《被討厭的勇氣》越是親近的關係，越需要課題分離
即使親如父子，也需要課題分離
#課題分離
你有被討厭的勇氣嗎？阿德勒心理學帶給我們的六個人生小革命
你聽過阿德勒這位與佛洛伊德、榮格並列為心理學三大巨頭的心理學家嗎？他開創的個體心理學，為我們所有與人際關係相關的問題，找到通往幸福的解答。如果你總是無法不在意他人眼光，那麼，你應該來認識一下阿德勒，讓他帶給你被討厭的勇氣。
張懸、陳綺貞、魏如萱！愛上獨立女子的八個原因
她不是討厭主流，只是喜歡獨立性的原創精神，與你分享八個你會愛上獨立系女子的原因
你是拒絕依賴的情感疏離者嗎？練習意識到你對依賴的恐懼
美國心理學家 Janae Weinhold 和 Barry Weinhold（2008）在他們所著的關於依賴無能的書中指出，這個人群對於依靠別人這件事是心懷恐懼的。他們乍看之下可能是強大、自信，甚至是很成功的，但在內心他們其實脆弱不安，雖然害怕，卻又隱隱渴望著親密。
家庭的關係課題：與父母和解，我們都有力量修復自己的傷痛
我仍然很開心，自己開啟了這一連串的旅程，也因此我更加珍惜現有的家庭關係，以前總愛往外跑，現在懂得回家吃飯的難得與幸福，還有一起倒在床上聊天的平凡與幸運。成長的過程中，不免都帶著許多傷，或者說，一路人生都可能傷痕累累，可這都是一種修煉，讓我們變成更好的人。
【為你點歌】堅強不是不怕受傷，而是受過傷仍懷抱盼望
堅強不是不怕受傷，而是受了傷，還能懷抱著盼望。
【分手心理學】你不可能被所有人喜愛
依賴心越強，想要被對方瞭解的心情就越強烈。於是開始向親近的人索求，希望對方對他們的瞭解，有如母親原型中的母親。但是成年之後，不太有人完全瞭解他們，因此他們感到受傷，而後憤恨。
【獨處練習】名字的回憶列車：每個名字，都有意義
人從出生開始，就不停練習走入群體，家庭、學校、建立連結，而很少人告訴你，與自己建立關係也是一件重要的事。茄子皮在女人迷開啟【獨處練習】專欄，獨處是需要練習的，讓我們透過每雙週一個練習，重新看見自己。
好女孩症候群：害怕被人討厭，是因為妳也不認同自己
幾年前與好友聊天時學到一個名詞，英文稱 “Good/Nice Girl Syndrome”，直翻成中文就是「好女孩症候群」。
痛的核心是愛！專訪平路：袒露的心會痛，有過創傷才識得溫柔
「尤其女性吧，很艱難的，我們常會用在家庭結構裡的位置，來定義自己的價值。是妻子，是母親，是女兒，忽略去想我究竟是誰。」
《怪獸與牠們的產地》的榮格心理學：魯蛇的進化不是溫拿，而是更完整的自己
如果說《哈利波特》系列是孩童、青少年的心靈成長之旅，《怪獸》一片則更關注成年人（甚至是中年人）的發展課題：關係、自我實現與整合。
「總是忍不住想看對方手機」情侶之間，該保有多少隱私才合理？
課題分離並不是要人不要去管伴侶，而是要明白伴侶跟自己一樣是獨立的個體，有屬於自己個人的想法與行為，伴侶的行為如何自己不能接受那是自己要去想辦法調適的，不應該強迫或是試圖控制對方做出自己理想的行為；同樣地，自己也不應該為了迎合伴侶的喜好而去勉強自己做任何非自願的事情。
為你點歌｜總是想聯絡你，卻又怕再次被你已讀不回
我在網路上認識一位男生，在認識過程中他分享這首歌給我，告訴我他的成長過程跟這首歌一樣 ～雖然我們並未見面，但感覺彼此內心很靠近。雖然因為中間溝通及認知上的問題現在對方並不與我聯繫，讓我很難過，所以每次聽到這首歌，內心總是會有種遺憾。覺得要是我能再更表達我自己，或許我們可以能有進一步的機會。想聊聊我的內心這種想法到底是為什麼？！
「不論你做什麼，總有人討厭你」個體心理學：如何面對他人的眼光？
他們不是因為我做得不好而批評我，他們是為了討厭我而批評我，一個已經討厭我的人不管我做得再怎麼好都不可能會讓他改觀變成喜歡我，因為他已經先有了『討厭我』這個目的了。
經歷性侵與家暴：我把傷痛公開，是為了不再否定自己
我會決定寫我的自傳是因為我必須這麼做，才能夠讓各位讀者們真正去感受到這一篇我想傳達的：一個人的價值，不該是由你身上的標籤去定義。如果一個人的價值取決於過去所發生的事，或者是地位頭銜等，那麼我其實不該在這邊寫文章，我應該繼續去自殺，一次沒死的話，有試過兩次嗎？
作息不同、相處時間少的伴侶，該如何維持關係？
香吉士不是一個會說甜言蜜語哄我的男人，交往這些日子來他開口說愛我的次數很可能也不超過十次，我逐漸開始又會沒來由地情緒低落，害怕這段感情可能維繫不久了。從個體心理學的角度去分析，我能夠給自己的解釋是：我想結束這段感情了。
你必須先尊重孩子，他們才能學會如何尊重別人
爸媽是如何將孩子越推越遠的？就在每一次的「我是為你好」之間。
