受傷很深的她,如何探索自我,透過五層的療癒,層層堆疊出全新的自己。

文|HAN HSU・許涵

「因為一個人,留在一座城;也因為一個人,離開一座城。」

獨自旅行了 738 個日子,想恭喜通過了對自己的考驗。證明自己能夠好好一個人生活,即使孤獨也耐得住寂寞,不需要沒有意義的取暖陪伴。證明自己在感情上有保護自己的能力,就算遇到外表或精神層次有致命吸引力的對象,即使再眷戀再不捨,只要關係失衡,都有主動說清楚和結束的理性和勇氣。

在兩年前差不多這時候的一個晚上,我提出了分手。

那個每次都緊抓不放苦苦哀求原地守候的人,終於死心了醒了有勇氣開口了;所以,是真的結束了。或許緣分曾經很深很長,但是這次是真的不會有以後了。

那個晚上,告別的是長久以來勉強維繫沒有未來共識的殘破初戀長跑戀情,也是 19-29 歲那個始終相信,只要不放棄就一定可以擁有幸福的我。

自此,我陷入了很長一段時間的人生低潮。令我陷入巨大恐慌混亂的,不僅是一個人在異地工作不順心而已,而是我根本就徹底失去了人生方向,完完全全的那種。

我一直是個對目標執著且願意花很多心力從長計畫的人,學生時代起,我就有跟伴侶在異國生根長駐的想法,那個理想是,我們會一起在異國打拼生活,然後結婚生孩子,我們會有車子房子,他繼續工作,接下來我創業,或許困難或許爭吵,但是我們會一直在一起,當對方的最佳隊友,如同以前學生時期,考前凌晨挑燈苦讀的每一次相互扶持打氣和克服難關。

「只要我們在一起,什麼都不怕。只要不是你,什麼都不要。」

從來沒有想過人生的答案,除了在上海待兩三年回印尼之外,會有其他的選項;感情除了嫁給初戀長跑的前戀人,會有其他的選項。分手後,我毫無準備,毫無頭緒面對接續我接下來的人生。

我站在人生的路口,倉皇地左右張望,不知所措孤立無援,無處可去。
我不知道我為什麼在上海,曾經我是為了再次回到印尼才來到上海;
我不知道我為什麼在零售業工作,曾經我是為了在印尼經營夢想中的社會型品牌企業;
我不知道怎麼接受和回到單身身份,這麼多年我的名字一直和另個人連在一起;
我不知道我是否能夠再次和異性互動,畢竟在初戀以前,我就一直是很害怕異性的;

然後,我不知道我是誰,因為我從來沒有如此迷惘過。然後,除了迷惘之外,我也感覺身體裡一股前所未有的怒意,脹滿我所有細胞,充斥我每一根毛髮。

那是一種白白浪費葬送所有大好青春,卻一無所獲血本無虧人生都毀了的怨氣。我氣一再背叛辜負我的人,但最氣的始終還是感情裡一再妥協卑微的自己。

那些過去幾年感情中開始出現其他人而累積的負面情緒,並沒有隨著關係結束而消失,反而高漲到理智臨界值,幾乎就要無法承受。

那段時間,內向不喜歡社交的我,一反往常地開始不停邀約不同的人。就像個快被淹沒窒息的人,抓到人就抖著手嘴角顫著不停地訴說。妄想藉由傾訴,能減輕排清我心裡的迷惘和怒意。

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第一層療癒:多說幾次,你會發現不堪的故事變得不再那麼難以啟齒

不停地藉由傾訴,建立增加人際親密連結性的歸屬感,的確讓失去了一段感情紐帶的我,覺得沒有那麼孤單了。一些朋友跟我說,很高興我願意和他們分享這些故事,因為這代表對他們的信任。那些溫暖和伸出的援手,是我至今依然很感謝的!

「真正的放下,是你不介意再度提起。」

《一個人的療癒》

這是我很喜歡的一本書,《一個人的療癒》(The Grief Recovery Handbook)的副標題。(在這本書上我學了很多,推薦給每個心裡有傷痕有心結,想療癒自己的人。)

我覺得這是相輔相成的,當你能夠訴說那些令你難堪的過往的時候,代表你的心已經向別人敞開。

而那些故事隨著你反覆地跟不同的人訴說,以及得到不同角度的回饋,也開始感到它似乎不再是件會再傷害到你的事了。

或許一開始講的時候,那些殘忍的情景在腦海裡重現仍會讓你疼痛哽咽,但你會慢慢地發現,提到這些老故事第 101 次的時候,因為太熟悉整個描述過程,你已經開始不需要仔細回想組織語言進入情緒,就能背出所有細節和經過及精準地描述出感受。

漸漸脫離主角「受害人」角色,能夠用說書人「第三者視角」去看整件事,甚至能夠用毒辣的言語,自黑自我解嘲調侃一番


圖片|Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

第二層療癒:多認識幾個對象,你會發現原來外面森林這麼大

很多人說,忘記一個人最好的辦法是愛上另一個人。嘗試過以後不得不說,真的非常有效!但我覺得這句話其實不太負責任,我的意思是,對自己不太負責任。在那段最混亂的期間,我遇到了一個非常喜歡的對象:他叫做 C。

