在社會層次，回到我們熟悉的華人的成長教育體制，是以父家長制為中心，在家以父為長，在學校則以師為尊——孩子不應該懷疑父母的所行所言，他所做的，都是為了你好。而心理學上舉例而言，在處理母愛創傷前，蘇珊．佛沃就先提出了「質疑母愛是種禁忌」的普遍心理感受。她指出孩子通常不會懷疑母親對自己的愛，就算哪天你覺得母親「怪怪的」、你發現她根本不會愛人，對你只剩傷害，但整體社會對母愛仍存在堅固的信心 。但這種認為「家長永遠是對的」的概念，讓孩子轉而只能懷疑、責備自己，或者落得孤立無援。
「沒經歷過這樣的事情，怎可以妄自認為，人家只是指責父母親的教育方式不對呢？」我希望更多人重視，別去踩人家不愉快的陰影，能夠多些同理心，勿以自己的生活經驗，去論斷別人的人生，少些對外人的誤解跟評論吧。
反覆進行書寫、整理，常能逐漸感受到文字的提升力量，並且搭配行動方案，選擇練習與實際操作，你將會發現：相對於原先滿溢的無助與罪咎感，面對困境，其實我們都擁有選擇權、都具有力量，而非只能默默承受或逃離。
幾米在今年夏天，推出了新作品《但願有一天你會懂》，描繪家庭內大人與孩子間的角力拔河。小光是一個對生活充滿好奇心的孩子，每天都忙著看看又有什麼新鮮事要發生？但當他對這個世界有所疑惑，希望尋求解答或幫助時，大人們卻只會說自己好忙，或者責備他整天不讀書，都想些沒有意義的事情做什麼？小光很沮喪，為什麼大人在乎的事都那麼無聊，那麼煩？得不到關愛，他開始討厭自己，討厭長大。
原生家庭指的是你從童年开始成長的家庭，是相對於成年後组成的婚姻家庭而言的 —即你和你的父母、兄弟姐妹或祖父祖母、繼父繼母等成員共同生活的家庭。原生家庭中的親屬及其他關係對我們有著至關重要的影響 ——你在什麼樣的家庭出生、成長，直接決定著你成年後會成為什麼樣的人。
世界上最難的旅行，莫過於帶爸媽去旅行，小時候他們含辛茹苦把孩子拉拔養大，供應我們三餐，繳學費補習費，還要帶我們去兒童樂園玩，伺候孩子就像大爺一樣，長大之後也有一個心願，能不能帶爸媽去旅行，殊不知這個念頭害死了多少家庭，因為帶雙親去旅行絕對是考驗人品的時刻，人品不好，大概可以從第一天吵到最後一天，人品好，也可能隨時陰溝裡翻船。
如你所說，願所有童年都被溫柔以待；未曾被溫柔以待的童年，如今，讓我們用成熟的溫柔撫慰帶著傷痕的內在小孩。讓他知道，如同冬天過去了我們會收起棉襖，輕盈地迎接春天，現在的我們也可以把那些如盔甲般堅硬的武裝收起來了，讓他看到，春天來了。
讀《逆女》，看見：「無論哪一種孩子，長大後，他們都要花很大的努力來撫平兒時的傷口，有人更甚至終其生無法找到由幼時重重傷害構築成的迷宮的出口，而在迷宮中反覆經歷週而復始的創傷。
在華人的社會脈絡中，父母常常使用過多的社會比較（social comparison）來形塑出所謂的好榜樣、模範生，但我們也可以看到這些比較背後其實都是許多的焦慮與不安全感，在這些比較中我們被要求成為一致的樣子，高學歷、好經歷、好收入，反而失去探索自我的更多可能性，小偉與小嵐的家庭成了強烈的對比，就如同愛畫畫的小偉，這份天賦也慢慢被埋沒，但這從來不是誰的錯，每個父母在其原生家庭裡，可能也是被這樣教導者，也許也是時候我們可以一起思考，有沒有什麼不是以羞辱或是比較的方式來引導孩子正向成長，而不只是追逐單一的價值
經過相當長的一段時間，我才停止憎恨父親，但卻始終無法忘懷那些曾經，更漸漸地明白，有些人、有些事，的確就是「相見爭如不見，有情還似無情」──譬如自己與原生家庭。