#依戀型

解析你的依戀型態:你需要的不是新關係,而是認識自己

如我們在文章一開始所說,研究者如今更傾向於認為,每個人的依戀類型都不是絕對的,而是在這個坐標軸上的某一個點。有的人在某個維度上的位置居中,所以他們會被認為是兩種類型的交叉;有的人在兩個維度上都居中,那麼他們被認為不屬於任何一種依戀類型。同時,這個位置也是可以浮動的,隨著自身經歷的變化,我們自身的迴避和憂慮水平都會發生變化。

KnowYourself 2018/02/27 下午 2:30:00

三種影響愛情的依戀型態!用心理學找回感情安全感

你的愛情模式常常重蹈覆轍嗎?明明一直告訴自己,下次不可以再逃避,碰到問題時卻還是逃之夭夭?或者是,明明知道不能抓得太緊,要留點空間給另一半,卻又因為沒安全感而把對方嚇跑?親愛的,這一切很可能都和你的依戀形態有關。你是安全型、逃避型,還是焦慮型情人呢?用心理學來面對自己的問題,下一次,談一場更好的戀愛吧!(同場加映:越愛越小心翼翼?愛裡的不安全感)

Rachel 2015/01/13 上午11:00:00

是依賴還是愛?五個關係心理學讓你越愛越強壯

「這是愛情,還是只是依賴?」有時你不禁在心裡疑惑。六個讓你越愛越強壯的關係練習,讓我們一起往真愛靠近一步、也向更自在的自己打聲招呼。祝福我們都有一天,在愛裡自由飛行。

Abby 2015/09/17 下午 7:53:00

【心理學選書】讀《情緒勒索》你為什麼拿自己的人生滿足別人?

一個重要的事實是:當你為一個人做事情只是因為害怕而不是因為愛的時候,這個「害怕」換來的也不會是愛,只會換來暫時的焦慮減輕,以及往後更多的害怕。

海苔熊 2017/02/20 下午 6:30:00

「至少,他對我很誠實?」放下情緒勒索換來的假性親密

從小到大,我們都被教育「誠實是種美德」,但在關係中的誠實,卻不一定如此單純。你聽過「情緒勒索」嗎?我們都知道,用勒索換來的愛,絕對不是愛,但深陷關係中時,我們往往看不清真相。嘿,放下勒索來的假性親密,找回最真的自己。(同場加映:三種影響愛情的依戀型態!用心理學找回感情安全感)

Rachel 2015/05/17 下午 3:02:00

為什麼我們總想改變對方?愛情裡的安全感練習

「為什麼你總是這麼負面,往好處想不就好了嗎?」、「為什麼你都不用我的方法解決問題?」親愛的,你也常常想改變另一半嗎?事實上,試圖改變的欲望背後,潛藏的很可能是你的不安。一起來看看女人迷駐站作家心靈偵探怎麼說。(延伸閱讀:越愛越小心翼翼?愛裡的不安全感)

貓心—龔佑霖 2015/04/20 下午11:29:00

「我愛你,但不能愛得太靠近」致逃避型依戀者:我們會愛,也會受傷

你不說太過遙遠的承諾,對於愛情並不信仰地久天長,唯有不抱希望能不再失望;你總是在受傷以前,先弄傷別人,你的灑脫只為包裹自己的脆弱;你依舊深刻地愛著那些路過你生命的人,卻總在幸福的時候懼怕墜落。有時你也懷疑,不過想好好地愛一個人,為什麼這麼難呢?

孟倫 2017/08/15 下午 8:00:00

《愛情生活》要多渺小才能愛你,像我這樣的愛法算嗎?

《愛情生活》捕捉愛情裡的寂寞,刻畫愛的甜美滋味、也如實演繹愛裡的拉扯崩壞。現代人的寂寞文明病來自何處?為什麼我們怎麼愛都不能感到滿足?從《愛情生活》裡,重新描繪你的戀愛藍圖吧。(推薦閱讀:三種影響愛情的依戀型態!用心理學找回感情安全感)

Abby 2015/04/27 下午 2:49:00

愛情中不獨立也沒關係:獻給習慣自己堅強的你

獨立女子特點:你相信寧缺勿濫、比起兩個人拖磨你習慣一人自在,你相信經濟獨立能讓你成長且自由,你討厭麻煩他人、甚至不容易相信共事的夥伴。你是這樣的一個女孩嗎?一起發現五個向愛情更靠近一步的秘密,獨立,也能很幸福。

Abby 2015/09/01 下午 2:04:00

寫給此時此刻的生命伴侶:你無需成為「不會遺棄我的情人」

這個月我們邀請到了擁有詩人氣質的新駐站作家——柴。讓我們跟著她的溫柔視角,一起進入同志情人間細膩的愛情。也聽聽她與我們分享,時代物換星移,我們渴求的不是一份不被遺忘的愛情,而是此刻你我做著同一款夢的幸福。(推薦閱讀:同志愛情的真實畫面:愛,有血有汗)

