若是你在閱讀她的文字中，看到了為人父母的不足，那她希望讀者思考的是更深層的故事。維基名人與無名小卒都是一樣的，人性讓我們追求著過去沒有得到過的事物，並且想將缺失補給未來的小孩。吳曉樂從許多優秀的文學作品中，找尋共鳴，像是林蔚昀《我媽媽的寄生蟲》和美國作家伍綺詩的《無聲告白》，寫下的都是這樣的人性，父母為子女的美好人生投射了很多情境，「如果我是小孩想得到什麼」、「如果我童年怎樣會更快樂」等等。可惜，你之蜜糖，我之砒霜，最後到底完整了誰的童年、誰成為了兒童，吳曉樂笑稱，「這幾乎是破梗了《上流兒童》的書名。」她
《必須過動》的多數場景採實景拍攝，略作後製處理，熟悉的城市地景依然清楚可辨，它們所被賦予的特定指涉，強化了觀賞時的悚然—看似科幻故事，可我們正身在其中，倘若現實哪個面向再推進一點，該個令人不寒而慄的世界，就會成真。
公視二十週年，在種種因素下，即將在這具有紀念意義的時刻播出的戲劇「你的孩子不是你的孩子」，由我擔任製作人。這套戲劇在這時推出對公視自有其價值，特別的是，對於二十年前進公視時，就想製作性別議題節目的我而言，卻是一份意外的禮物。
颱風天的晚上，在家看了《你的孩子不是你的孩子》第一集〈媽媽的遙控器〉，對比屋外強風大雨的狂躁，劇中小偉母親與小偉深沈的陰鬱與壓抑，讓我感受到一股強烈的沈痛壓在胸口，知道這不只是戲劇，而是許多台灣家庭的真實人生。
當父母「用力過度」，愛，便似乎有了條件，而我們當初在產檯上的感動與初衷：「孩子，我只要你健康快樂就好」，那份純粹與無所求，遂日漸遺忘了。
本月的第二個專題是與聯合文學合作的「厭女企劃 Misogyny」！你覺得台灣有厭女情結嗎？邀請曾出版《你的孩子不是你的孩子》的作者吳曉樂來談談，從拆解厭女的內涵開始，再到上野書內列舉的日本潛在厭女情況，分成性別以及母女關係趣談，讓我們更反思生活中不經意的小細節。
當一個人真實地感受到被接納與被看見或許，那些原以為無法承擔的痛苦重量就會變得輕一點，心中巨大的孤寂感也會變得小一點；或許，繼續活著就會變得容易一些。
茉莉自殺了，開場不到五分鐘，她就帶著「反正這世界沒人愛我」的恢念，爬上陽台跳樓了。這是她的最後一天，死的時候，身上穿著眾人引以為傲的綠色制服。
每當我訴說心中遺憾，交付不曾讓他人看見，最脆弱赤裸的我，你都能溫柔承接，而且同情同理，讓我覺得我們真是世界上最靠近的人。還記得有天晚上，我們在學校已打烊的餐廳談心，空蕩的座位只有我們兩個，聊到你爸媽最近又吵到要離家出走，你看上去心情煩躁鬱悶，我輕撫你的頭頂，輕聲又遺憾地說：「我覺得父母是我們身上的一個印記，可能一輩子都會這麼影響著我們吧。」你看著我靜靜點頭，把我擁入懷中。
孩子尊重父母作為養育者的辛勞，同時，父母也應該了解「你的孩子不是你的孩子」，他只是他自己。尊重他有擁有個人意識、喜好的權力，不過分干涉。以「關心」取代「管教」可能會是更好的做法。如果可以，不管身份，孩子與父母都應該獲得同等的尊重。
這是一則我的家庭不可愛的後寓言，當大人要孩子仰起頭，堆起笑顏練唱「我的家庭真可愛，整潔美滿又安康」，札維耶多藍用電影應答，你看見了嗎？家也是傷痛顯影的地方，home is where it hurts。
