相愛卻互相傷害的刺蝟效應：刺傷彼此，是為了學會靠近
人與人之間，會透過相互傷害，來尋找對彼此而言，最適當的距離。精神分析大師溫尼考特（Donald W. Winnicott）對於人性的觀察是這樣的：他不同意過去精神分析學家對於「攻擊」本能的觀點，反而認為嬰兒在關係當中的某些負向行為，例如：哭鬧、打人等等，並非出自內在的攻擊欲望，反而是出自「愛」。
#互相傷害
《一念無明》看愛的枷鎖：我們相愛，又互相傷害
你可以隨隨便便脫口說出「我盡力了，但真的沒辦法」，然後再加上幾個看似相當合理的藉口，就可以把責任脫了，但脫不掉的是你生來的角色，當你與一個人在這一生茫茫中牽起緣分與血脈時，你就再也不能轉身就走了。
告別的離婚心理學：學會分離，才能好好相聚
這個月，女人迷與你聊聊「結婚」同時，我們也想分享「離婚」。當這兩者放置在一起就像一種二元對立，但這個相對關係不應該有優劣，離別、分手，不是一個難看的「結果」，而是邁向更好生活的「過程」。七個離婚心理學，與持有嶄新生活的你分享。（推薦閱讀：每個離婚者背後，都有兩個故事）
14 張圖帶你認識情緒勒索：因為害怕而讓步，並不是愛
「因為害怕而持續讓步，換到的只是暫時的焦慮解除，與往後更多的害怕。但並不是愛。」如果你一直以來都讓愛情／親情／工作等等人際關係綁架你的人生，或許你該思考你內心有什麼樣的恐懼，讓自己變成一個有委屈，卻不敢說出來的人？
「請給自己機會，去處理傷痛」從陳三郎到陳潔皓，性侵傷痛的三十年
他在 3 歲的時候被奶媽一家四口性侵，他們視他為性玩具，要他舔男人的陰莖、用手去觸摸女人的下體、撫摸他的生殖器、要他觀看他們的性愛過程。
「我愛你，但不能愛得太靠近」致逃避型依戀者：我們會愛，也會受傷
你不說太過遙遠的承諾，對於愛情並不信仰地久天長，唯有不抱希望能不再失望；你總是在受傷以前，先弄傷別人，你的灑脫只為包裹自己的脆弱；你依舊深刻地愛著那些路過你生命的人，卻總在幸福的時候懼怕墜落。有時你也懷疑，不過想好好地愛一個人，為什麼這麼難呢？
跨性別者反抗強暴的公開信：我被性侵，不是我活該
報案的時候，我由於當下沒有拒絕，就被粗暴地判定為「合意」，卻又因我剛好未滿16歲，方能以「刑法227」進行報案；或是被檢察官追問「你的性傾向到底是什麼？」，這跟我「被性侵」無關，難道會因為我喜歡男性，就可以被男性性侵嗎？
【單身日記】你走之後，我就要正經過日子了
她窩在地上，捲曲身體，靜靜看雪，不急著走，想起川端康成寫《雪國》，穿過縣界的漫長隧道，就是雪國，駒子對島村若無其事地說，「你走之後，我就要正經過日子了。」如果能夠，穿越所有愛著他的記憶，大雪紛飛，也還站著，就是重生的自己了。她靜靜閉起眼睛，你走之後，我要開始正經過日子了，她對自己說。
給未來男友的情書：我隨時準備好分離，隨時準備好愛上你
親愛的男友，這是我想為你寫下的情書，或許你會笑我傻，說我總是被愛沖昏頭，盡相信那些一見鐘情與執迷不誤，相信那些靈魂緣分和大宇宙，但我相信，這才是愛情。而你也會跟我一樣，被愛，被緣，給沖昏了頭，願意承擔我們愛情中的一切，無論是傷，是痛，是永恆的愛，亦或短暫的溫存浪漫，甚至是多年後的分離折磨，我們都能一起走過。
【為你點歌】害怕被馴養，所以推開所有關係
你好想讓他知道你對他矛盾的感覺，既需要，又挫折；在被帶領著橫衝直撞之後，你後悔遺憾，但又重複這個循環。於是，你可能擔心這樣下去自己會搞砸、最後可能會不美了、不愛了，所以在崩壞之前，結束在最美的時刻會不會最好？