2015/03/27 上午 9:07:00

你會愛誰、談什麼樣的戀愛,都有心理學根據

再談「依戀類型(Attachment Styles)」說到依戀類型,還是得從嬰兒時期說起。因為,對成人依戀(adult attachment)的研究是基於這樣一個假設:在嬰兒時期,造成我們和父母之間緊密的情緒聯繫的心理系統,也在成人時期的親密關係中發揮作用。

KnowYourself 2019/06/27 下午 5:30:00

【柚子甜交換日記】讓人受傷的是依戀,讓人安穩的是愛情

戀的力量越是巨大,越可能源自於心靈長期的匱乏,才不自覺地想尋求溫暖可靠的人的庇護:就像一個疲憊受傷的孩子,會想要盡一切可能尋求父母庇護一樣──但我們童年時期卻經常缺乏這樣的溫暖,導致長大之後,許多女孩才對於具備這樣溫暖的人會更加傾倒,甚至在逞強與疲憊的人生中,對於這樣的人會更加無法自拔。

柚子甜 2017/10/18 下午 7:30:00

「其實不用凡事靠自己」懂得適度依賴,讓關係更增溫

「適度依賴是這樣一種能力,讓你融合親密和自主,在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識,並且在需要時樂於請求別人的幫助,而不覺得自責。」也就是說,適度依賴讓我們自信並充分地信任他人,不恐懼暴露自己的脆弱,懂得求助,同時最終是自己決定自己的人生,依然保持自己的自主性。

KnowYourself 2020/01/23 下午10:30:00

「抱著我卻想著他」慣性出軌者,其實有跡可循?

出軌到底是否有跡可循?也許對於出軌背後的心理動機更加了解,能在認識階段就能略有感知,決定是否要進一步發展成親密關係。

小妮子 2019/10/17 下午11:30:00

「因為喜歡著你,所以想變成更好的人」暗戀是世界上最苦的糖?

在精神分析的觀點中,暗戀是一種充斥著投射和理想化的情感。很多時候,我們的暗戀對象可能只是符合某一點我們內心對「完美情人」的想像,於是我們就把自己對「完美情人」的全部幻想投射在了對方身上。

KnowYourself 2019/10/10 下午 9:30:00

柚子甜專欄|想遇見對的人,先學會修復自己

我的不安全感也有多方原因,過去感情的傷痕、從小到大的自卑、童年成長環境、悲觀敏感的天性都有一定份量,但差別在於,我沒有把這些丟到伴侶身上,幻想有個「白馬王子」可以滿足我所有的坑洞;

柚子甜 2019/08/20 下午10:30:00

明明很不安,還要裝沒事?你可能是「恐懼型戀人」

在「是什麼決定了你在愛情中的表現」一文中,我們提到過,人們在幼年時,在與父母互動中會形成一種情感上、心理上聯結的固定模式,而這種模式也會在我們成年之後影響我們在親密關係中與伴侶的互動,它也被稱為「依戀」模式(attachment)(Djossa, 2013)。

KnowYourself 2019/07/22 下午 4:00:00

在故鄉卻有鄉愁:我的家,不會再跟過去一樣

思鄉是一種極為普遍的現象。思鄉會影響人們的許多方面:在軀體感受上,人可能會出現頭疼、乏力、四肢酸疼;在認知層面,人們會因為想家抵觸新環境、對新環境有諸多不滿;而在行為層面,則會萎靡不振、被動消極,他們會反復談論自己的家鄉,渴望自己和家鄉都得到這個新世界的關註和認可。

KnowYourself 2019/06/21 下午 2:00:00

如何從感情傷痛中走出?

Johnson等人(2001)在婚姻咨詢的臨床研究中,首次提出了「依戀損傷」(attachment injury)的概念。學者們認為,在親密關係中,當一方破壞、違背或達不到關係中的「預期」時,就會給另一方造成情感或心理上的創傷,此時「依戀損傷」就出現了(Johnson, et al., 2001; Steffens & Means, 2009)。

KnowYourself 2019/05/30 下午 8:00:00

人很難選擇家庭,但你能選擇原諒自己

在過去的文章中,我們曾經談過童年對我們的影響。而在今天的文章中,我們將會詳細分析我們的主要照養者(Primary Care Taker)和我們之間的關係。必須強調的是,雖然傳統性別角色默認孩子的主要照養者為母親,但其實,完全也可以由父親承擔這個角色,有時也會是隔代老人或保姆。

KnowYourself 2019/05/24 下午 4:00:00

為你點歌|致逃避依戀者,無法全然信任,你依然能幸福

雖然有些研究顯示依戀風格有將近七成的穩定性,但實際上當你面對不同的對象,你的風格也會有所轉換。所以另外一種可能是,不一定要擁抱著這個標籤去走後來戀愛的路,畢竟每一段感情都有它的獨特之處,允許自己可以選擇孤獨,也可以選擇與人相處,然後在獨立與依賴之間,找到屬於自己的幸福。

