前幾天好友 Nancy 突然傳 LINE 約吃晚餐,我快速地套上鬆軟針織外套,拎著一袋香噴噴印著油漬的麥當勞出現在她家門口。

進門她「鏘」的一聲開了罐啤酒,氣泡沿著瓶底往上舒展開來,撕開紙袋把熱騰騰薯條倒出來沾番茄醬。因為太久沒見電影都沒認真看,搶著分享彼此生活近況。吃完沿著河堤漫步,享受這涼爽舒適夜晚。(同場加映:【紅酒電影院】茱莉安摩爾配上紅酒 Chateau Palmer


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柏油路上看到一些慢跑的帥哥們,Nancy 就會開玩笑的推我手肘說:「嘿,那是不是你的菜,老外還帶狗跑步呢!」我翻了白眼說:「不是啦,要先相處才知道吧,等等來個無腦帥哥,我跟他聊一整晚都是折磨!」她說:「最好是!明明就是他不符合你的標準,說到這個,我發現最近腦中已經能分辨哪些男人適不適合,自動篩選過濾,不會浪費時間在不對的人了。」我抬起頭,望著黑得發亮的天空,好像想到了甚麼。

從童話故事,愛情電影到許多音樂都歌頌愛情的魔力,說不要有標準,有感覺最重要,其餘都能解決。但別騙了,我們每個人內心都有擇偶標準,像一把既定的尺在心中衡量彼此。

正如最近當紅話題「台女擇偶條件高、月入沒7萬元不嫁?」當然不是要教導大家要用錢財衡量另一半,但的確每個人口頭說只要男生喜歡自己就好,實際要長久交往還是會考慮到對方收入與自己的比較,人生勝利組姊妹Amy拿到一大堆頂尖工作邀約,她卻苦笑跟我說:「這樣我更難找另一半了,有成就的愛嫩妹,不愛我這種精明幹練的。」(延伸閱讀:條件是一時的,相處才是一輩子

在台灣這種情況更嚴重,因為男女生對彼此標準是平行的,沒有交集。台灣女生在工作上越來越強,有想法且獨立自主,渴望有人來守護,但如果來個工作平凡的暖男又嫌他沒骨氣;部分男生則是大男人主義想養家,有了錢財卻只想要年輕乖巧的妹妹,跟他平起平坐的女強人卻敬謝不敏。

這把尺不一定只是在判斷外在條件,當你在看一個人的內涵時其實你也是開了一個新標準,因為一個人是不是你的菜,這就是標準的一種。

以前也跟過外表一級棒,六塊肌一塊都沒少的天菜約會,但實際聊起來就是個空殼,問他興趣只會回答:「我愛睡覺哈哈。」讓我差點崩潰。慾望城市裡的夏綠蒂,第一任丈夫符合所有外在標準,性愛卻不契合,就像買了台看似完美的藍寶堅尼,回到家卻無法開一樣,一切都是枉然。(和你分享:五個跡象暗示妳不是他的菜

古人說門當戶對就是種標準,儘管對現代人影響較淺,但我們父母哪一輩即使再開放,多少也會關心一下交往對象的身分。流星花園裡演的沒錯,現實生活中的杉菜就是會被道明寺的媽刁難,即使嫁進去也不容易輕鬆過。看看現在新聞,豪門的小孩幾乎都跟差不多背景的人戀愛結婚,所謂的飛上枝頭變鳳凰真的就只存在童話電影,灰姑娘要馬就一直擦地,不然就努力的翹家工作成為女強人,開創人生第二春。


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當然我還是要強調感覺很重要,沒有 FU 也不會有多長久的戀愛。重點來了,有標準是正常的,只是就像洛杉磯前副市長陳愉說的:標準不要亂開一大堆,應該分成必須具備和最好具備,像「做人誠實」「價值觀契合」可以是必須,其他就丟到最好具備。不然又要高富帥,又要聰明風趣幽默,不偷吃,真的只有外星人都敏俊才會符合。

我自己以前就有這個壞毛病,標準高的跟玉山一樣高,也不先照照鏡子看看自己的本錢,就像你兩手空空走進 FENDI 挑包包,這個也嫌,那個也挑,到最後即使挑到喜歡的也沒錢付,只能黯然離去。

三毛說過:「愛情如果沒有柴米油鹽當然容易,不然公主、王子結婚去,哪來的後來。」愛情,有了現實的考量,真的如同黃小琥所唱的:沒那麼簡單。

 

原文發表於 Alex Style Diaries 
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