「那段失控、軟爛的日子，對我來說猶如人間煉獄。妳能想像，妳眼前的世界是一片黑暗，摸不著邊際、也看不著光嗎？妳能想像，身邊瀰漫的盡是絕望的空氣，腦子塞滿的都是『如何再多撐過一天』嗎？身心俱疲、孱弱不堪，每個禮拜回診的日子也成了病態中的唯一期待，把最後的救贖都寄望在吞的那一顆顆藥丸，期盼它們能起作用消減我的一絲絲痛苦。但我知道，在這樣下去也決不是辦法，好幾次我很抗拒憂鬱病魔的侵擾，覺得它們萬惡不赦，但在幾番的跌宕跟情緒綁架後，發現與其否定它的存在，不如勇敢對治心魔，跟憂鬱症和平共處。
我們習慣講個詞叫「抗壓」，意旨與「對抗」或「抗拒」壓力，暗喻的很明白，壓力是壞的，壓力是糟糕的，壓力是要及早排除的，但換個想法，我覺得壓力其實是中性的，情緒也應該是可以選擇的。
生活中難免有情緒，當別人誤解我們，或是和他人產生爭執，應該要怎麼安撫自己呢？來試試女人迷駐站作家 Chloe 提供的靜心方式吧，先好好讓自己冷靜下來，再給自己一個大大的擁抱吧。（同場加映：「至少，他對我很誠實？」放下情緒勒索換來的假性親密）
用阿德勒心理學開啟全新的人生觀
「這是愛情，還是只是依賴？」有時你不禁在心裡疑惑。六個讓你越愛越強壯的關係練習，讓我們一起往真愛靠近一步、也向更自在的自己打聲招呼。祝福我們都有一天，在愛裡自由飛行。
記錄情緒的目的，是為了我們能夠覺察情緒，控制情緒。很多人在情緒上頭的時候，很容易一時衝動，做出不理智的行為。但如果能夠即時覺察到的話，就能即時做出應對。
不要成為一個看上去很努力，卻只能感動自己的人。不要成為只能用情緒綁架他人、卻無法用對話讓人專心的朋友。
所以，你問我喜歡自己的什麼角色？我喜歡當學生，我喜歡學習，我喜歡學所有我不會的事情。
他無法意識到這一點，因為內心太脆弱又自卑，充滿了自我憎恨、鄙視，所以不得不向外投射，認為別人都瞧不起他，所以他需要格外努力去爭取認同。一旦不能獲得認同，或是別人稍微說他一點不是，他就會憤恨不已，把對自己的憎恨又全部拋向對方，造成人際關係上的衝突。
要察覺成見的存在很困難，但是，只要了解成見、察覺到它的存在，就有很大的幫助。你一定有做過噩夢， 當你發現「這只不過是噩夢」， 即使是噩夢也不會成為夢魘。
我們都曾好奇，每個人是如何面對內心的苦痛？甚至幻想：有些人是不是不知道甚麼叫做「脆弱」？親愛的別傻了，因為我們都一樣，每個巨大面具背後都會有個渺小自己，就連你以為超級堅強的心理師也不意外。學習面對自己、愛自己是每個人一輩子的課題。（不舒服是成長的開始：看見最不想面對的弱點：王榆丹痛苦和快樂並行的學舞之路）
原來很多時候戀人吵架的原因都是因為誤解，你以為他在批評你，他認為你沒來由發火，你某些時候特別脆弱，他有時太過疲勞。只要一方狀況不好，衝突即將爆發。
在這世界上行走，你要有能力保護好自己的心。
跟主管單獨出差，他吃飯時問我：「妳知道歷史上第一個保險套是怎麼誕生的嗎？保險套太厚，你知道會影響什麼嗎？」面對性騷擾，又為何很多當事人事後只會說：「有那麼嚴重嗎」、「我是把妳當女兒」、「別人都沒怎樣妳為什麼反應這麼大」？
《華爾街日報》整理了教育界、法律調停人、心理學家的研究與觀察，發現父母吵架，對孩子並非一無是處。因為孩子會因此更認識現實人生會有的衝突，了解人們不一定永遠看法一致，因此增加情緒的韌性。甚至，如果父母吵架的方式是對的，他們還會學習如何因應人際衝突解決問題，了解意見不同有時會帶來的好處，甚至鍛鍊同理心，增進情緒的安全感。
面對低潮與悲憤的力量不是天生就會，找到讓負面情緒降溫的方法，才能在黑暗來臨時勇敢地接住自己，讓靈魂透氣。