很久之後才記起，獨立不等於斷裂式的分離，上一個世代父母心中的親子關係難免有權力位階，我不必接受，但若愛妳，就以自己能做到的方式時時表達關愛，讓妳不必緊張於維繫我們的母女關係，妳也才能更有心力、更自由自在地去發展自己。
一位在猶太人大屠殺期間的救人者說過一句發人深省的話：「那就像是去拯救一個溺水的人。你不會去問他們信奉哪個上帝。你就只是去把他們救起。」
寫一個這樣的故事，並非要去控訴母親，反而是希望能體現出一個母親對於兒女最深層的愛：如果愛不夠深，怎麼有勇氣去揭開問題的真相？如果愛不夠深，怎麼會願意將自己投擲進去這樣的迷霧之中，讓身心承擔無盡的探問、糾纏、困惑，只為追求一個答案？
作為一個母親，她的焦慮躍然紙上，她說國家伸手進她跟孩子的教養關係，還貼給她一個大大的「歧視」標籤。她不理解，難道作為一個母親，她不是一直被期待著，要「好好照顧自己的孩子」嗎？
《憂鬱青春日記》是由埃里克．斯柯比約格翻拍自 Elizabeth Wurtzel 的同名自傳。它講述了一個女孩進入哈佛大學以後一段抑鬱發作、充滿了掙扎的生活。原著由於探討了抑鬱症、離婚家庭、開放關係等重要社會問題而廣受關注，一度暢銷。
這部電影由於是真人故事，劇情又算驚世駭俗，對我來說算是需要持續咀嚼，後勁十足的一部片。這篇觀後感的主要以刻劃三個主角的內在狀態去描述，來呈現我在這部份所看到的人性。(以下有雷)
那個夜晚，我責備父親，我以為自己在等待著真正的父親；我忘了，玫瑰即使不叫作玫瑰，香氣依然芬芳，哪怕是活得謹慎謙微且時常遁於殼內，他也無庸置疑、獨一無二，是我親愛的爸爸。
孩子的出生，讓我看見人最原始的模樣。沒有語言、沒有社會化、不曾受國民教育的洗禮、不知道什麼叫做傷害。觀察他們，成為成人自我療育與自我復原的過程，在這期間，他們摸索著成為家庭社會的一員，而我們，學習看見自己失去的，遠比得到的還多。
情人節的紐約，路旁還堆著前幾日的殘雪。我們和來紐約參加 Coach 秋冬大秀的昆凌，相約在 Long Island City 一處充滿時光感的老建築。接下來的四小時，昆凌氣場全開演繹了六套服裝，外國攝影師眼神發亮狂按快門。那一天，我們看見了藏在疊加的所有格底下，這個25歲女孩真正的樣子。有點甜美，有點逞強，有點害羞，有點活潑，真想讓你也看見大寫的她的名字。
大人對「問題」的強化，會讓孩子簡單的行為被賦予了很大權利，要解決這個問題，「悖論干預」是一種極高明的手段。
一場家長們的教養講座，由「小劉醫師」劉宗瑀主辦，邀請到小燈泡媽媽王婉諭、歐巴桑聯盟總召張淑惠進行對談，共同討論如何從家庭教育、性別教育給孩子足夠的社會安全，讓孩子安心長大。
兩人關係，為何用一人設定的劇本走？「控制」就像個病毒，遇到後，人體會自生抗體，進而產生排斥作用，而我們不免偶爾會在雙人關係中，去擔任那個一直釋放病毒的人。
不是別人太嚴格 是你有顆玻璃心把別人的回饋當成善意的提醒和進步的機會，也更容易成就「真正穩固的自信」。
我們懷揣的嬰孩，並不能也不是為了撫償上一代的付出。這個嬰孩有了思想之際，他／她也便是獨立的生命了。你的孩子不是你的孩子，同樣的你是父母的子女，但你並不是他們擁有的。生命的誕生是為了他自己，而非成就任何旁騖。
