#假性親密

你也在假性親密關係中,逃避真正的親密感嗎?

真正的親密關係是你與另一個人之間深刻的、自由的、互相回應的連結。然而,並不是所有的情侶之間都真的有這樣的感受和連結。如果我們仔細觀察自己身邊的人,也許就是你的父母,甚至就是你自己,一定有那些看似親密,卻總是好像「差點兒什麼」的伴侶。

KnowYourself 2019/01/04 下午 4:00:00

「至少,他對我很誠實?」放下情緒勒索換來的假性親密

從小到大,我們都被教育「誠實是種美德」,但在關係中的誠實,卻不一定如此單純。你聽過「情緒勒索」嗎?我們都知道,用勒索換來的愛,絕對不是愛,但深陷關係中時,我們往往看不清真相。嘿,放下勒索來的假性親密,找回最真的自己。(同場加映:三種影響愛情的依戀型態!用心理學找回感情安全感)

Rachel 2015/05/17 下午 3:02:00

心理師教你跳脫情緒勒索:你沒有責任滿足別人

情緒勒索的互動循環,其實牽涉到三項非常重要的元素:自我價值感、罪惡感與安全感。也就是說,身為情緒勒索者,他們非常擅長做一件事情:貶低你或你的能力(自我價值),引發你的罪惡感,以及剝奪你的安全感。

寶瓶文化 2017/02/13 上午11:14:00

14 張圖帶你認識情緒勒索:因為害怕而讓步,並不是愛

「因為害怕而持續讓步,換到的只是暫時的焦慮解除,與往後更多的害怕。但並不是愛。」如果你一直以來都讓愛情/親情/工作等等人際關係綁架你的人生,或許你該思考你內心有什麼樣的恐懼,讓自己變成一個有委屈,卻不敢說出來的人?

海苔熊 2017/02/26 下午12:00:00

解析你的依戀型態:你需要的不是新關係,而是認識自己

如我們在文章一開始所說,研究者如今更傾向於認為,每個人的依戀類型都不是絕對的,而是在這個坐標軸上的某一個點。有的人在某個維度上的位置居中,所以他們會被認為是兩種類型的交叉;有的人在兩個維度上都居中,那麼他們被認為不屬於任何一種依戀類型。同時,這個位置也是可以浮動的,隨著自身經歷的變化,我們自身的迴避和憂慮水平都會發生變化。

KnowYourself 2018/02/27 下午 2:30:00

分手該有續集嗎?傷口是他給的,傷的深度是你自己決定的

「我到底該怎麼做,他才會好好愛我?」你也曾經想改變另一半,希望他成為你理想中的樣子嗎?親愛的,當你已經用盡全身力氣也無法改變對方,其實你還可以選擇離開,因為真正的愛,不會需要你拚命說服自己。在 K 的故事裡,找找你的身影。(回顧上一篇 K 的故事:「至少,他對我很誠實?」放下情緒勒索換來的假性親密)

Rachel 2015/06/18 下午 7:16:00

不要被情緒綁架:放下憤怒,與自己和解

生活中難免有情緒,當別人誤解我們,或是和他人產生爭執,應該要怎麼安撫自己呢?來試試女人迷駐站作家 Chloe 提供的靜心方式吧,先好好讓自己冷靜下來,再給自己一個大大的擁抱吧。(同場加映:「至少,他對我很誠實?」放下情緒勒索換來的假性親密)

Chloe Wu 2015/06/14 下午 1:24:00

我是誰的探問練習:停止要求別人為你的情緒負責

情緒就只是情緒,請不要再要求別人,為你的情緒負責。

貓心—龔佑霖 2016/08/20 上午 9:50:00

如何跳脫「情緒勒索」的惡性循環?

當你開始尊重自己的感受時,你開始懂得表達,懂得拒絕,懂得為自己的權益發聲。你會感覺到自己更有力量,更有勇氣,而更感覺到自己的重要性。而他人,也會在這過程中,聽到你的表達與拒絕,學會了解你,也學會用你想要的方法尊重你,與你互動。

寶瓶文化 2017/02/10 下午12:30:00

你是週末情侶嗎?在同個城市,卻像遠距離戀愛

據說在英國,有超過 10% 的伴侶都保持著「週末伴侶」(Live apart together)的狀態(Neustatter, 2013),對此,你怎麼看?歡迎看完今天的文章來和我們討論哦。

