什麼是情感潔癖?其實這是來自於對伴侶過往的嫉妒的表現,如果你或是你的伴侶有這樣的問題,我們該怎麼做?

我們的後台收到一條留言,訴說自己和男友之間的問題。留言說:「⋯⋯我無法不去追問男友之前的對像是什麼樣的,他和她們做過什麼事情。雖然他總是安慰我說這些人和我不一樣,還說從沒有人像我一樣給他這樣的感覺。但我還是很擔心,我怕他覺得我無聊,或者又想回到過去的日子裡。而且,每次我一想到在遇到我之前,他還喜歡過那麼多人,還有他們之間發生的事情,都覺得難受得要窒息了。我總是不斷問他的過去,他覺得我不可理喻,我也覺得自己不可理喻,我要如何停下?」

這條留言讓我想到身邊總說自己有「情感潔癖」的幾個朋友。在他們的定義裡,這是一種極其在意戀人的過去,甚至完全無法對伴侶曾經的情感經歷釋懷的心理——不論是多麼普通的情感經歷。根據他們的描述,會有一種伴侶被那些人「污染」的感覺,而這種不適感,實質是來自對對方過去的嫉妒。

這種「潔癖」般過分介懷伴侶的過去的情況並不少見,許多人都有類似的苦惱,比如作家扎卡里·斯托克爾(ZacharyStockill)。在因為自己苦苦逼問伴侶而把女友逼走後,斯托克爾認識到了這種過分在意的負面影響,因此諮詢了許多心理工作者,寫出了《戰勝回溯型嫉妒(OvercomingRetroactiveJealousy)》一書,來談談人們對伴侶過往的嫉妒。今天,我們就為大家導讀這本書,來聊聊「情感潔癖」們對伴侶的回溯型嫉妒是怎麼回事、哪些人容易有回溯型嫉妒,以及如何改善它。


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什麼是回溯型嫉妒?

回溯型嫉妒,指的是針對伴侶過去的情史/性史而產生的不愉快的想法和情緒(Stockhill,2013,p.8)。有些人的回溯型嫉妒是針對特定的過去,比如有的回溯型嫉妒者更關注伴侶的性經驗,如果他們找了個沒有性經驗的伴侶,這種嫉妒就不太容易產生;但也有些回溯型嫉妒者並不在乎具體的內容,即使換了新的伴侶,並且這個伴侶的過去與上一任完全不同,他們依然會過分在意新伴侶的過去。

根據眾多回溯型嫉妒者網友發來的信息,斯托克爾將回溯型嫉妒分為三類:

  • a. 溫和的回溯型嫉妒(moderateretroactivejealousy)
  • b. 基於價值觀的回溯型嫉妒(value-basedretroactivejealousy)
  • c. 強迫性回溯型嫉妒(retroactivejealousyOCD)

需要說明的是,這種分類是斯托克爾自己的總結,更多是用來幫助受到回溯型嫉妒的人了解自己受到哪方面的困擾,而並不能用來作為診斷的依據(Stockhill,2016)。

a. 溫和的回溯型嫉妒

斯托克爾認為,出於人們感情中的排他性和占有欲,許多人都會有一些對伴侶的過去輕微而適度的嫉妒。它更多時候表現為當人們想起伴侶過去有過其他愛人時會產生的不舒服,因為人們會希望了解或參與對方過去中的其他時刻。但溫和的回溯型嫉妒可以通過和朋友聊聊、自我梳理等方式平復自己的嫉妒,甚至隨著安全感的提升,他們會對伴侶的過去變得好奇,更希望能心平氣和地聽伴侶談談過去,來加深對伴侶的認識。

b. 基於價值觀的回溯型嫉妒

該類回溯型嫉妒者在意的是伴侶的過去透露出伴侶的價值觀可能與自己並不相符。比如,有些人可能非常重視伴侶的性伴侶數量,他們認為性伴侶的數量越多越說明這個人不負責任,而他們又非常重視「負責」。因此他們千方百計打聽伴侶的過去,為了搞清楚伴侶是不是不符合他們的要求。斯托克爾並不想評價一個人的價值觀是「對」的或者「錯」的,他只是支持人們有權選擇和自己價值觀相符的伴侶待在一起。

c. 強迫性回溯型嫉妒

該類型的嫉妒者往往對伴侶的過去懷有強烈的嫉妒情緒,伴隨有強迫性的思考和腦內畫面。即使他們並不想那麼在意伴侶的過去,但有關伴侶過去的想法總是不受控制地浮現,甚至會開始生動地想像伴侶的過去與他人多麼親密。