C 擁有一切讓女人動心的條件,高帥聰明年輕體格好。世界 TOP 名校畢業,在四大工作,以前在學校還是個體保生,拿過地區冠軍。外型等級大概是路上有 10 個女人,有 12 個人會轉頭,10 個是女人,還有另外 2 個是男人的那種。

他說其實連走在路上也很常被喜歡同性的陌生男人示好,所以只喜歡女人 200% 直男的他,有時候還真的挺困擾就是了。這點我也是親眼見證過的,有天我們一起吃完飯之後牽手在路上散步,他突然把我拉轉了一個方向,說他不想從那兩個男人前面經過。這麼一個高大風流倜儻帶點玩世不恭的男人,就這樣像小男孩突然看見凶猛的大狗一樣落荒而逃。

第一次見面的時候,我非常丟臉地,在見到他的瞬間,腦袋爆炸性一片空白,雙頰爆紅,瞬間忘記自己要說什麼。他讓我知道,什麼叫「一見鍾情」。那種感覺強烈到像「被雷劈到」,頭上滿滿一千個驚嘆號絲毫沒有空隙!我才知道原來電視劇和電影演的所謂「強烈 chemistry」是真的存在,絲毫沒有誇大。

他也是個非常溫柔可愛熱情的情人,會在你要回家的時候,依依不捨地把你抓過來又摟又親的,用柔情不捨的撒嬌語氣說:「你要走了喔。」哪個姊姊能不融化站出來說說?我不相信!也是那時候懂了什麼叫做「溫柔鄉」。回憶起來,這是一段雖然短暫,但是非常浪漫的一段。

我知道 C 是個好情人,但是要的絕對不會是一段穩定交往關係。甜蜜的約會,的確讓我轉移注意力,忘記感情上的挫折和不愉快,不過以為可以控制好自己的我,還是不小心越陷越深。

主動坦承說破,離開 C 之後,迎接的是,更混亂的自己。

還沒來得及沉澱思考,釐清自己的失落和各式情緒從何而來,又疊加了另段關係結束帶來的困惑,當時我的腦袋就像捲在一起的毛線團,越扯越亂。

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第三層療癒:關注自己的內心世界,接受所有感受,並且挖掘從何而來

隨著混亂持續擴大的同時,我也見了一輪幾乎所有來上海以後認識的朋友。從台灣到內地;從年紀比我小的、年紀和我差不多的,到年紀比我大的;從女的到男的;從完全沒有戀愛經驗的,到閱人無數的情場老手。而見 Diana 之前,我絲毫沒有預期,這次的對談將會成為推動我的人生到下一個階段的關鍵齒輪。

我和 Diana 是在一個旅遊團認識的,覺得新年登高望遠寓意挺好,所以當時來上海的第一年,幫自己安排了一個生日和元旦在安徽黃山上醒來的行程。整個團裡只有我們兩個人是獨自參團,所以巴士上也理所當然地坐在一起。

一開始我打算安安靜靜地參加完整個行程,所以並沒有想和她交談的意思。但後來不知道因為哪件事,我們打開了話匣子,甚至聊了漫長的整個巴士回程。那次的交流長談,也讓我對 Diana 生活和工作上的熱情積極留下了深刻的印象。

約她聊聊的想法其實很簡單,一位年齡大我幾歲的單身活力女性,應該可以給我一些有別於同年齡朋友的人生見解。聽了我大致想跟她聊的事情以後,「我剛好最近正在學教練技術,你願意讓我試試嗎?」她問。我點點頭,覺得做什麼都好,反正不會更糟的了。

「你為什麼會喜歡這個人?」
「這些原因從哪裡來呢?」
「真的是你自己需要的嗎?」
「你為什麼會一再的原諒呢?」
「⋯⋯」

那一次在咖啡廳裡她問了我許多問題,藉由她的引導,我開始思考這兩段關係對於我的意義到底是什麼,那些情緒來自於哪裡。

聊著聊著我發現所有的線索都直指核心,我的最根本問題,其實來自於原生家庭「親子關係」中,沒有修復的缺憾還有未被滿足的需求。

我豁然開朗,然後一種非常舒暢奇特的感覺突然湧上來!

那個剎那,從第一次經歷感情不忠累積的長年莫大怒氣,消了,像是跟著我奪眶而出的淚水,被擦拭掉。

這十年對我來說,已經不是白白浪費掉了,我終究是藉由自己的體會領悟,明白了些什麼而有所獲。

我氣的,其實不是失去的這段關係,而是那個多年籌備的計畫;我怨的,其實不是逝去的十年青春,而是認為我並沒有從這段關係中,獲得和付出相應的養分和成長。「那個人」是誰根本不重要,而是這面鏡子所反射出的「自我內心世界」。

隔天 Diana 傳了一個影片連結給我,是童書作家 Shel Silverstein 的《The Missing Piece》。啟發我很大的觀念是,每個人都期待「那個人」出現解決自己的問題,填補自己生命的缺口和靈魂的缺角,殊不知只有先「圓滿自己」,才是一切的解答。

只有當你誰都不需要的時候,才能遇到真正適合的人!