生活中我們常常會發現有這樣兩類人：一種人總是能夠堅定地做自己想做的事，走自己想走的路，他們明確自己想要什麼，在和家人、伴侶的關係中也很「裡得清」。還有一種人，他們好像很難理解自己想要什麼，有時即便有一閃而過的想法或者信念，也極其容易受到別人的影響，很難堅持自我。不管在為自己做決定，還是與他人的相處中都是如此。所以有人會說，他們「活得不明白」。
除了思考該如何增進能力，你也應該學習如何管理壓力喔！在國外，許多企業已經不談時間管理了，與其說「時間管理」，「壓力管理」是更適合現代人。 ⠀ 提供你八個小訣竅，讓你處理工作游刃有餘，再此找到工作的樂趣。別人看你像在工作，其實你都在玩！
在 2014 年八月，當 Robin Williams 自盡，媒體先是以憂鬱症（depression）為主要原因報導，而後，遺孀 Susan Schneider Williams 接受訪問時表示，其實 Robin Williams 深受 Lewy Body Disease 所苦，在 2016 年美國神經學會出版的 Neurology 期刊文章裡，她完整提及這整個令人挫敗與病魔奮戰的過程，以及提到羅賓威廉斯已經超乎預期的用自己的意志力奮戰的過程。
你希望別人對你不再冷漠，你希望看見別人受傷，來證明自己真實存在，所以在眾多感受中，你選擇了「刺痛」這一種。為了不讓別人發現你，我轉身面對世界，因為這世界不允許有刺，我們不能傷害任何人。我們只能微笑，只能友善。然而你卻在陰影的世界裡默默成長，長得比我還巨大。
正因為我們的想法是觸發感受與情緒的主要因素，只要能改變想法，通常就能夠改變心情。這並不容易，但有個技巧能夠幫助我們：模式中斷。簡單來說，就是放棄一套思路，轉換成另一種想法。
情緒粒度分為兩個部分，一是感受，高情緒粒度的人，對情緒的體驗更豐富、更細緻入微，能更好地感受自己的情緒；二是表述，高情緒粒度的人在擁有某種感受的時候，無論它是新的、還是在記憶裡的，他們能夠用準確的詞彙和良好的表達技巧來形容這個情緒。
研究者們指出，這說明當人們遭到排擠時，心理上的痛苦、失望或沮喪是會透過身體傳達出來的，人們會因此而感到寒冷——這就是人們口中常說的「心寒」。
允許憤怒，並不等於只能用特定方式表達憤怒，逃走是一個方式、不說是一個方式、自我調適是一個方式、靠著說理指責他人是一個方式，不同方式會帶來不同結果，在不同情境、脈絡下，會有不一樣的風景。但憤怒就是存在，認知道我們有更多的方式來看待憤怒，我們就不會只有「憤怒就是不好的」這樣一種答案。
為自己的成長奮力，而非透過競爭前進；職場中難能可貴的，是剛強的軀殼外，始終有顆剛剛好柔軟堅毅的心。
情緒中心空白的人，能夠很敏銳感受他人的情緒，但是「你不必為他人的情緒而負責。」這一句話就像魔法咒語般，可以放在心裡當作護身符，幫助你釋放被情緒勒索的折磨，更懂得覺察自我狀態是否受人影響。
當你開始尊重自己的感受時，你開始懂得表達，懂得拒絕，懂得為自己的權益發聲。你會感覺到自己更有力量，更有勇氣，而更感覺到自己的重要性。而他人，也會在這過程中，聽到你的表達與拒絕，學會了解你，也學會用你想要的方法尊重你，與你互動。
面對這些排山倒海的提問，如果沒有交出令人滿意的答案，很容易以為人生還不及格，不但影響自我價值，也影響了開工的心情。讓我們透過人類圖的觀點，給你「正能量心法」，陪你一起整裝再出發！
清楚自己為什麼奮鬥，就不會迷失
容易受傷、低同理心、對自我的執著、極端形成了負面螺旋，引發過度異物反應，也就是人際過敏症
S，如果愛也是一種技藝，我希望風暴留下全部的刮損在我身，而非我的心裡。S，思念而不打擾是我給自己的練習。
禮儀師，這是一份對一般人而言很特別的職業。每天，他們總是離「死亡」那麼近，比起護理師、醫師的「生死交接」，他們直視餘生最後的一件事，為了要悼念亡者，也要寬慰生者。
你們都是好人，但不見得是好相處的人，不要為此感到抱歉，人的存在無須抱歉，每個人都有隱居的尊嚴。