說想死的人，不會真正去死。事實上表示想自殺的人，通常是在發出「我很痛苦」的求救訊號，我們應把這個訊號視為一種警訊，想自殺的人往往想結束的是痛苦，而不是自己的生命。
沒有生兒子是一直是母親自言的原罪，我極度不屑那樣的價值觀。其實，那原罪，也在我心理生了根，和我一起長大成人。 母親一直以沒生兒子，是失敗者自居活了四十年，而我，這輩子，最不想成為的人，就是和她一樣的女人；沒有學歷、沒有定見、沒有經濟能力。我努力讓所有一切都與她相反，我做到了。 唯獨，在懷上女兒時，我崩解了。
中文譯名為「男孩愛最大」的《Saturday Church》描述 14 歲的尤利西斯在面對家人對性向與行為的不諒解時，選擇離家的心路歷程。
《你的孩子不是你的孩子》在台灣引起了一番討論，身為父母離異家庭下的孩子，親子間的溝通和關係一直也都是我所關心的議題之一。「女生而已」曾採訪過的導演趙暄於今年度推出了新的電影短片《如此這般的小人大事》，其中描述了了父母與孩子溝通離婚和家庭結構調整的過程以及鑰匙兒童如何排解或面對來自父母與或自己內心的壓力。
公視《你的孩子不是你的孩子》中〈必須過動〉（後簡稱：必）的編劇夏康真，在受訪時表示想藉本劇討論「母性，她是自私的？還是母性一定都要是無私的？」[5]。但在回應之前，也許更要先從「到底母性是自然的，還是後天的？」開始。本文將以精神分析的角度，並透過〈必〉所啟示的，來回應這個既兩難，又被期許某種理想答案的問題。
在華人的社會脈絡中，父母常常使用過多的社會比較（social comparison）來形塑出所謂的好榜樣、模範生，但我們也可以看到這些比較背後其實都是許多的焦慮與不安全感，在這些比較中我們被要求成為一致的樣子，高學歷、好經歷、好收入，反而失去探索自我的更多可能性，小偉與小嵐的家庭成了強烈的對比，就如同愛畫畫的小偉，這份天賦也慢慢被埋沒，但這從來不是誰的錯，每個父母在其原生家庭裡，可能也是被這樣教導者，也許也是時候我們可以一起思考，有沒有什麼不是以羞辱或是比較的方式來引導孩子正向成長，而不只是追逐單一的價值
劇名雖然叫做《你的孩子不是你的孩子》，卻不，他真的是被囚禁的、被吞噬的孩子，使他天天在裡頭看著投影於母體內壁膜的恐怖式悲劇。然而，縱然培偉成為了他母親的悲劇載體，但願我們不要忘記，攻擊與恨的背後，也常常是一種創造力的舉動，因為唯有在幻想中被徹底摧毀的，才能夠被好好重建，找回屬於他自己的慾望與認同
「我們是養父母的最後一代，養自己的第一代。」一字未差。於是，她更能認同張曼娟《我輩中人》那樣的書寫，其存在的必要性。「因為，舊世界的人需要新的關照，關係才能真正鬆綁。」而她呢？她所做的不過是書寫，書寫下她所看到的整個世界，不論新舊好壞。
我認為仇女來自 結構暴力的哀戚吶喊。就像你的孩子不是你的孩子裏頭對母親罵聲一片，然而，真正遭受到父權暴力期待的，就是母親。那麼，這些仇女的男性是否也活在這樣的痛楚之中無法自拔？若是如此，這件事情就跟內在傷口與社會壓迫有關，至少，該如何自我解放？
《孔雀》改編自《你的孩子不是你的孩子》中《私的迷思》，它探討的是台灣私立國高中興起的現象。原著的九篇故事中，談的大多是父母對子女的直接控制與衝突，《私的迷思》另闢蹊徑，它殘忍地點出在當今台灣社會，「階級」是存在的。當小康家庭的父母想要藉「富養小孩」向上流動時，故事就發生了。