《喜歡你》讀依戀關係：一個人擁抱孤獨，兩個人自在陪伴
總是希望所有的事情都在掌控內的總裁，卻因為一個小小的廚師，行程大亂。事實上，那些總是不希望事情「失控」的人，往往會吸引到「不受控制」的人，與其說是孽緣，不如說是他們內在有一部分自己，是渴望走向平衡的。
#依戀關係
給最親愛的你
遇見了你，當我感到失望時，會告訴我，別人讓你失望，並不是存心地要傷害你，而是他們也有屬於自己的世界，自己的事情要忙。自己的世界只有自己是主軸，不必為了別人的行為而讓自己的生活亂成一團哦。
解析你的依戀型態：你需要的不是新關係，而是認識自己
如我們在文章一開始所說，研究者如今更傾向於認為，每個人的依戀類型都不是絕對的，而是在這個坐標軸上的某一個點。有的人在某個維度上的位置居中，所以他們會被認為是兩種類型的交叉；有的人在兩個維度上都居中，那麼他們被認為不屬於任何一種依戀類型。同時，這個位置也是可以浮動的，隨著自身經歷的變化，我們自身的迴避和憂慮水平都會發生變化。
年假追片！14 部電影帶你理解自己，為人生的選擇負責
「我們真正害怕的不是選擇，而是為選擇負責。」
《如果，愛能不寂寞》當你開始瞭解自己，就是接近幸福
每次在結束關係時，都發誓不要再找到類似的對象了，但你總又會和相似的對象在一起。
【為你點歌】為何我們總是用錯的方法，愛著對的人
在回覆這兩年來有關於分手的點歌，我常在想：為什麼我們一開始崇拜的那一個人，最後卻會變成如此遙遠的人呢？
【柚子甜觀點】旅蛙教我的事：治癒焦慮依戀，學習無條件的愛
我每天登入的時候看到牠又不在家，就哭喪著臉跑去找我男友：「小柚柚又沒回家了！」「牠為什麼都不想回家？」「我對牠哪裡不好嗎？牠是不是不愛我（哭）」一旦對方沒在妳期待的時間內有回應，焦慮型依戀者就會開始滾雪球的啟動被害妄想症，覺得牠是不是不愛妳才不回家、是不是自己哪裡做錯了讓她覺得家裡沒溫暖，覺得牠的冷淡都是針對妳。
該如何改掉自我攻擊的習慣？
自我攻擊性的行為在日常生活中並不罕見，我們會發現自己控制不住的做一些對自己有傷害的行為，後果有輕有重，比如摔東西，暴飲暴食，酗酒，把自己隔絕起來拒絕幫助，破壞親密關係，過度的自我犧牲，過度的購物消費，自殘，自殺等等。
賈伯斯的依戀障礙之路：重新找回與人相處的樂趣
他從禪學導師身上學到的一點，就是誠實跟著內心浮現的想法走。
極短篇｜男孩告訴我，他想親吻我身上的傷疤
18 歲時，我曾與一個男孩熱烈通信，他是我的同班同學，我們幾乎每日相見。但打從相互吸引的那刻起，言語的交流，成了打壞情調的異質物，所有日常互動，都像濃縮果汁一樣，壓縮再壓縮，溶進那一封封的信件裡。
在故鄉卻有鄉愁：我的家，不會再跟過去一樣
思鄉是一種極為普遍的現象。思鄉會影響人們的許多方面：在軀體感受上，人可能會出現頭疼、乏力、四肢酸疼；在認知層面，人們會因為想家抵觸新環境、對新環境有諸多不滿；而在行為層面，則會萎靡不振、被動消極，他們會反復談論自己的家鄉，渴望自己和家鄉都得到這個新世界的關註和認可。
這個時代的「媽寶」們：不健康的母子關係，會帶來什麼影響？
從心理學來看，隨著兒子成長，母子之間的關係會形成不同走向，有的會發展為不健康的依戀。面對戀母情結或「媽寶」，我們能怎麼做？
「爸爸，你何時回家？」心理學：父親的家庭參與，影響孩子成長
從心理學觀點出發，寫父親參與孩子成長過程的重要。家人一起拋棄「性別偏見」、留給彼此「品質時間」，爸爸也可以是一個好的照料者
「爸爸，你在哪？」父親投入家庭程度，將影響孩子的一生
「在我們的社會和文化中，一直以來都更重視母親作為照料者的角色，而將父親的角色簡化了。 」心理學家 Michael E. Lamb 說，實際上，父親的角色是多維而複雜的，它擁有更豐富的涵義，不僅是孩子的供養者、引領者和性別榜樣，也是孩子生活的參與者，承擔著對孩子進行養育、溝通、支援、鼓勵、回應的責任 ；父親在家庭中的狀態也不僅只有「父親缺失」和「父親在場」兩種，正如前文所說，父親可能在一些角色上在場，而在另一些角色上缺席。 而父親在孩子各個方面的參與都會深刻影響其成長進程。