你也時常吃醋嗎?還是你感受到另一半經常故意挑起你的「醋意」?

有人說一點點醋意在感情中是一種調味料,但是究竟這樣的調味料健康嗎?如果真心在乎對方的感受,為什麼還要利用這樣的醋意來刺激關係,還是只是另一半試圖操控對方的手段呢?讓我們好好來審視吃醋心理學這件事。

常常聽到身邊不少朋友抱怨對方讓自己不愉快情境,來自有意無意刺激「吃醋」,像是以下情境:

故意提及過去的交往對象,甚至與前任有持續的聯絡互動,像是回憶到前任在特別節日贈送的禮物,或是跟一群朋友出去,特別強調其中也有前任在內。

  • 透過公開的社群調情,像是有意無意就在社群媒體上標註異性語帶調情的圖說,再加上曖昧不明 emoji 。
  • 刻意告訴另一半與某個異性朋友之間曖昧的互動,像是:另一半在整日失聯後,突然間傳訊息告知他在聚會後送異性朋友回家。
  • 向另一半稱讚某個異性,流露出欣賞與充滿好感的神情,
  • 讚賞別的異性如何對待他們的另一半,讓對方感覺受到比較。

當然,上述情況並不是只發生一次,就該被冠上刻意誘發吃醋罪名。稱讚他人、說好話經常是社交的必備潤滑劑,但是太過頻繁、誘發吃醋意圖明顯,在對方表達不舒服後,反而是變本加厲,考驗另一半的耐受力,那麼很可能就是意圖操縱感情的手段。

對於上述的情境或許都不陌生,不論是自己的伴侶,或是你曾被其他異性利用來激起他人吃醋的導火線,明明知道這些行為讓人不愉快,為什麼還要故意傷害自己的愛人?潛藏在背後的人格與心理動機又是如何?


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為什麼明明傷人 大家還是慣性讓另一半吃醋

以上蓄意讓另一半吃醋的行為,心理學家稱作嫉妒誘導(jealousy induction)當我們專注找尋潛在的伴侶,從約會開始,我們就希望得到高度的正面評價,一旦真正展開這段關係,希望能維持另一半高度的評價與愛,為了持續得到另一半的關注,有些佔有欲較強者就會使用操縱的手段試圖得到更多的愛與關注。

心理學家分析,容易使用嫉妒誘導的伴侶類型,通常在依戀(attachment)關係中屬於不安全類型裡的「逃避型依戀」(Avoidant attachment) 與「焦慮依戀」(Anxious attachment),受到幼童的發展障礙焦慮依戀者在成年後對於關係缺乏安全感,或是容易對自己沒自信難以與他人親近的「逃避型依戀」(Avoidant attachment),在關係中缺乏安全,高度的控制欲,讓他們採取讓對方吃醋的手法以確定這段關係。(推薦閱讀:柚子甜專欄|嫉妒,是因為你害怕不被愛

除了上述兩者,還有自戀型人格者,包含有兩種自戀的類型:「高自尊型」與「脆弱型」,前者外向和高度自尊心的特質,試圖在關係中展現權利、試圖控制、實現特定目標,後者較缺乏安全感自尊心較低,希望藉由吃醋證明另一半的對自己愛以提高自尊,根據研究,自戀者經常藉著與其他人調情等行為的破壞與另一半的關係。

因為人格缺乏安全感、沒自信,誘發另一半嫉妒吃醋,但這些背後到底想要如何操縱另一半呢?以下這些原因都有可能:

  • 在關係中獲得更多權力/控制權
  • 報復心理
  • 試探雙方關係
  • 尋求安全感
  • 彌補低自尊

關係受到威脅時,自戀者通常會以戰略性的方式來改變、重建關係的現狀,而誘導嫉妒就成為一種手段,當自戀者對另一半某些行為懷恨在心,就會可能藉由誘導嫉妒來報復另一半,當中也有大多數是因為對方讓自己吃醋了。後面三者的動機是為了彌補低自我概念而採取的防衛行動。測試另一半是否真的關心自己,尋求安全感和補償低自尊。

當個成熟的戀人 你能得到更真誠的愛

引發吃醋是證明愛對方,希望得到另一半的注意力,如果成功誘發吃醋,反應彼此在對方在心裡的重要性,可是一旦手段太過、發生頻率太高,雙方不停為此爭執只會讓感情破裂、甚至無法修復走向分手。(推薦閱讀:「我愛你,但不能愛得太靠近」致逃避型依戀者:我們會愛,也會受傷

如果你感受到對方在關係中出現讓你感受不到安全感,先試著與他溝通,了解他最近是否遇到什麼棘手的事情,甚至直接溝通最近妳們的關係是否出現其他問題。

同時,也問問自己,你在關係中想要得到的是什麼?如果是另一半的關注,那麼應該思考的是,有什麼事情是能讓另一半看見自己,卻又是不會傷害彼此關係的作為,也許是你能主動找他聊聊天、在某個時間給他一個不一樣的驚喜,喚醒暫且被擱置在一旁的戀愛關係。

如果是對方做了讓你不開心的事情,應該要告訴對方,提出哪些事情讓你感受到不悅,溝通協調出一個彼此有共識的方案,而非報復性的誘發對方吃醋、感到難受,因為受到「懲罰」就算釋出更多關注與愛,感受到的愛意也大打折扣了,因為你很清楚這些愛是來自的操控而非自發性。

泰勒斯在 30 歲領悟到的 30 件事清單中曾說:

若真正看待一段感情,就不要玩心理遊戲。

讓我們用更成熟、理性的方式,面對感情上的課題。面對自己的伴侶,敞開心胸分享真誠的自己,將更容易讓對方真心相待。