三種影響愛情的依戀型態！用心理學找回感情安全感
你的愛情模式常常重蹈覆轍嗎？明明一直告訴自己，下次不可以再逃避，碰到問題時卻還是逃之夭夭？或者是，明明知道不能抓得太緊，要留點空間給另一半，卻又因為沒安全感而把對方嚇跑？親愛的，這一切很可能都和你的依戀形態有關。你是安全型、逃避型，還是焦慮型情人呢？用心理學來面對自己的問題，下一次，談一場更好的戀愛吧！（同場加映：越愛越小心翼翼？愛裡的不安全感）
#三種影響愛情的依戀型態！用心理學找回感情安全感
是依賴還是愛？五個關係心理學讓你越愛越強壯
「這是愛情，還是只是依賴？」有時你不禁在心裡疑惑。六個讓你越愛越強壯的關係練習，讓我們一起往真愛靠近一步、也向更自在的自己打聲招呼。祝福我們都有一天，在愛裡自由飛行。
【心理學選書】讀《情緒勒索》你為什麼拿自己的人生滿足別人？
一個重要的事實是：當你為一個人做事情只是因為害怕而不是因為愛的時候，這個「害怕」換來的也不會是愛，只會換來暫時的焦慮減輕，以及往後更多的害怕。
「至少，他對我很誠實？」放下情緒勒索換來的假性親密
從小到大，我們都被教育「誠實是種美德」，但在關係中的誠實，卻不一定如此單純。你聽過「情緒勒索」嗎？我們都知道，用勒索換來的愛，絕對不是愛，但深陷關係中時，我們往往看不清真相。嘿，放下勒索來的假性親密，找回最真的自己。（同場加映：三種影響愛情的依戀型態！用心理學找回感情安全感）
為什麼我們總想改變對方？愛情裡的安全感練習
「為什麼你總是這麼負面，往好處想不就好了嗎？」、「為什麼你都不用我的方法解決問題？」親愛的，你也常常想改變另一半嗎？事實上，試圖改變的欲望背後，潛藏的很可能是你的不安。一起來看看女人迷駐站作家心靈偵探怎麼說。（延伸閱讀：越愛越小心翼翼？愛裡的不安全感）
「我愛你，但不能愛得太靠近」致逃避型依戀者：我們會愛，也會受傷
你不說太過遙遠的承諾，對於愛情並不信仰地久天長，唯有不抱希望能不再失望；你總是在受傷以前，先弄傷別人，你的灑脫只為包裹自己的脆弱；你依舊深刻地愛著那些路過你生命的人，卻總在幸福的時候懼怕墜落。有時你也懷疑，不過想好好地愛一個人，為什麼這麼難呢？
《愛情生活》要多渺小才能愛你，像我這樣的愛法算嗎？
《愛情生活》捕捉愛情裡的寂寞，刻畫愛的甜美滋味、也如實演繹愛裡的拉扯崩壞。現代人的寂寞文明病來自何處？為什麼我們怎麼愛都不能感到滿足？從《愛情生活》裡，重新描繪你的戀愛藍圖吧。（推薦閱讀：三種影響愛情的依戀型態！用心理學找回感情安全感）
愛情中不獨立也沒關係：獻給習慣自己堅強的你
獨立女子特點：你相信寧缺勿濫、比起兩個人拖磨你習慣一人自在，你相信經濟獨立能讓你成長且自由，你討厭麻煩他人、甚至不容易相信共事的夥伴。你是這樣的一個女孩嗎？一起發現五個向愛情更靠近一步的秘密，獨立，也能很幸福。
解析你的依戀型態：你需要的不是新關係，而是認識自己
如我們在文章一開始所說，研究者如今更傾向於認為，每個人的依戀類型都不是絕對的，而是在這個坐標軸上的某一個點。有的人在某個維度上的位置居中，所以他們會被認為是兩種類型的交叉；有的人在兩個維度上都居中，那麼他們被認為不屬於任何一種依戀類型。同時，這個位置也是可以浮動的，隨著自身經歷的變化，我們自身的迴避和憂慮水平都會發生變化。
寫給此時此刻的生命伴侶：你無需成為「不會遺棄我的情人」
這個月我們邀請到了擁有詩人氣質的新駐站作家——柴。讓我們跟著她的溫柔視角，一起進入同志情人間細膩的愛情。也聽聽她與我們分享，時代物換星移，我們渴求的不是一份不被遺忘的愛情，而是此刻你我做著同一款夢的幸福。（推薦閱讀：同志愛情的真實畫面：愛，有血有汗）
你會愛誰、談什麼樣的戀愛，都有心理學根據
再談「依戀類型（Attachment Styles）」說到依戀類型，還是得從嬰兒時期說起。因為，對成人依戀（adult attachment）的研究是基於這樣一個假設：在嬰兒時期，造成我們和父母之間緊密的情緒聯繫的心理系統，也在成人時期的親密關係中發揮作用。
「因為喜歡著你，所以想變成更好的人」暗戀是世界上最苦的糖？
在精神分析的觀點中，暗戀是一種充斥著投射和理想化的情感。很多時候，我們的暗戀對象可能只是符合某一點我們內心對「完美情人」的想像，於是我們就把自己對「完美情人」的全部幻想投射在了對方身上。
柚子甜專欄｜想遇見對的人，先學會修復自己
我的不安全感也有多方原因，過去感情的傷痕、從小到大的自卑、童年成長環境、悲觀敏感的天性都有一定份量，但差別在於，我沒有把這些丟到伴侶身上，幻想有個「白馬王子」可以滿足我所有的坑洞；
如何從感情傷痛中走出？
