#習得性無助

「無論做什麼,都無法逃離困境」你是習得性無助者嗎?

最近閱讀了慕顏歌的新書《你的善良必須有點鋒芒 2》,書中的序章深深地吸引著我。序章中概略提到了「習得性無助」的實驗,讓我重新審視了這個 8 年前學過的理論。這和憂鬱症的人不是很類似嗎?即便給了再多的同理、再多的示範、再多的獎勵,但因為他們過去已經感到深刻地無助感,因而不論你怎麼協助,這些人依舊覺得絕望、依舊沒有逃跑的動力。為什麼我們會這麼容易地陷入絕望之中呢?這是因為,憂鬱症的人腦中會有一種信念是「無論怎麼做,都無法逃離眼前的困境」。

貓心—龔佑霖 2019/11/04 下午11:00:00

歧視、偏見、習得性無助,造就了小丑的悲劇

《小丑》整部電影的每個環節都程度不一地影響著一個人,如同我們存在社會中的每個小細節,試想,自己是否曾因討厭某位師長而在某個時期對其所教的學科產生排斥感?同儕壓力下,曾放棄或失去過某些偏好?或當命運無情地剝奪了自身某些權益,甚至曾想放棄過?這些情境下的妥協、將就,跟相對好的例子一樣不勝枚舉,小則影響當次選擇,大至影響人生。

書房寫作計畫 2019/10/23 下午 9:00:00

佛系可能是習得性無助!不妨做個獸系青年試試

在網絡上對「佛系」的描述中,理想的佛系狀態大概是:無欲無求,不爭不搶,從容淡定,順其自然。彷彿是一種已經經歷了人生高高低低,大悲大喜之後的「超脫」境界。但捫心自問,聲稱自己「佛」的青年們,是真的不焦慮、無慾望,「隨便怎樣都可以」了嗎?

KnowYourself 2018/07/20 上午10:30:00

習得性無助:讓你一事無成的天使與魔鬼

可能你或者你身邊的人正在經歷這樣的體驗:發現自己努力了很久,但卻始終不能達到預期的效果。因此,你們開始感到無力抵抗某種「影響命運的力量」。當你開始相信這種「命運」,便會開始覺得虛無,不再樂觀,彷彿一切努力都是無益的。如何對抗這種虛無的悲觀感?又或者,如何幫助身邊有這種習得性無助的人?這是我們今天要討論的問題。

KnowYourself 2018/03/16 上午 9:00:00

高 EQ 的養成之路:你聽過「情緒清單」嗎?

記錄情緒的目的,是為了我們能夠覺察情緒,控制情緒。很多人在情緒上頭的時候,很容易一時衝動,做出不理智的行為。但如果能夠即時覺察到的話,就能即時做出應對。

行動派 2017/05/20 下午 4:30:00

憤怒、悲傷、焦慮、嫉妒!如何用負面情緒,做出正向改變?

生活中我們總被教導要多些「正能量」,少些消極負面的情緒。我們總稱讚那些臉上掛著笑容、無論何時都充滿希望的人。當一個人遇到挫折的時候,Ta 會被勸說「樂觀點」。 因此,很多人抱有一種樂觀積極才值得被鼓勵、接納,而太「喪」則招人厭棄的誤解。

KnowYourself 2018/04/01 下午 1:00:00

微笑抑鬱症:我的笑臉,是為了假裝自己不痛

我們將微笑用作防禦機制的理由有很多:害怕不被別人理解,害怕不能融入群體,或者受到對憂鬱症的汙名化影響,為憂鬱的情緒感到羞恥——憂鬱症在我們的語境裏還不是一個中性的詞彙。

KnowYourself 2019/10/25 下午 5:30:00

我越想得到答案,他就越沈默:心理學解釋關係裡的溝通僵局

「我話都說到這個份兒上了,你能不能說句話?」——不知道你有沒有對人說過,或是被人問過這句話。

KnowYourself 2019/09/20 下午 8:00:00

自我厭惡才是你不幸福的根源!對自己滿意是一種能力

每當你內心對自我的批評與厭惡又出現的時候,不妨想像自己正在和最關心的人對話,比如,你的好友正在經歷著你所經歷的一切,你會想對他說些什麼?這種方式能幫助你更好地從優勢視角看待自己和你所面臨的困境(Freedenthal, 2013)(比起善待自己,你可能更擅長善待他人)。最後,值得一提的是,自我厭惡者會因為自己各個方面的不足而對自己感到不滿,而這其中最核心的仍是「愛與被愛」的不足與匱乏。當有人能夠穿過這些人的自我厭惡去擁抱他們,會讓這些人有勇氣和機會去對自己感到滿意,擺脫自我厭惡。

