「我愛你，但不能愛得太靠近」致逃避型依戀者：我們會愛，也會受傷
你不說太過遙遠的承諾，對於愛情並不信仰地久天長，唯有不抱希望能不再失望；你總是在受傷以前，先弄傷別人，你的灑脫只為包裹自己的脆弱；你依舊深刻地愛著那些路過你生命的人，卻總在幸福的時候懼怕墜落。有時你也懷疑，不過想好好地愛一個人，為什麼這麼難呢？
#依戀類型
提分手的人，也會過得不好，這是真的
許多人會選擇「撤離」來迴避去談論分手，比如，在告知對方「我們分手了」之後立刻逃離，或一言不發地消失，或者用明顯很假的藉口來解釋為什麼分手。因為對一些人來說談論分手是一件困難的事，他們害怕自己要面對伴侶的質問和糾纏，害怕暴露自己真實的想法，害怕自己成為傷害伴侶的「壞人」。
你會愛誰、談什麼樣的戀愛，都有心理學根據
再談「依戀類型（Attachment Styles）」說到依戀類型，還是得從嬰兒時期說起。因為，對成人依戀（adult attachment）的研究是基於這樣一個假設：在嬰兒時期，造成我們和父母之間緊密的情緒聯繫的心理系統，也在成人時期的親密關係中發揮作用。
解析你的依戀型態：你需要的不是新關係，而是認識自己
如我們在文章一開始所說，研究者如今更傾向於認為，每個人的依戀類型都不是絕對的，而是在這個坐標軸上的某一個點。有的人在某個維度上的位置居中，所以他們會被認為是兩種類型的交叉；有的人在兩個維度上都居中，那麼他們被認為不屬於任何一種依戀類型。同時，這個位置也是可以浮動的，隨著自身經歷的變化，我們自身的迴避和憂慮水平都會發生變化。
陷入迷戀的八種徵兆：越不服輸，越是喜歡你
很多人都會在即將開始一段感情、或者剛開始一段感情時，出現一種旁人看來極不理智的、癡迷於對方的狀態。這種脫離理智的癡迷是從何而來的？癡迷是愛嗎？今天，我們想和大家聊聊親密關係中的癡迷。
「明知要早睡，卻控制不了滑手機」為什麼自律那麼難？
自律是平衡內在衝動（impulses）和面對誘惑時所做反應的能力。它使人能夠根據個體的長遠利益，而非眼前的滿足來做出注意力、情緒、行為或生物行為（如睡眠）的反應（Abrams, 2013）。例如，在「明天的工作」和「通宵打遊戲」之間選擇前者，就是一種自律的表現。
愛翻白眼是種什麼樣的心理？
輕蔑是一種在很多人的感受中，比較「冷」的情緒。但心理學家並不這麼認為。AgnetaFischer (2011)曾將輕蔑稱之為「一種在冷酷外衣下的熱烈情感」，認為輕蔑中掩飾了大量豐富激烈的情緒。2016 年，Roberta Schriber 等人研究發現，這種情緒會在一些人身上穩定、長期地出現，有一類人是長期習慣表現出輕蔑情緒的。他們於是提出了「輕蔑型人格氣質」這個概念。
「對你冷漠，是怕被發現太喜歡你」你也是假性疏離者嗎？
我其實很喜歡你，但一靠近就想逃開，你也會害怕依賴嗎？心理學談「假性疏離」：我假裝推開，是怕被發現太喜歡你。
為什麼有些人「超被動」？不是不想，而是不敢
有句話是這樣說的：「先主動的人就輸了」，它其實是有一定道理的。在關係中，那些一直處於被動方的、態度模糊的人，很多時候在關係的權力鬥爭中的確處於「上風」。 社會學家 Willard Waller 曾提出過「最少興趣原則」（Principle of Least Interest），這一理論現在也被廣泛地應用於人際關係和親密關係中。簡單來說，在關係中，投入越少、表現得越被動，就擁有越多的權力；或者說，至少看起來擁有更多權力。用一句俗話概括就是，「在感情中更投入的那一方，往往更吃虧」。
我想戀愛，但不願將就：你是成長型還是宿命型戀愛觀？
我的好朋友都勸我要求低一點，可我覺得自己的要求並不高。他們還讓我別太執著，找個喜歡自己的、不反感的人體驗一下，慢慢培養感情。但我做不到將就。可我也真的想戀愛了，為什麼那個人就是不出現呢？
「因為喜歡著你，所以想變成更好的人」暗戀是世界上最苦的糖？
在精神分析的觀點中，暗戀是一種充斥著投射和理想化的情感。很多時候，我們的暗戀對象可能只是符合某一點我們內心對「完美情人」的想像，於是我們就把自己對「完美情人」的全部幻想投射在了對方身上。
關係心理學：「為什麼都沒人愛我」其實，是你不願接受愛
有時我們會有意識地去表達這種不信任，比如直接拒絕來自伴侶的愛；而有時對愛的抗拒是無意識的，例如有人真的認為從沒有人愛過自己，並為此感到悲傷——但其實這不符合事實，對方受潛意識驅動，主動屏蔽了所有愛自己的人。在今天的文章中，我們會解釋「難以接受愛」背後的原因、哪些人會難以接受愛，以及如何讓自己學著去接受伴侶的愛。
調情心理學：短暫浪漫，為什麼讓你上癮？