【為你點歌】不是不相信愛，是不相信自己值得被愛
我們都知道這是一段註定會結束的愛情，但究竟是哪一天，確切是哪一天，我們在每次吵架時都感到特別慌，卻又特別不想放開。
《一念無明》：精神狀態有正常與否之分？世上或許沒有精神病患
〈一念無明〉展示了生命的執著和認真，拷問批判社會對精神病患的偏見和歧視，但它不只是有關精神病患的故事，看似是大城小事，其實是小城大事。它是我們每一個的故事，是一個人的生存狀態，更是一個城市的狀態。
變成大人後，我們還能如何像孩子一樣交朋友
長大後，友情還能像小時候一樣簡單嗎？寫給偶爾對友情困惑的你，心理學家說，所有友情都有三原則，只要掌握，關係就有建立基礎
「京都動畫」火災，動漫界最痛的一天！這 3 部經典作品，你必須記得
日本動漫界上，最痛的一天！日本「京都動畫」， 18 日遭人縱火工作室，已釀 33 死 35 傷。他們曾出品《涼宮春日的憂鬱》、《K-On輕音部》、《聲之形》等作品，更協助過《蠟筆小新》、《哆啦 A 夢》、《柯南》等經典動畫製作。盤點經典作品與金句，帶你一起記憶京都動畫的作品，重溫他們陪伴我們的日子
《野雀之詩》即使社會對女性不善，仍想任性地爭取自己
由李亦捷領銜主演、《我們與惡的距離》的「老謝」夏騰宏、游安順、陳淑芳與新演員高於夏共演的 2019 年台北電影獎入圍電影《野雀之詩》，描述在中壢掙錢逐愛的年輕女孩阿麗（李亦捷飾演），把兒子小翰寄養在山上的阿嬤家生活，但山上小學即將廢校，兒子小翰投靠母親同居，期間看盡媽媽在職場與情場上不盡如人意的挫折樣貌，身為「乖小孩」的他，也只能在母親殘破脆弱的羽翼之下，安靜長大。
關係斷捨離：再好的閨蜜，也需要休息一下
曾經遇過不少朋友都會在無意間「硬塞」自己那一套到別人身上，他們說話總是帶有目的，說服你要與他們站在同一立場。當你表現出反感時，他們又會辯稱自己只是「表達意見」，甚至搬出一套言論自由來讓你啞口無言。頭幾次，你可能會礙於情誼不反駁他們，只是他們又會得寸進尺，甚至指責你不和他們站在同一陣線。
客廳問答｜林予晞：家會傷害你，但你不必因此放棄回家
從戲裡走出，予晞做演員，也是攝影師。她說，都很類似，如果能透過我的手我的眼，讓更多人看到世界其實美好，那會讓她踏實，讓她滿足。與其說我們都在找一個家，不如說，我們想找的，是在這個世界能安放自我的歸屬。
客廳問答｜幾米：大人無心的話，小孩都很認真
與幾米短訪對答，想與他聊聊他的現代家庭觀察。幾米過去很少對外透露自己的私生活，而我們這次聊的話題，圍繞著家，我說你從作品出發，聊聊你的親子與家庭想法吧。可以感覺到，他有些難以啟齒的地方，但又知道問題很痛，想用一支筆，畫那幾張圖，告訴世界，我知道你受傷了，我能做的不多，但想給你一點安慰，好不好？
專訪城男舊事心驛站主任黃重仁：至少別讓男性覺得自己孤立無援
我們專訪城男舊事心驛站主任黃重仁，談談男性困境。
《我們與惡的距離》吳慷仁：「王赦堅持的，很少人能理解」
熱門台劇《我們與惡的距離》
想要開放式關係？這 10 件事先了解
我們今天要討論的是 Open Relationship，中文譯作開放式關係，這是一種關係的參與者雙方（甚至多方）共同認同的非一夫一妻制親密關係。 也就是說，在一段開放式關係中，關係的雙方可能會同時擁有一個或以上的長期或者短期伴侶，這種伴侶的形式可能是短期約會，或者是長期的婚姻等等。需要指出的是，我們提出這個問題只是為了討論，對此並沒有提倡的態度。畢竟這是一種比較極端和小眾的形式，我們認為目前我們對其的了解還過於有限，不足以形成任何的結論。
