B 選項。然後你開始懷疑人生，甚至懷疑前一天晚上到底是為何陪他講電話講到天明，然後最後他還沒有按照他答應你的話來做決定？
海苔熊書房｜《婚內失戀》為什麼我想溝通，他卻不停逃避
表面上看起來你是那個很有意願解決問題的人，是他不願意、他不配合。沒錯，這的確是一種可能，不過會不會還有另外一種可能是，你表現出來的態度讓對方也很難跟你「溝通」？或者是，你揮舞著溝通的旗子，但實際上只是因為你沒有辦法處理自己的情緒，而希望對方為你的情緒負責？
你之所以孤單，可能是因為，沒給過愛你的人接近你的機會
逃避者往往看起來舉止正常，他們可以與別人社交互動、完成日常工作。但他們在內心拒絕建立真正的親密關係，也難以接受高難度的工作挑戰。他們幾乎不回憶童年特別是那些和創傷相關的片段。即使不小心觸發了自己的不良圖式，他們也會迅速抑制相關的情緒從而杜絕了感受隨之而來的疼痛感。
【為你點歌】如何面對若有似無的曖昧，與對方突然的疏離？
我自己也不知道究竟我是如何看待她的⋯⋯是可惜失去了一段珍貴的友誼？還是痛心失去了一份曖昧的感情？若是後者，我豈不是同時對太太不忠？太太當然不知她的存在，可是到現在我也沒勇氣向她坦白事件。這雙重困擾實在太難過了。
【為你點歌】安全感黑洞：容易愛上別人，卻很難愛上自己
可是會不會，你真正想要找到的人，其實是那個躲在你內心角落，不斷地流眼淚，眼淚卻沒有人替他保管的你自己？會不會，你不斷的在聊天室和網路上追尋，失去了很多的時間，卻不敢轉過身來，輕輕捧著自己的臉？
男子失戀陣線｜海苔熊：最悶的不是失戀，而是失戀卻說不出口
一直以來，男人經常被教導不可以停留在情緒上面太久才好，既然逃跑成性，要停下來談何容易？可是現在眼前有一個人告訴你，你可以不用改變也很好，但同時也允許你可以停下來，這樣的一種允許，勾動了內心深處的一個鐘擺，從那天以後，很少造訪我的眼淚，竟然一直一直來。儘管我們相處還是有很多的問題、獨立與依賴依然拉扯我們的關係，但在那次治療之後，我是第一次感覺到和內在的自己真正相遇。
【為你點歌】愛情煉金術，未經試煉得不到幸福
就像火一樣，一開始你會被對方熊熊烈火之吸引，但這把火可能是愛慾的火焰，也有可能是燒毀一些習慣的火焰，因為愛對方因為在意彼此，所以你願意調整一部分的自己甚至燒掉一部分的堅持，去掉稜角、犧牲付出。
【為你點歌】每個人在關係裡，都有自己習慣的距離
【為你點歌】你願意用愛別人的方式，來愛自己嗎
焦慮依戀者往往面臨一種兩難，一方面擔心自己是不是做了什麼，所以對方才會不珍惜、不努力、不愛我，但一方面又很害怕失去關係，所以又無法忍耐「不去做點什麼」——反覆壓抑之後，還是忍不住出手了，卻讓對方覺得，太黏、壓力很大，然後又回過頭來責怪自己，說自己下次不要再這樣了——當然，下次可能還是會忍不住。
【為你點歌】為何我們總是用錯的方法，愛著對的人
在回覆這兩年來有關於分手的點歌，我常在想：為什麼我們一開始崇拜的那一個人，最後卻會變成如此遙遠的人呢？
可不可以不要弄壞我的玩具？心理學看童年創傷
宥勝與女兒蕾蕾的故事就在旅行青蛙之後佔據了我 FB 的整個版面，除了心理專業人員的各種呼籲、重申教養方式，我還看到了很特別的現象：原來很多人都把小時候受傷的經驗藏在心中，直到看著小鰻魚與蕾蕾的故事，我們才想起兒時的那個自己有多無助。
【為你點歌】愛上心裡有黑洞的人，你不需要承擔他的不安
倘若你持續滿足他的需求，並且維持模糊不清的界線，把他的責任扛在自己身上，那麼他會持續這個上癮行為，並且無法發現他內在的不安是來自於自己。換句話說，你只是一個毒品供應商，把對方的健康搞砸，也影響到了自己的健康。
【為你點歌】分手說「是我對不起你」，為何最不中聽？
如果說「在一起」是一種心靈的交織，分手是心碎的撕裂，那麼遺憾就像是這些毛線的邊緣，你還渴望相連，但他已經不復從前。
你怎麼這樣帶小孩！遇到「媽媽羞辱」你可以這樣做
許多媽媽提到，她們會跑去向育兒專家諮詢，藉此回應那些指手畫腳的批評者。而在某些情況下，新資訊的確讓媽媽改變她們帶孩子的方法，但也有研究證實她們的育兒法沒問題，為她們注入一劑強心針。
【性別觀察】Janet 懷孕不該去蒙古？為什麼所有人都有資格「教育母親」
生育是誰的責任？六月底 PTT 一篇《一定要生兩個嗎》文章道出一對夫妻的生子計畫。女方以「想重回職場」為由邀請男方帶小孩。最後男方以「不要生小孩好嗎，我不想犧牲這麼多！」拒絕。
以愛之名，行恐懼之實！我們都有一個類似鰻魚媽的故事
每一次『請給我最後一次機會』都是恫嚇，都是對不起我不夠優秀所以不值得被愛。認為自己必須要有用才能夠被愛的人生是非常辛苦的，並且，總是覺得自己是糟糕的 。