「我不戀愛，也不做愛，我只是喜歡挑逗，還有彼此試探的刺激。」讓心理學家告訴你，為什麼調情總是讓人心癢癢？當代速食愛情盛行，難道調情是必備技能嗎？
明明很不安，還要裝沒事？你可能是「恐懼型戀人」
在「是什麼決定了你在愛情中的表現」一文中，我們提到過，人們在幼年時，在與父母互動中會形成一種情感上、心理上聯結的固定模式，而這種模式也會在我們成年之後影響我們在親密關係中與伴侶的互動，它也被稱為「依戀」模式（attachment）（Djossa, 2013）。
在故鄉卻有鄉愁：我的家，不會再跟過去一樣
思鄉是一種極為普遍的現象。思鄉會影響人們的許多方面：在軀體感受上，人可能會出現頭疼、乏力、四肢酸疼；在認知層面，人們會因為想家抵觸新環境、對新環境有諸多不滿；而在行為層面，則會萎靡不振、被動消極，他們會反復談論自己的家鄉，渴望自己和家鄉都得到這個新世界的關註和認可。
如何從感情傷痛中走出？
Johnson等人（2001）在婚姻咨詢的臨床研究中，首次提出了「依戀損傷」（attachment injury）的概念。學者們認為，在親密關係中，當一方破壞、違背或達不到關係中的「預期」時，就會給另一方造成情感或心理上的創傷，此時「依戀損傷」就出現了（Johnson, et al., 2001; Steffens & Means, 2009）。
人很難選擇家庭，但你能選擇原諒自己
在過去的文章中，我們曾經談過童年對我們的影響。而在今天的文章中，我們將會詳細分析我們的主要照養者（Primary Care Taker）和我們之間的關係。必須強調的是，雖然傳統性別角色默認孩子的主要照養者為母親，但其實，完全也可以由父親承擔這個角色，有時也會是隔代老人或保姆。
「爸爸，你在哪？」父親投入家庭程度，將影響孩子的一生
「在我們的社會和文化中，一直以來都更重視母親作為照料者的角色，而將父親的角色簡化了。 」心理學家 Michael E. Lamb 說，實際上，父親的角色是多維而複雜的，它擁有更豐富的涵義，不僅是孩子的供養者、引領者和性別榜樣，也是孩子生活的參與者，承擔著對孩子進行養育、溝通、支援、鼓勵、回應的責任 ；父親在家庭中的狀態也不僅只有「父親缺失」和「父親在場」兩種，正如前文所說，父親可能在一些角色上在場，而在另一些角色上缺席。 而父親在孩子各個方面的參與都會深刻影響其成長進程。
被拒絕怎麼辦？心理學解決約會焦慮症
被拒絕的滋味當然不好受。你需要允許自己因為被拒絕而感到鬱悶、失望，甚至怨恨。但最重要的還是盡快從「被拒絕」的痛苦中走出來，準備下一次約會。多多邀約，成功率才會變高哦！
長大後，為什麼說真心話越來越難？
「自我暴露」的概念最早由 Jourard 於 1958 年提出，它指的是一個人告訴他人與自己有關的信息、讓自己被他人了解的過程。它既存在於個人之間，也存在於組織之間，可以是一對一，也可以是一對多或者是多對多。這些信息可以是描述性的，或者是評估性的，也可以包括感受、想法、渴望、目標、成功、失敗、恐懼、夢想、喜好和厭惡（Jourard, 1958）。自我暴露擁有兩個基本維度，一個是廣度，即談論的話題範圍有多廣；另一個是深度：指暴露的內容有多私密和個人化。當一段關係剛剛建立的時候，自我暴露的廣度是比較容易拓展的
老是與伴侶吵架？衝突也是增加親密度的一種
既然親密關係中可能存在大量衝突，而且無法避免。那麼學會如何應對衝突就很重要。今天我們就來聊聊，如何應對親密關係中的衝突，讓衝突變成推進關係的契機。
性的目的只有高潮？破解你對性的 5 種誤解
在一段長期穩定的關係中，伴侶雙方能否在這段關係中感到親密與幸福，性，是尤為重要的一個方面。甚至有人說，伴侶之間的性事是親密關係的「晴雨表」，性事是否和諧，也就預示著關係是否美滿。
用新歡忘舊愛，可能是最有害的失戀療傷方式
經歷了一段認真的戀愛，但還是分手了，如何才能緩解這種痛苦？不同的人會用不同的方式來應對：有的人喝酒，有的人找朋友哭訴，有的人拼命工作，也有人出去旅行。而有的人，則選擇馬上開始一段新的戀情。在心理學領域中，這種關係被稱作「反彈式關係」，它指的是在一段重要的浪漫關係結束後，立刻開始的一段新的關係，並且與前一段關係相關的感情還沒有完全被解決。
焦慮、無措、無限工時：熱愛工作的你，可能已經行為成癮
耶魯大學 Marc Potenza 教授對有賭癮的人的大腦功能性核磁共振（fMRI）研究發現，賭博所激活的大腦功能區域與可卡因所激活的區域相同。也就是說大腦對於快樂的感受取決於多巴胺等神經遞質，不論外在刺激的來源是作用於精神的藥物、金錢、性、或僅僅一頓令人滿足的大餐。因此可以說，某種意義上，任何會帶給我們快感的事物，都有潛力讓我們對其上癮。