從《還願》看台灣社會福利變遷：童年陰影，傷的是孩子一生
以下文章會談論關於杜豐于一家如何地「無法受到協助」，並且談論與劇情相關的社會福利議題，涉及少部分劇情，請小心服用。看完之後，也許你慶幸活在此時此刻，你有很多選擇可以尋求協助。
為你挑劇｜《東京愛情故事》我愛你，與你無關
我們今天就來好好聊一聊，像莉香這樣的少女，在感情中，究竟有著什麼樣的責任？
團購優惠、聖誕節，性工作者的惡夢
「對，怎麼可能！」小姐簡直要捏碎面前裝卡布奇諾的馬克杯：「拜託，搞這種跳樓大拍賣，引來的都是又色又奧的窮酸屌，那些打不起兩千六的，就貪你九九九的便宜，聽到其他服務是原價，懶叫都嚇軟了──我們打到手脫臼，不只洗不到 S，連小費都拿不到！」
有一種友情叫 BFF：在你面前，我不怕醜
身邊那個最熟的人，總會在你面前展示最醜的角度，特別喜歡以怪表情跟你拍照；又愛以極壞心的方式說話，把平時沒有人要的愛強加於你身上；還有些不太喜歡面對面說話，老是要在網上標記你在怪貼文中，一早起來打開社交媒體看到十多個通知，藉以刷存在感。
沒有性平教育的我們，在學校裡彼此霸凌
娘娘腔跟男人婆，這東西從我有意識以來就跟在我身邊。從小就特別行為大喇喇、講話大聲的我，剛上小學的時候，理所當然地變成了男人婆。而班上另外一個較為溫和、講話輕聲細語的男生，就變成了「該跟我換身體」的對象。
【一個人的派對】所謂成長，就是不期待別人完整自己
「所謂成長，不是被分成兩半的人找回失去的另一半，不過是一堆碎片黏起來，再不斷被打碎又拼回去，沒有任何人能完整無缺，也不要期待別人來完滿自己。」
為你點歌｜當我們遠距離，他愛上了我們共同朋友
謝謝你跟我分享你們的故事，曾經屬於你們的歌，現在卻沒有辦法再彼此擁抱了，從來不曾放棄過的人，現在卻想要去試試別人，聽著同一首歌，卻有不一樣的心情，反覆還會想著：如果大家都是無辜的，那為何曾經彼此相愛的我們，會走到這樣的一種選擇？
「我對母親說，我有權利失敗！」逃離不是逃避，而是存活的必須
而在我小時候，我媽媽對我進行的一直是挫折教育，所有的行為都是「負激勵」的，幾乎沒有任何正面的鼓勵，唯一可以獲得表揚的時候就是考高分的時候。
【為你點歌】如何跳脫關係裡，總是覺得「我不夠好」的魔咒
對我來說，「擔心自己不夠好、不夠完美」[1]其實是一種自我防衛的思考。這有點像是在買保險，你把各種最好和最壞的狀況都想了一遍，就不怕最後有你「預期以外」的結果出現。
【柚子甜靈性日記】婚姻不是唯一結局，帶著善意的都是正緣
正因為對感情的未來太過擔憂，才有很多人求神問卜，殷切地想知道「正緣」什麼時候來。我問她們所謂「正緣」的定義是什麼，她們說，當然是指「有未來」、「會修成正果」的那種。還說，如果無法走到最後，她們寧可一開始就拒絕，也不想要在錯的人身上浪費時間。
與父親和解：仇女評論的背後，可能是無能為力的脈絡
二十幾年前，我曾是個不愛回家的少女，我媽媽的原生家庭全家都和我們同住在一個屋簷下時，爸爸對於我媽和他的三個姐妹，除了家父長姿態，還執行無比嚴格的宵禁。我媽媽的原生家庭搬走後，這種對女性的禁錮就落在我身上。因為爸爸對媽媽曾經一段時間不明其究的暴虐，我從中學時期開始，就和他冷戰到飛去英國留學前夕，並且不會因為他厲聲說：「每天 9 點前就要回到家」這種宵禁之律，就把我當時熱血充盈的青春之身，留滯在家室之內。