強迫性回溯型嫉妒往往帶來嫉妒的負面循環:首先,對伴侶過去的想像與關注引發了強烈的對不良後果的焦慮,比如因為忍不住想「伴侶有沒有給前任送過戒指?對方都沒送過我戒指」,而非常擔心「既然伴侶都沒送我戒指,是不是不夠愛我」。接著,這種焦慮感進而讓嫉妒者不受控制地做出一些行為,來試圖平復焦慮。比如反覆追問伴侶的過去,反覆要伴侶保證很愛自己。但伴侶的回應只能暫時安撫嫉妒者,很快地,嫉妒者又會陷入下一輪對伴侶情史的嫉妒中,並且形成了依賴於伴侶的保證來安撫自己的習慣。(推薦你看:【療癒塔羅】為什麼愛情總是讓你沒有安全感?

強迫性回溯型嫉妒者不代表一定符合強迫症(OCD)的診斷,也未必真的有強迫症。但如果對伴侶過往情史的嫉妒嚴重影響到兩人之間的關係,乃至日常的工作和生活,那麼斯托克爾建議第三類嫉妒者盡快尋求專業的心理幫助。


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哪些人容易有回溯型嫉妒?

a.用固著型心態看待他人的人

帶著「人是一成不變」想法的人容易產生對伴侶的回溯型嫉妒,因為他們認為一旦前任給伴侶留下了任何印記,這個印記都是改變不了的。所以他們堤防所有參與伴侶過去的人,唯恐自己不是最特殊的那位。而斯托克爾建議人們用流動的心態看待伴侶,認識到我們的回憶不可避免地受到我們當下環境的影響,並且記憶會隨著時間過去變得模糊、被添加進很多錯誤的細節,因此,伴侶的前任給你伴侶留下的印像也是不牢靠的,反之亦然。需要關注的不是伴侶的過去,而是現在的你會給你的伴侶留下什麼樣的印象(p.14)。

b. 低自尊者

對伴侶過去的嫉妒反映出嫉妒者自身的不安,嫉妒者可能對自己抱有負面的評價。因為擔心自己不夠好,所以在意伴侶的過去,反復將自己和伴侶的前任比較,來確認自己的價值——他們無法建立對自我的穩定的積極評價。然而,如果他們始終不能真正肯定自己的價值,認識到「你的前任不錯,我也很好」,就會始終重複這種比較。

c. 有聖母-妓女情結的人

聖母-妓女情結由弗洛伊德提出,認為在擁有這種情結男性看來,只有兩種女性,一種是妓女,一種是聖母。「妓女」型女性是在性上更主動的、更容易激發男性的性慾,但也被他們認為更廉價;而「聖母」型女性則意味著與性無關、更值得尊重。

有聖母妓女情結的男性在追求一位女性時,會被她的主動和豐富的經歷吸引;而一旦這位女性和他們進入了一段關係,有該情結的男性反而會挑剔她的過去,認為她不符合自己對伴侶的要求,產生基於價值觀的回溯型嫉妒。(延伸閱讀:愛不是佔有!專訪蘇慧倫:每個人都是能量場,得先學會愛自己

回溯型嫉妒傷害你們的關戲

回溯型嫉妒往往對我們的關係造成負面影響。特別對強迫性回溯型嫉妒者來說,他們幾乎是失控地不斷追問伴侶的過去,這種毫無邊界地過分追問讓伴侶感到窒息。儘管回溯型嫉妒者提問的目的是為了確定自己和伴侶是相愛的、親密的,但他們的不斷詢問只會將伴侶推遠,比如有些伴侶會減少和回溯型嫉妒者的相處時間,來避免被追問。長此以往,回溯型嫉妒者最擔心的事情反而發生了——他們發現伴侶不再和自己親密。

而且,過度關注伴侶的過去,也會讓回溯型嫉妒者忽略關係中的其他情況。一段良好的關係需要盡可能地減少負面的交流,並儘可能地創造積極的互動。而回溯型嫉妒者花費太多精力在追究對方的過去上,而這部分精力也許原本可以用在和伴侶創造積極的回憶上。

