佛洛姆談《愛的藝術》：我愛你是因為你是你，我是我
我們都需要愛，也曾為愛癡狂，受愛所苦。自己明是隻摺翅的雛鳥，卻抓著另一隻摺翅的鳥，盼能比翼雙飛；卻在振翅後沒多久，雙雙墜入那熟悉且躁動的寂寞。於是，人們帶著受傷眼神對著天空哀嘆那一聲——愛呢？我的真愛到底在哪？
#佛洛姆
條件是一時的，相處才是一輩子
著名心理學分析大師佛洛姆認為現代人們普遍對於「愛」有些觀念錯誤。首先是認為愛只是『被愛』的問題，所以大家以為重點是如何讓自己變得「可愛」、有吸引力，而非如何「去愛」的問題。
當對方說「你開心就好」，其實是一種支配手段
英國知名心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）曾提出「親子角色倒錯」的概念，這是指父母以鋌而走險或控制的手段，來獲得孩子的順服，並藉此希望得到內心的平靜或生活的穩定。這類型的父母希望孩子最好不要提出什麼要求，反而是能照顧父母、稱讚父母、愛父母等等。當孩子和父母的角色倒過來，孩子變成父母依賴的對象，就容易想要變得「有用」、「聽話」或「服從」，藉此獲得被愛。
愛的精神官能症：別把愛與執著混為一談
心理上生了病的人，會把自己執著心的激烈程度，錯當成是愛情的激烈程度。因為他們很不安，便想緊抓住對方不放，同時，又把這種緊抓不放錯認為激烈的愛情。
【心理學解析】從鄭捷到小燈泡 ，當「有問題」的人消失了之後？
鄭捷針對江子翠案件向家屬再次道歉，並且提到監所將受刑人變成人型廢棄物的過程，讓人深思。從江子翠事件再到小燈泡事件，當我們面對無差別殺人案件，我們除了當下的憤怒與仇恨之外，或許可以花更多時間試著同理，並且將目光放往背後更大的社會結構問題。
【分手心理學】你不可能被所有人喜愛
依賴心越強，想要被對方瞭解的心情就越強烈。於是開始向親近的人索求，希望對方對他們的瞭解，有如母親原型中的母親。但是成年之後，不太有人完全瞭解他們，因此他們感到受傷，而後憤恨。
長不大的男人，把每個人都愛成「母親」
這是一個對於母親有很強烈的固戀的男人，以及一個心理上無法獨立的女性，一起逃到了「母親」角色中的故事。
搭港鐵談情說愛：為何我們害怕獨處，又避免親密
原因很簡單。我們想要愛，但是又恐怕真我現身後會失望而無法接受愛，而且在個人主義澎湃的年代裡，我們害怕責任。單戀也許痛苦，但痛苦得很安全，因為傷害到的只是你自己，那是自作自受，苦甜參半的個人感受。
「用不著電視劇裡搶男友的狗血劇碼」現實中的友誼，其實就很脆弱
這世間不存在明確的槓桿來衡量朋友之間為彼此付出了多少，可終究還是有一種不平等如鯁在喉。那種不平等並不在於我為你買了飯你卻忘了幫我倒水，我幫你美了顏你卻沒幫我修圖，或是一些讓人不好意思說出口的雞毛蒜皮。而是我對你付出了真感情，你卻只當我無關緊要。
從《液體之愛》到《戀人絮語》，愛情社會學的東方文本在哪裡
針對愛情，社會學不是不能提供諮商、建議、解答、開課、寫書，不過必須思考如何把愛情這個日常生活中許多人都會經歷到的問題與過程理論化、架構化，提出社會學的宏觀、中觀、微觀描述與解釋，讓社會系的學生與一般人都能明白「愛情有什麼道理」。
為你挑片｜《好不浪漫》：找遍全宇宙，你永遠是最值得愛的人
如果你愛自己，你就會像愛自己一樣愛每一個人。當你愛他人少於愛自己，你就不能真正愛自己⋯⋯。
【女人迷 x 誠品站】因閱讀而溫柔，因溫柔而愛
每個階段，喜歡讀的受影響的作者和書本都不一樣，但如果要說我幾本影響我至深的，莫過於紀伯倫的 <<先知>>、印度哲學大師奧修 (Osho) 的<<愛>> 和佛洛姆的 <<愛的藝術>> 。這三本書，帶給我全新的角度去思考有關於人、有關於自己、有關於愛，以及更多更多因此衍生出的一切道理更問題。』