家庭心理學：帶父母旅行的內心「行前準備」
但在家庭場景裡，我們不一定看到爭拗，卻是兩灘汗水在那邊沉默以對。這也許就是法國精神分析師 Kristeva 所謂，在父母與子女之間的奇異審慎和失語症（aphasia）一種黑色的憤怒
不歸咎的練習：無論做什麼，都是自己的決定
關於「分工」的種種，其實可以概括成一句話：我不用為他人的困擾負責，我也不會把自己的困擾推給他人。再精煉一點就是：誰困擾，誰負責。這六個字中，涉及的是個體心理學的核心理念之一：課題分離。
認識「客體恆常性」，安撫沒有安全感的自己
有些人的這種信念較強，他們便會表現出較為放鬆和篤定的狀態，而有些人對此信念不足，就會需要時時刻刻向外界尋找和確認「安全」。這種心態和行為的影響因素很多，其中很重要的一點，是與心理學中「客體恆常性」（object constancy）的概念有關。
90 後女兒的告白：我知道母親在學著放手，生養不等於擁有
那時與媽媽的通話內容常常無疾而終，每次不是因為一言不合憤而掛掉電話，不然即是媽一句「反正你現在翅膀硬了說什麼也不聽。」而終止溝通。我總是忿忿不平，氣著媽媽為何不能理解我想表達的內容，或是對我的內容斷章取義，曲解我的話語，而媽媽也同樣氣憤孩子語帶桀驁不遜，絲毫不為自己的口無遮攔感到抱歉。
【劇場媽媽】都是為你好？家人是因為愛，不是因為恐懼
成為父母後，心裡常有不自主的恐懼，害怕自己的孩子搗亂，害怕自己的孩子傷害別人或是被別人傷害，害怕他不懂得這個世界運轉的規則，會招來不幸或是排擠。或者，害怕自己的孩子因為脫離軌道，失去保護而無法平安的長大。於是，恐懼成了一種推動力，讓我們將孩子牢牢地鎖在眼前，不能跑太快（要在家長的視線範圍），不能跳上跳下（因為煞車時會跌倒），不能丟東西（因為東西會壞人會痛）⋯⋯於是為了安全，為了規矩，我們成天把這個不行、那個不行掛在口中，孩子或者消極地接受，或著積極的反抗，對親子關係來說都造成了一種緊張。
【影評】《幸福不設限》你不必做好孩子，我不必當進步媽媽
每一個當上媽媽的人，都戰戰兢兢地生怕自己做出任何言行直接間接影響了下一代的發展，而當有任何雜音指控自己的不適任，就會遭逢用生命來證明自己多麼努力當好媽媽這個角色的反彈。這就是為什麼，我認為這是一部雖在變性孩子的議題上走，但根本是在演繹母職這一份從開始到結束或未曾結束的糾結過程，每一句話都能停下來，讓各種媽媽可以用批判思辯來放大討論上一小時的電影，滿滿的話中有話梗和引人翻轉思索。
許瑋甯Ｘ楊丞琳：當愛大於恐懼，人就會勇敢起來
《紅衣小女孩2》裡，兩人都是母親，一個被鬼上身，一個女兒被鬼拖去。一個精神耗弱，一個鍛鍊理智。兩人看似殊途實則同歸，走在與自己和解的路上，在一部鬼片裡重新秤量愛的重量。
一場世代的和解！《老炮兒》：做一個好的人，做一些對的事
蜷縮在時代之下的老派人士時常受到年輕一輩的訕笑，他們過氣、頑固，可他們並不真正不懂世事，有些理念是這樣的，無論時代如何快速更新，禮義不曾隨著時間褪色，這些正是經得起時代，歷久不衰的信念。
【職場通信】老闆的情緒，不是你的責任
有了這些檢視標準，我只管讓自己在工作之內，盡可能地成長。時間到了以後，有能力選擇離開。
愛自己的關鍵：由內而外的賦予最深層的心豐沛能量
多次在下班後，一個人回家的路上掉下不爭氣的淚水，你說，生活怎麼比想像中要難，明明你很努力了，卻好像永遠無法順利！但你告訴自己，我是一個無畏的大女子，生活不可能永遠順利，但從生活的細節堅持，我便能保持順心。因為那些難讓內心逐漸茁壯，因為挑戰，而得以獲得由內而外賦予最深層的心豐沛能量。
【性別觀察】鄭宜農與楊大正，我們的家超越血緣與婚姻
2017 一年之初，壹週刊報導楊大正與鄭宜農離婚後的家庭關係，標題以《離婚前帶女友回家 滅火器主唱被爆三人行》大談兩人離婚前後的私生活，報導臆測當事者感情生活：「鄭宜農出櫃時間點來得突然，部分原因就是不想再自欺欺人，讓這種詭異的『三人行』狀態持續下去」。
一位寶可夢上癮的媽媽告白：為女兒按下遊戲暫停鍵
沈迷抓怪的第三天晚上，陪女兒講完床邊故事後，輕輕地和她講話、拍拍她讓她入睡。正當我以為她已進入夢鄉，躡手躡腳打算離開去洗個澡時，她發現我下床立刻崩潰，從床上坐起，用力哭喊著：「媽媽陪我，不要去抓怪獸！！！！！！」
【親子專欄】孩子放暑假了，那爸媽呢？
每個家長都希望孩子能夠多利用時間出去和朋友相處、親近大自然、逛街，而不是只是待在家裡睡覺打電腦。不過，該如何清楚看到自己和孩子的關係，還有自己的成長？當快樂放暑假的爸媽媽吧！誰說暑假只有小孩是開心的呢？讓我們來過個瘋狂的暑假