有些回溯型嫉妒者雖然不會在表面上反覆追問,但是他們的不安與不滿還是會在關係中的其他時刻暴露出來,比如他們會變得對關係裡的小事過分挑剔,給伴侶提許多情緒化的要求等等。伴侶可能覺得莫名其妙,卻又不知道在哪裡出了差錯。

怎麼改善回溯型嫉妒?

a. 學會更恰當地問問題

當我們想到伴侶的過去時,我們的腦海中會浮現出許多疑問。這些著眼於過去的問題讓我們焦慮不安,但我們可以調整問題的中心,從關注過去轉變為關注現在的關係。比如,比起問「你的上一段戀情是什麼樣的?」,不如問「你覺得上一段戀情對我們現在關係造成了什麼影響?」。要明白,一個人身上或多或少帶著過去的經歷留下的痕跡,不止是感情經歷,外部環境、社交經歷都可能對對方產生影響,它們共同塑造出了現在的對方,也許沒有經歷過一些事,你的伴侶不會是你現在喜歡的樣子。(推薦你看:談失戀對人格的影響:你現在的性格裡,有你分過的手

b. 和伴侶在原有歷史上創造新的記憶

和伴侶去遊樂場總會想起伴侶和前任也來過?家裡放了個前任買的沙發?一個人難以甩掉所有過去的痕跡,但可以做的是創造新的回憶來覆蓋過去的感受。不要害怕和伴侶故地重遊,也許當你們痛痛快快地玩了一圈後,伴侶以後回憶起來,更多的是和你一起歡笑的場景。

c. 不必只從伴侶身上尋找自己的特殊性

有時我們嫉妒伴侶的過去,是因為總拿自己和對方的前任做比較,來確定自己是特殊的:我才是對方最愛的那個。人們都會希望自己是特殊的、獨一無二的,來找到自己在世界中的獨特位置。但我們不必只通過伴侶對待我們的方式來確認自己的特殊性,可以試著在生活的其他領域找到自己的價值。

d. 學會自我確認

此外,學會肯定自己的價值,也要求我們學會做到「自我確認」(self-assurance),即自己可以通過日常和伴侶相處時的細節,來確認伴侶對自己的愛意,而不是只通過反覆要求伴侶表達愛來確認。語言交流在我們的日常只佔了一小部分,注意一些非語言的細節,比如,伴侶在我們累的時候有沒有來關懷我們?在我們痛苦的時候伴侶是什麼反應?⋯⋯當我們感到焦慮和不安時,可以想想這些日常帶有愛意的瞬間。(延伸閱讀:玩咖背後:怕被傷害,所以傷害別人的自卑與脆弱

最後,如果你發現回溯型嫉妒已經過分影響到了你的關係,建議尋求專業的心理幫助。這當中或許隱藏著深層次的需求需要被解決,而專業的諮詢師可以幫助你在安全的環境下探索它們。


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我們曾經收到過一些後台提問說:「伴侶似乎非常在意我的過去,反覆詢問。我到底要不要告訴對方?」對此,我們的建議是:首先,如果你現在的伴侶詢問你的過去,你可以告訴對方,但不必過多提及細節,比如你不必把和前任的親密時刻鉅細無遺地告訴現在的伴侶。需要注意的是,千萬不要為了保持伴侶的觀感就撒謊,謊言一旦被拆穿,只會製造更多的不信任。

在說出了過去後,你也可以反過來問問伴侶,弄清楚對方為什麼很想了解你的過去,背後的需求是什麼。比如,對方詢問你的過去是純粹的好奇,還是不安?是不是因為關係中出現了別的問題?記住你無法改變你的過去。你無需因為自己曾經愛過誰、和誰發生過關係讓伴侶不滿意了而自責;但如果伴侶追問你的過去是因為目前你們的關係裡出現了問題,那是你需要去積極地和伴侶解決的。(延伸閱讀:解決孤獨的關鍵,是用成熟的愛建立好的關係

如果在伴侶詢問的過程中,你發現對方對你的過去存在偏見,並且這種偏見是無法改變、無法調和的,那麼,你也不必勉強自己和一個與你觀念不和,對你的過去有偏見的人在一起。你可以找一個能更好地接納你的人,而對方也可以早些去尋找對方更滿意的人。這其中沒有對與錯,只是談論過去的過程,本身也是個加深對彼此的理解,探索雙方是否合適的過程。

以上。