KnowYourself 2018/01/31 上午 9:00:00

我很好、沒事、別擔心:你也是「情感忽視」的受害者嗎

有時,我們雖然和另一半在一起,卻好像不會得到對方的注意、回應和支持。雖然關係中並沒有爭吵、抱怨和虐待,但在表面的風平浪靜之下,我們卻會真切地感到,自己在被對方無視著。久而久之,我們甚至會對自己產生懷疑和絕望。但與此同時,被認為是在忽視的另一半,卻可能根本意識不到自己做錯了什麼,他們反而會對另一半的抱怨感到不解和委屈。

KnowYourself 2019/03/02 下午 6:30:00

愛與暴力,你曾經歷過以下四種高壓型控制嗎?

你有時也會懷疑,是不是自己有點奇怪,因為你和他們的關係並不像那些明顯有虐待性的關係——他們並不會打你,甚至有些時候好像是很保護你,或者是「為你好」。你不知道你是不是有權利去不滿。你好像有想要反抗的衝動,但你自己都不知道你要反抗什麼。

KnowYourself 2018/05/25 上午10:30:00

實用的樂觀主義:正能量如何失控,又如何能幫助你?

在生活中,我們總是被教導要多一些「正能量」,少一些消極負面的情緒。我們總是稱讚那些臉上掛著笑容、無論何時都充滿希望的人。當一個人遇到挫折的時候,他總是被勸說「樂觀點」。

KnowYourself 2018/07/06 上午 9:00:00

525 我愛我有勇氣節|海苔熊:如何告別空虛與無力的感受

然後我終於發現一件事情,那些覺得自己現在很軟爛、沒有動力、提不起勁的人,或許在這些感覺下面藏著更多沒有被看見的感覺,當這些感覺被看見、或許就能突破原本的一潭死水,轉動命運的齒輪。

海苔熊 2018/05/30 下午 2:00:00

專訪抗爭報導者趙思樂:最可怕的壓迫,是否定人的自我價值

她的第一本書名喚《她們的征途》,是一部大陸女性抗爭者群像,當中最年輕的,是一個以寫作為行動的 90 後女生 — 趙思樂把自己也寫進去,寫自己的命運如何與大陸反對運動和當權者的打壓交纏,一步步被推到這個位置上。

立場新聞 2018/04/23 下午 2:30:00

「過度調情、沒有邊界意識」關係心理學:出軌的人在想什麼?

在一生所有的親密關係中,至少出軌過一次的男性和女性都超過 50%。41% 的已婚伴侶中,有一方或雙方承認有過身體或精神出軌。22% 的已婚男性婚後至少出軌過一次,14% 的已婚女性婚後至少出軌過一次。同事是出軌的高頻對象(14% 的已婚男女和同事有過性關係);出差則是出軌的好時機(35% 的已婚男女承認在出差時有過外遇)。假如可以永遠不會被發現,有 74% 男性表示一定會出軌,68% 的女性表示一定會出軌。

KnowYourself 2020/05/14 下午 7:30:00

「我能說服很多客戶,但就是無法跟爸媽對話」無法與家人溝通怎麼辦?

為什麼自己在外和各式各樣的人打交道都沒問題,但一想到要和父母開口,就感到深深的無力呢?

KnowYourself 2020/01/24 上午 9:00:00

你如何塑造現在的爸媽?孩子對父母的影響,從出生前就開始

之前我們寫過很多原生家庭,父母教養方式對我們的影響,但很少提到,我們是如何反過來影響父母和我們的家庭的。今天的文章,我們想聊聊父母和孩子之間的相互影響和相互塑造的。

KnowYourself 2019/02/18 下午 7:30:00