KnowYourself 2018/08/27 下午 3:00:00

不要習慣得過且過,練習認真而確實地活著吧

我們生活在一個浮躁、紛繁而又多彩的世界裡,有很多事物讓我們分心,但同時也有了更多的空間和可能性。我希望透過自己的文字,為大家創造一個廣闊而平和的思考空間,讓更多人可以理性地追尋,成就最完滿的人生。

寶瓶文化 2018/04/19 下午 4:30:00

如何維持情緒健康:讓溝通更有意義的人際關係檢測法

一起來練習,如何更誠實地面對自己的人際關係!妥善處理情緒,讓溝通更有意義。

圓神出版‧書是活的 2013/03/18 上午 6:50:00

明明很不安,還要裝沒事?你可能是「恐懼型戀人」

在「是什麼決定了你在愛情中的表現」一文中,我們提到過,人們在幼年時,在與父母互動中會形成一種情感上、心理上聯結的固定模式,而這種模式也會在我們成年之後影響我們在親密關係中與伴侶的互動,它也被稱為「依戀」模式(attachment)(Djossa, 2013)。

KnowYourself 2019/07/22 下午 4:00:00

讓怦然變為永恆:如何從好感,走向穩定親密關係?

「伴侶乾擾」(partnerinterference)也會成為關係動蕩的重要影響因素,因為無論你們在不在一起生活,都會不可避免地乾擾到彼此的生活節奏。平時,你們需要遷就對方的空閑時間;在假期到來的時候,你原本會和朋友多聚會和旅行,但戀愛後難免會需要兩個人一起渡過。一般來說,進入穩定關係的人,和朋友、他人的交際都會相對減少(Solomon, 2016)

KnowYourself 2019/06/14 下午 8:00:00

如果大家喜歡你裝出來的樣子,是要繼續戴面具,還是做自己?

如果大家喜歡你裝出來的樣子,是要繼續裝下去,還是做回自己?

寶瓶文化 2018/04/12 下午 3:00:00

恐嚇、冷處理、我需要你愛我!親密關係裡的情緒勒索

一方想要凡事都依自己的方式,卻因此犧牲掉另一方的利益。 這種雙方力量的較勁,就是一種「情緒勒索」。調整與摯愛之人緊張、有害的關係,從勇敢斬斷勒索、走出情緒的迷霧開始。

圓神出版‧書是活的 2017/10/04 上午 9:00:00

情緒勒索:遇到利用恐懼、責任、罪惡感控制你的人,該怎麼辦?

情緒勒索就像藤蔓,它們捲曲的綠鬚不斷地圍繞、蔓延在我們的生活當中。如果我們在工作上對這些情緒勒索者讓步,回家後就可能把氣出在孩子身上。或者,如果我們和父母的關係不好,也可能在與工作夥伴相處的模式上出現問題。我們無法將所有不快的情緒全放進一個貼著「上司」或「老公」標籤的盒子裡,藉著把氣出在他們身上,以忽略這些衝突對生活的影響。

圓神出版‧書是活的 2017/10/02 下午 2:30:00

【大人的童話】你因為蹧蹋別人真心,得了愧疚病嗎?

你的故事,讓大菜幫你說。【大人的童話】第二章:如何治癒自己的愧疚?

大菜秋刀魚 2015/11/17 下午 8:02:00

「你愛我嗎」問題背後:親愛的,我們還要走下去嗎?

「你愛我嗎?」這句話背後有著什麼含意?為什麼我們總喜歡歪著頭問這樣另一半。是根深的不安全感、還是撒嬌?這句話背後隱藏的訊息就是愛情基石穩固的關鍵。「你愛我嗎?」你會怎麼答?

莊博安(Wesley) 2015/11/06 下午 7:02:00

【靈魂有香氣的女子】蕭紅:用任性成就文字,卻賠掉了愛情

楓書坊 2015/08/19 下午 2:04:00

磨掉升學體制附贈的功利,演戲讓我學會對自己誠實

國中,要你考上好高中;高中,要你考上好大學;大學,要你考上研究所。這樣順著社會期待走的人生,從沒辦法讓我們好好認識自己、與自己對話,女人迷註站作家淵淵,要來和我們分享他透過表演掙脫「人生勝利組」框架的故事。(延伸閱讀:在最貧窮的國家,找回最富足的自己!專訪舞者張文易)

淵淵 2015/06/04 下午 3:19:00