雖然有伴侶，卻還是感覺孤單：你也陷入「情感忽視」難題了嗎？
伴侶的情感忽視指的是伴侶沒有給其提供應該給予的情感支持，例如自己的伴侶雖然給自己提供了大量經濟資源，卻沒有對自己表達任何愛意或關注（D. Cohen, 2013）。情感忽視被稱作一個「無聲的問題」，它不像情感虐待那樣明顯、會充滿刺耳的羞辱、謾罵與不斷的抱怨。相反，情感忽視只是遺漏（omission），是沒有去做那些能給伴侶帶來情感支持的事。
#情感忽視
我很好、沒事、別擔心：你也是「情感忽視」的受害者嗎
有時，我們雖然和另一半在一起，卻好像不會得到對方的注意、回應和支持。雖然關係中並沒有爭吵、抱怨和虐待，但在表面的風平浪靜之下，我們卻會真切地感到，自己在被對方無視著。久而久之，我們甚至會對自己產生懷疑和絕望。但與此同時，被認為是在忽視的另一半，卻可能根本意識不到自己做錯了什麼，他們反而會對另一半的抱怨感到不解和委屈。
慣性逃避衝突？5 種童年情感忽視，影響你的親密關係
逃避衝突可能會嚴重地損害一段關係。你和你的伴侶不可能藉著逃避問題來解決它們；此外，如果問題沒有得到解決，其中附帶的憤怒、挫折和傷害會轉移到暗處，在那裡化膿、成長，將你們兩人本應共享的溫情和愛情消磨殆盡。
懶惰、拖延、遲到！缺乏自我紀律的原因，可能是童年情感忽視
對於受到情感忽視的人來說，這是一個相當普遍的議題。雖然造成一個人無法行使自我紀律的潛在原因有很多，比如憂鬱症和過動症，我最常看到的原因還是童年情感忽視。
《小丑》的社會心理學：愛的反面不是恨，而是冷漠
對我來說，《小丑》這部電影非常真實，它就像是一個虛擬的大型社會實驗，我們在當中看到一個人是如何慢慢走向瘋狂，而環境又對我們最好與最壞的行為造成了什麼樣的影響。
明明不餓卻吃個不停？需要處理的，不是食慾而是情緒
你有沒有過這樣的經歷？在感覺很喪的某一天，你坐在桌旁，明明並不餓，卻一口不停地吃掉了手邊的薯片，巧克力，餅乾⋯⋯看著手邊不經意間變得空空如也，你又拿起手機點開了外賣 APP。Koball（2012）等人的調查研究發現，人們在無聊時最常用來打發時間的事情就是吃東西。不知從什麼時候開始，不管發生了什麼事我們總愛對自己說：「吃點好吃的」
心理學解析《還願》：你的這一生，曾經為自己活過嗎？
當你為將來感到恐慌、的關係感到焦慮、對於身邊的一切提不起勁的時候，或許也正是你「幫自己還願」的時機。
彼得潘症候群：一種叫做不想長大的病
「彼得潘」是這樣一群人：他們雖然已經是成年人，卻還不具備應對成人世界的能力。他們無法承擔成年人應有的責任，認為他人對自己的愛是理所當然，卻不願意以同樣的愛回報別人 。
與自己相處是一種能力：如何達到精神與情感的「自給自足」？
當我們擁有了獨處的能力，也就意味著我們不必完全／過度依賴對方來滿足自己的需求。換句話說，我們便能不再把伴侶當做安撫內心的不安全感，或是滿足自己需求的工具。
相愛容易，相處才難！建立情感連結的四種能力
如果童年一切順利，你在進入成年時便已具備穩固的基礎，讓你可以擁有在情感上與另一半有所連結而又充滿韌性的親密關係。不幸的是，對大多數人來說，他們在兒時並未獲得足夠的訓練。你的父母擁有這些技巧嗎？如果沒有，他們自然不能給你他們所沒有的東西。
心靈樹洞｜你是一個很難表達情緒的人嗎？
難以表達情緒的人在日常生活中就會表現出種種跡象。比如，如果有人問你「現在心情如何？」，你可能總是回答「我很好」。即使你剛遇到了很大的挫折，內心酸楚差點憋不住眼淚，但當別人問起你的感受時，你只會乾巴巴地擠出一句「很好」（Beck, 2015）
