你曾因為「擇偶條件」覺得自己配不上某個人嗎?親愛的,你要做的不是改變成「他喜歡的樣子」,而是成為一個連你都好欣賞的自己。所謂「條件」並不是用來衡量愛情,而是描繪自己更美好的模樣,勇敢向前。(推薦閱讀:

上一篇文章〈女人的單身經濟學:感情不是加減分〉提到,看條件會局限自己的視野。這不代表看條件不好,我們在剛認識人的時候,傾向用一些外顯的資訊來推論他的為人等等,是很自然的事情,不用因此責怪自己好勢利。然而,要怎麼避免看條件會產生的缺點?有沒有辦法提高對好男人的曝光率?以下幾個撇步告訴妳。

不要刪除選項

妳可以在心中列排名,但最好不要「刪除」不符合條件的人。這在賽局理論裡面也是很重要的觀念: 假如刪除選項不會讓妳的現況變好,只會減少妳的選擇,妳最好不要這麼做。(延伸閱讀:

妳可以對符合妳標準的人積極主動一點,多了解他們一些,但是在妳的標準以下的人,也不要做得太絕。因為有些人是深藏不露的,他可能薪水不高,但是十分有生活品味;他可能幽默風趣,但卻不太安穩。妳需要深入相處才會知道。妳可以把他當作好朋友,後面就順其自然。朋友不嫌多,要是隨著時間慢慢增值,那也是妳的收穫。

轉換環境,前往人才聚集的地方

上一篇文章假設男生在女生心中的綜合分數呈現常態分配。所以囉,假如改變這個分配的話,就可以不用想這麼多了,去認識就是了!那要如何改變母體分配?很簡單,考上一所好大學,錄取一家大企業,加入妳有興趣的團體。篩選門檻自動幫妳篩過條件了,妳接觸到的都是跟妳條件差不多或是志趣相同的人,合格人數(比例)大幅提高。妳自己越往上爬,接觸到的人就會越優秀。(推薦閱讀:

充實自己,發光發熱吸引目光

每個環境都有各種不同氛圍的圈子。妳自己是甚麼特質的人,就會跟甚麼人接觸熟悉。這是很神奇的事情,當妳真的做出改變,就會發現,妳的朋友圈也會跟著改變,即使環境本身並沒有改變。所以,妳喜歡甚麼特質的人,就盡量變成那種人吧!

研究指出,人傾向於愛上跟自己相似而非相反的對象,互補這件事並沒有想像中浪漫,因為磨合過程很辛苦。[1]千萬不要讓自己說出「我喜歡這種類型的人,但是這種類型的人不會喜歡我」這樣的話。假如妳喜歡那種人卻沒有變成他們的一份子,是不是因為妳安於現況,害怕改變?是不是不夠有自信,不敢追求理想?鼓起勇氣,踏出去吧!(嘿親愛的:

最重要的條件,是心

有如泛科學〈擇偶條件這檔事〉裡面提到的,條件雖然重要,但不是最重要。要我們天馬行空的幻想,當然希望另一半高富帥。但是現實中我們自己的條件也是一種籌碼,而且我們都知道人沒有辦法完美,所以不會這麼貪心。[2]人的心力有限,用條件做第一階段篩選,有利自己投注心力在少數幾個候選人身上。然而,最後會選擇誰,就不是分數高低可以評斷的了。

有人說愛情靠「關鍵時刻」累積,在對方最脆弱無助的時候提供依靠,會大幅增加親密度。有人說,談得來最重要,一句接一句停不下來,那種過癮與快樂才是愛情。有人說,兩個人在一起不必朝朝暮暮,只要心裡有彼此,各自自由闖蕩就是最浪漫的事情。(推薦閱讀:

沒有哪個是正解,每個人都有自己心目中最理想的愛情。我們都描繪一幅風景,等待那個最無庸置疑的人走進畫框裡。

然而,我們依然必須謹慎小心,去選擇一顆最真誠的心。就算對方條件好,聊得來,幽默風趣,但是最重要的是他珍不珍惜妳。

《壁花男孩》裡面,主角 Charlie 在心上人感情受挫的時候,問他的好友兼心靈導師:「為甚麼我自己,還有我愛的人,都選擇錯誤的對象?
」(Why do I, and the people I love, pick people who treat us like we’re nothing?)

老師的回答很妙,也成為這齣戲最棒的註腳:“We accept the love we think we deserve.”(我們接受我們認為自己配得上的愛情。)

只要心中有一點點念頭認為自己不配,我們就會把閃亮動人的一切杜絕在習慣的生活空間之外。因為太習慣不完美,認定不完美的才是現實,對那些理想到接近抽象的事物,我們光是遠遠的看就滿足,不敢奢望擁有。不奢求也就沒有失望。壓抑心中的嚮往,安分守在所處的地方。(延伸閱讀:

所以,為了讓自己可以站到理想情人的身邊卻不至於掩面逃走,甚至看見自己閃耀的自信照到他的眼裡,變成一個更好的人吧。

變成一個更好的人,等待一個更好的他。就算最後他無緣喜歡妳,妳也可以很愛妳自己。


[1]Noam Shpancer Ph.D(2014), Laws of attraction: How do we select a life partner? published in Insight Therapy

[2]Pipi 皮皮,〈擇偶條件這檔事〉,泛科學專欄,2013/7/18