Johnson等人（2001）在婚姻咨詢的臨床研究中，首次提出了「依戀損傷」（attachment injury）的概念。學者們認為，在親密關係中，當一方破壞、違背或達不到關係中的「預期」時，就會給另一方造成情感或心理上的創傷，此時「依戀損傷」就出現了（Johnson, et al., 2001; Steffens & Means, 2009）。
人很難選擇家庭，但你能選擇原諒自己
在過去的文章中，我們曾經談過童年對我們的影響。而在今天的文章中，我們將會詳細分析我們的主要照養者（Primary Care Taker）和我們之間的關係。必須強調的是，雖然傳統性別角色默認孩子的主要照養者為母親，但其實，完全也可以由父親承擔這個角色，有時也會是隔代老人或保姆。
心理學反思幸福：擁抱必然的傷痕，找到生命的意義
既然世界上有一半的人是安全依附，那就代表著有另一半的人是不安全依附。而這些不安全依附之所以存在，我相信它必然有其存在的意義，否則演化不會讓它留存下來。重要的是，無論你身為一個安全依附者，或是不安全依附者，你能不能找到屬於自己的生命意義，找到讓自己安身立命的那寸土地。
【故事交換】17 歲的寂寞：想獲得愛，必須滿足父母的期待
作為不安全依附的我們，不代表不能讓自己過得更好。在學校裡，依舊會有一些人，能夠讓我們信任，也許是同學，也許是老師，也許是輔導室的諮商師們。對於不安全依附的孩子來說，我們需要的是重新看見自己的經歷，在人際關係中的經歷，重整這些經驗，看到這中間到底發生了什麼。
愛翻白眼是種什麼樣的心理？
輕蔑是一種在很多人的感受中，比較「冷」的情緒。但心理學家並不這麼認為。AgnetaFischer (2011)曾將輕蔑稱之為「一種在冷酷外衣下的熱烈情感」，認為輕蔑中掩飾了大量豐富激烈的情緒。2016 年，Roberta Schriber 等人研究發現，這種情緒會在一些人身上穩定、長期地出現，有一類人是長期習慣表現出輕蔑情緒的。他們於是提出了「輕蔑型人格氣質」這個概念。
【柚子甜交換日記】讓人受傷的是依戀，讓人安穩的是愛情
戀的力量越是巨大，越可能源自於心靈長期的匱乏，才不自覺地想尋求溫暖可靠的人的庇護：就像一個疲憊受傷的孩子，會想要盡一切可能尋求父母庇護一樣──但我們童年時期卻經常缺乏這樣的溫暖，導致長大之後，許多女孩才對於具備這樣溫暖的人會更加傾倒，甚至在逞強與疲憊的人生中，對於這樣的人會更加無法自拔。
記憶中曾被愛的味道：從過去尋求慰藉，也是一種自我照顧
與過去連結，是為了回味記憶中曾被愛的感覺，自我撫慰。我們並不是真的愛那個開門鑰匙，不管那是一根菸，或者變形的角色位置；我們也不是愛那個回憶，不管那是正向的被愛或負面的屈服。我們需要的，其實都是接納自己，得到安慰，並從中得到力量再出發。
【為你點歌】致矛盾型依戀：為何你希望他留下，卻又把愛推開？
因為不想要再受傷了，所以有些時候你學會把情緒區隔，當他認真激動說要分手的那一刻，你一點難過的感覺都沒有。你害怕被丟棄的感覺，可是當他真正說出這些「要丟棄」的句子的時候，你又可以把這個感覺隔絕在外，以避免自己真正受到傷害。因為躲在殼裡面就不會痛。
從鰻魚媽媽事件看逃避依戀：給孩子學習，而非恐懼
我從來不覺得有什麼完美的教養，也不覺得幾分鐘的影片就可以斷定這個媽媽做的好或不好，但當我們有權力影響相對弱勢的孩子的時候，可能要時時留心：你給孩子的是學習，還是恐懼。
賈伯斯的依戀障礙之路：重新找回與人相處的樂趣
他從禪學導師身上學到的一點，就是誠實跟著內心浮現的想法走。
七夕之後，不存在的戀人？
或許，記憶裡的她未曾離開，只是用另一種方式，陪伴我們走接下來的人生。
《如果，愛能不寂寞》當你開始瞭解自己，就是接近幸福
每次在結束關係時，都發誓不要再找到類似的對象了，但你總又會和相似的對象在一起。
為什麼男人在交友軟體討拍，卻不對你說心事？
愛情阿，一直都是兩個人（偶爾兩個以上）的課題。隨著科技的發達，通訊軟體也為情侶之間產生一點變化。「為什麼他背著我玩交友軟體！」嘿親愛的，我不是要為他說話，換個角度，看看他為什麼這樣做吧！（一起來算算看！塔羅占卜：面對熱戀，妳能保持多少理性？）
不存在的「真命天子」？電影《愛琳娜》沒說的擇偶心理學
電影《愛琳娜》說出了台灣的草根故事，劇中由陳怡蓉飾演的女主角想靠著愛情讓自己翻身，但女人迷駐站作家海苔熊卻說這種想法事實上很行不通？究竟心理學如何解釋我們挑選對象的原則呢？一起來看看！（同場加映：三種影響愛情的依戀型態！用心理學找回感情安全感）
世界不乏愛情題材，缺的是談一場屬於自己就刻骨銘心的戀愛
愛情是永遠的題材，彷彿說不膩、談不完，也許是因為在愛情裡，我們永遠學不會、學不好，因為真的愛了，哪裡有這麼多的心思鑑往知來？我們唯一知道的是，抱著對愛的認真與信任，有一天總會幸福的。（推薦閱讀：用餘生去愛！從心理學看關係細水長流的六個秘密）