【為你點歌】為何我們總是用錯的方法，愛著對的人
在回覆這兩年來有關於分手的點歌，我常在想：為什麼我們一開始崇拜的那一個人，最後卻會變成如此遙遠的人呢？
班尼迪克新片《梅爾羅斯》：沒人能修補你的心，除了你自己
這部劇改編自 Edward St. Aubyn 的同名小說，講述了童年時遭受創傷的帕特里克在成年後如何面對過去、如何艱難地重建生活。影片從一陣急切的電話鈴開始，帕特里克·梅爾羅斯接了電話，對方說他的父親大衛去世了。男主角帕特里克努力從吸毒的眩暈中鎮定下來。他沒有悲傷，而是露出釋然的笑容。
「走過疼痛的人，身上總能散發光芒」或許，你也擁有「黑色生命力」
經歷過創傷而最終度過的人身上會表現出來這種力量，一種穿越黑暗，在掙紮與恐懼之間迸發出來的巨大能量。為了方便大家理解，我們把它叫做「黑色生命力」，特指那些，經受過巨大的壓力、逆境或創傷，並渡過、倖存（survive）下來的人，最終展現出來的一種力量。
「不想浪費力氣討愛，因為爸媽從來不在」什麼教養環境容易養成逃避依附？
你感覺到自己不太善於處理情緒，一遇到無法負擔的事件，就會想要逃避嗎？你可能有逃避依附傾向，而這也來自原生家庭影響。然而，這裡也將提供一些解方。
「渴望被稱讚、總是特立獨行」這些行為，也許都與童年失落有關
你是否遇過一種人，他總是認為自己很特別，總是覺得自己的意見應該被重視傾聽，也自詡自己高人一等？心理學帶你看，這樣的個性養成，其實可能和童年失落有很大的關係。
「愛我應該要懂我」但一段健康的關係，需要你的「有話直說」
「害怕被拒絕」及「不願意展現脆弱」是不直接表達的主要原因；而期待「不說就心領神會」是與內在自我失聯的煙幕彈。
專訪《情緒勒索》暢銷作者周慕姿：我也是高敏感族，要每天練習處理情緒
因為《情緒勒索》一書爆紅，周慕姿可能是當下知名度最高的心理諮商師，但即便是這樣的她，也有自己要處理的情緒問題。
《愛的迫降》關係心理學：當你真正了解自己，他才有機會愛你
女主角世理在整齣劇開始前，帶著一種似笑非笑的表情看待自己的情感，戀情曝光了那至少還有商機，那樣的無所謂同時可以用來面對他人，更可以拿來告慰自己。只是幼年時，被沒有血緣關係的母親刻意遺留在海邊，那些偶爾就會一閃而過的痛楚沒有消失過，這對她來說是個只能對自己說的創傷。
寫給出軌的你：相見恨晚，其實是在反應內心的空乏
當內在需求大於一切，出現一個我們認為在他面前不用壓抑的人，會不自覺向他/她靠近，感受自在與被接納。
外表看似冷靜，其實是因為反應慢：土象星座的笨點在哪裡
不知變通反應又慢的金牛座時常鬼打牆，加上有時候又鑽牛角尖的情緒化，別人也不知道他們內心的運作是怎麼一回事，自然就讓人覺得難以溝通而無法達成共識了。
「我的孩子好難搞」其實你最不需要的，就是乖孩子
孩子的成績單不是只有「100 分」跟「乖」，其實更需要大人的「情感」與「回饋」。發展心理學期刊研究指出，有點叛逆、不守常規的小孩，往往能在長大後得到更好的成就。帶你認識，為什麼孩子可以「再難搞」一點？
柚子甜專欄｜想要討好別人的人，反而是最難相處的
表面上好像很認真負責，實際上我心裡知道，我只不過是想維持一個「哼，我才不需要別人」的形象，或是有種「與其交給別人做被氣死，不如我自己來」的傲慢。所以看到作者那句「不想麻煩別人的人，本身就是個麻煩者」，簡直像一記棒喝打在我腦門上，讓我足足反省了一番。
談談寵物溝通：毛孩也會擔心，自己不值得被愛
今天的溝通，讓我們都上了一課。關係裡面默不作聲的那個人，往往不是因為他沒有話要說，而是因為過往的經驗教會他，就算說了也不會有好結果。可是當你願意聽見他的聲音，或許這扇被打開的門，也會打開你自己的心門。