第四層療癒:尋找關於「兩性」「婚姻」「愛情」「人生」內在價值觀,擁有屬於自己的見解回答

這段時間的其中一個迷惘是,對於感情所有的一切名詞,我並沒有一套自己的看法和價值體系,觀念都來自於社會價值觀,而很多都是傳統產物,已經不見得適合當下的情境時代背景或者所有人。

心理學有個理論叫做「認知失調」(cognitive dissonance),當人們擁有兩個相互矛盾的想法時,會產生不安的感覺。為了改善這種不適,會不自覺地改變原來的行為或想法,以安撫自己所相信的理念與行為間其實沒有衝突。

這十年一直有一種不願深究多想的鴕鳥心態,心裡也知道這不是一段健康的關係,深怕想下去,無法面對自己一直以來無謂的堅持。誰會想承認自己一直在做錯事,像是個腦袋有洞的神經病呢?

提分手後,我更是被社會各種對「女性」、「年齡」、「物質條件」的歧視,嚇得覺得自己人生好失敗。

當時的我情境條件是:30 歲,剛轉職,在部門從助理熬起,異地舉目無親,單身,什麼都沒有。也像很多逼近 30 和 30 以上的女性一樣,害怕自己因為年齡增長,快速地在兩性市場上失去價值,生孩子更是有時間壓力的啊。

這一切的恐慌,就在我參加完一場適婚男女聯誼後,冷靜下來。

走在外灘酒店往豫園的路上,我不知道自己在幹嘛,其實活動才剛進行 1 個小時,我就有奪門而出的衝動。我問自己真的想要那些,社會價值觀認為我們在某個年紀應該要擁有的那一切嗎?一個有銀子車子房子和事業的男人,喜不喜歡他不是很重要,嫁給他生小孩才是重點。

我對一切感到噁心。我是人嗎?還是配種的動物?

和 Diana 聊完之後,我能感覺到沉睡已久,或者說被長年被壓抑的自我覺察已經甦醒。我開始知道怎麼引導自己去思考,去探索自己的內心世界。

答案很清楚,或許對於想找什麼樣的對象,當時的我還不是很了解,但是我相信自己有獨立生活的能力,也可以給予自己快樂,不需要勉強自己和不愛的人在一起過生活。對於這種為了結婚而結婚的場合,實在感覺莫名其妙。

走吧,回家!這裡不適合我們。我把自己帶回家。

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第五層療癒:思考什麼是適合自己長期發展的對象,要什麼和不要什麼

我和 I 的相遇現在想起來還是覺得不可思議,還是無法想像他到底怎麼出現在我的人生裡的。

心裡真正放下 C,已經是半年多以後的事。只能說雖然已經有能夠理智處理感情的自信,但情感面畢竟還是有點難控制啊。因為希望能夠多認識一些異性,進一步搞清楚自己對於不一樣異性的定位和看法,而下載了交友軟體。

在和 I 交談之前,我總是無法和這些交友軟體上的男人聊超過五句。但 I 不同,我們很容易交談起來,而且聊的都是價值觀和家庭背景。

一開始我就明顯感受到他有別於這些軟件上其他男人的種種特別,和我對他的那種莫名的熟悉連結感。雖然我們從來沒有去過對方的國家,認識之後一半以上的時間相隔了 9000 多公里。

很快我們彼此也都感受到了異樣,到底我們怎麼每次都把天聊得像小說一樣長的?聊太來的同頻,讓我很常忘記他其實是個不折不扣的外國人,還會不小心講出亞洲梗。有一回提到哆啦A夢,他滿頭問號我這才意識到:「對喔,其實我們吃的米和喝的水,文化背景完全不一樣欸!」

「欸欸,你知道什麼是精神式高潮嗎?我每次看 I 傳來的信息都有這種感覺。」忍不住跟閨蜜這麼說。

長達一年的長訊息深聊,和偶爾的視訊電話,卻從來沒有見過面,很難形容我對他的複雜感覺。那是一種難得遇見棋逢敵手、勢均力敵的對象,你來我往大汗淋漓的暢快過癮。

但是我也清楚像風一樣居無定所喜歡流浪的他,並不具備穩定發展的條件。雖然我們最後並沒有見面,但這段時間我也從和他的交流中,把理想對象的條件輪廓畫的更清楚了。

對我而言,這段長達兩年的療癒之旅,也在和 I 斷了連繫之後,畫上休止符。很幸運能遇見外表和精神層次這麼吸引我的兩個對象,

面對喜歡不一定要擁有,我想我已經具備這樣的成熟。

人生始終是一場無止盡的修行,感恩所有遇見。

讓我們一起成為更好的自己吧!