海苔熊 2018/12/05 下午 8:30:00

性的目的只有高潮?破解你對性的 5 種誤解

在一段長期穩定的關係中,伴侶雙方能否在這段關係中感到親密與幸福,性,是尤為重要的一個方面。甚至有人說,伴侶之間的性事是親密關係的「晴雨表」,性事是否和諧,也就預示著關係是否美滿。

KnowYourself 2018/08/17 下午 2:30:00

提分手的人,也會過得不好,這是真的

許多人會選擇「撤離」來迴避去談論分手,比如,在告知對方「我們分手了」之後立刻逃離,或一言不發地消失,或者用明顯很假的藉口來解釋為什麼分手。因為對一些人來說談論分手是一件困難的事,他們害怕自己要面對伴侶的質問和糾纏,害怕暴露自己真實的想法,害怕自己成為傷害伴侶的「壞人」。

KnowYourself 2018/08/10 上午 9:00:00

【為你點歌】愛情煉金術,未經試煉得不到幸福

就像火一樣,一開始你會被對方熊熊烈火之吸引,但這把火可能是愛慾的火焰,也有可能是燒毀一些習慣的火焰,因為愛對方因為在意彼此,所以你願意調整一部分的自己甚至燒掉一部分的堅持,去掉稜角、犧牲付出。

海苔熊 2018/04/25 下午 7:00:00

心理學反思幸福:擁抱必然的傷痕,找到生命的意義

既然世界上有一半的人是安全依附,那就代表著有另一半的人是不安全依附。而這些不安全依附之所以存在,我相信它必然有其存在的意義,否則演化不會讓它留存下來。重要的是,無論你身為一個安全依附者,或是不安全依附者,你能不能找到屬於自己的生命意義,找到讓自己安身立命的那寸土地。

貓心—龔佑霖 2018/04/14 上午10:30:00

【故事交換】17 歲的寂寞:想獲得愛,必須滿足父母的期待

作為不安全依附的我們,不代表不能讓自己過得更好。在學校裡,依舊會有一些人,能夠讓我們信任,也許是同學,也許是老師,也許是輔導室的諮商師們。對於不安全依附的孩子來說,我們需要的是重新看見自己的經歷,在人際關係中的經歷,重整這些經驗,看到這中間到底發生了什麼。

貓心—龔佑霖 2018/03/31 上午11:00:00

愛翻白眼是種什麼樣的心理?

輕蔑是一種在很多人的感受中,比較「冷」的情緒。但心理學家並不這麼認為。AgnetaFischer (2011)曾將輕蔑稱之為「一種在冷酷外衣下的熱烈情感」,認為輕蔑中掩飾了大量豐富激烈的情緒。2016 年,Roberta Schriber 等人研究發現,這種情緒會在一些人身上穩定、長期地出現,有一類人是長期習慣表現出輕蔑情緒的。他們於是提出了「輕蔑型人格氣質」這個概念。

KnowYourself 2018/03/02 上午 9:00:00

記憶中曾被愛的味道:從過去尋求慰藉,也是一種自我照顧

與過去連結,是為了回味記憶中曾被愛的感覺,自我撫慰。我們並不是真的愛那個開門鑰匙,不管那是一根菸,或者變形的角色位置;我們也不是愛那個回憶,不管那是正向的被愛或負面的屈服。我們需要的,其實都是接納自己,得到安慰,並從中得到力量再出發。

書房寫作計畫 2017/10/04 下午 5:30:00

【為你點歌】致矛盾型依戀:為何你希望他留下,卻又把愛推開?

因為不想要再受傷了,所以有些時候你學會把情緒區隔,當他認真激動說要分手的那一刻,你一點難過的感覺都沒有。你害怕被丟棄的感覺,可是當他真正說出這些「要丟棄」的句子的時候,你又可以把這個感覺隔絕在外,以避免自己真正受到傷害。因為躲在殼裡面就不會痛。

海苔熊 2017/08/30 下午 7:00:00

從鰻魚媽媽事件看逃避依戀:給孩子學習,而非恐懼

我從來不覺得有什麼完美的教養,也不覺得幾分鐘的影片就可以斷定這個媽媽做的好或不好,但當我們有權力影響相對弱勢的孩子的時候,可能要時時留心:你給孩子的是學習,還是恐懼。

海苔熊 2017/04/13 下午12:30:00

賈伯斯的依戀障礙之路:重新找回與人相處的樂趣

他從禪學導師身上學到的一點,就是誠實跟著內心浮現的想法走。

聯合文學出版社 2016/10/07 上午 9:00:00

七夕之後,不存在的戀人?

或許,記憶裡的她未曾離開,只是用另一種方式,陪伴我們走接下來的人生。

海苔熊 2016/08/06 上午11:14:00