給總是假裝不難過的你：五本療癒書單接住眼淚，給你力量
常有人說，會痛才會長大。但傷口正淌著血的你，其實好奇那些人是否曾經歷過真正受不了的痛，而療癒傷痛的方式有太多，卻都不脫「正視問題」的核心概念。這一次我們將從前人的經驗裡，看見同樣心碎的經驗，正視問題存在，積極設法解決。文字是羽毛，看似輕巧卻能真正撫慰傷口，為心碎的你選書，一起泡杯茶，和著療癒文字吞下肚，從體內長出再次振作的力量。
致春節恐歸與憂鬱的你：為什麼寧願一人過節，也不願返鄉？
離鄉唸書、工作後，想到返鄉，不禁有些害怕：父母之間的爭吵讓你窒息的喘不過氣；你對未來的堅持總是與父母背道而馳，一返鄉，就又聽到他們要你辭職回家；家人要求你做的事情，遠遠超過你所能負荷的，卻又要求你要照做才叫「孝順」⋯⋯。
為你點歌｜我知道你很努力，請允許自己偶爾拿下面具
每一個都是照顧自己的方法，每一個也都非常基本，但在忙碌的生活當中我們往往忘記做到這些最基本的自我照顧。
無法跟父母溝通？你給父母的愛，不必比他們給你的多
你要怎樣才能採取必要的步驟和父母劃下界線，對他們說「不」？或者當你跟他們拉開距離的時候，罪惡感告訴你不該這麼做，這時，你該怎麼辦？對於「童年情感忽視」個案來說，罪惡感是療癒之路上最大的一個障礙。
為你點歌｜致逃避依戀者，無法全然信任，你依然能幸福
雖然有些研究顯示依戀風格有將近七成的穩定性，但實際上當你面對不同的對象，你的風格也會有所轉換。所以另外一種可能是，不一定要擁抱著這個標籤去走後來戀愛的路，畢竟每一段感情都有它的獨特之處，允許自己可以選擇孤獨，也可以選擇與人相處，然後在獨立與依賴之間，找到屬於自己的幸福。
述情障礙：當我們終於失去了真摯表達的能力
我開始意識到，表達自我已經變成一種主流的價值觀，是從我媽媽開始轉發鼓勵追求真我、鼓勵表達心聲的雞湯文開始的。 我媽媽是思想很進步的一個人，她的想法，基本上代表了年輕人當下最關注的價值取向。比如長大的過程中她曾跟我說，要三思再三思而後結婚，或者不管是什麽樣的人、殘廢也好，都和我們一樣是人，不可以看不起別人。 而最近這幾年，她最關注的就是「人要活出自己，我當時就覺得，這大概是意味著，現在的年輕人真的開始流行起思考「自我表達」這件事了。 心理學家 Kurt Goldstein（1993）曾說，
90% 為熟人犯案！如何預防兒童性虐待？
兒童性虐待（Child Sexual Abuse）是一個太沉重的話題，但與此同時，我們卻對它知之甚少。在事件暴露在公眾面前，或是發生在自己身邊之前，或許很多人都未曾意識到兒童性侵的普遍性和嚴重性。
老是照顧別人的你，別忘了照顧自己！擁有健康心靈的四步驟
身為一個遭受情感忽視的人，你可能相當會照顧別人。不過，現在是開始注意你自己的需求並照顧你自己的時候。要滋養自己，你可以遵循下述四個步驟。
【為你點歌】致愛得卑微的自己，告別自我安慰上癮的迴圈
親愛的 Jazz，如果你正在看這篇文章，我想跟你說，我想輕輕地對你說：你值得被愛，而且一定能夠遇到能夠珍惜自己的人，就算你不相信，但我相信。你是多麼認真的多麼勇敢地去愛一個人，這樣的一種奮不顧身，或許外人看起來很傻，但我卻覺得是一個很珍貴的特質，只是你的好，要留給值得的人。
【為你點歌】真正的放下，是不介意再被提起
最在乎的人，往往能夠激起我們最脆弱的靈魂。研究依戀理論的這段時間，許多人跟我說，我明明是一個很獨立、很自主、安全的人，為什麼在這段關係的後期，他開始和別人走得比較近、開始疏遠我的時候，我仍然會感到不安？