在戀愛裡,你相不相信絕對?你相信我們會遇見什麼人都是冥冥之中自有註定嗎?那麼,如果有心理學家告訴你,用 36 個問題加上四分鐘的眼神對望,能讓兩個陌生人之間墜入愛河,你相信嗎?先別急著搖頭,來看看這看似魔力的 36 個問題背後,其實講的都是同一件事,被我們遺忘了好久的事。(推薦閱讀:當愛情遇上心理!海苔熊寫給愛的十件事

「我常常一個人,走很長的路,在起風的時候覺得自己像一片落葉。仰望星空我想知道:有人正從世界的某個地方朝我走來嗎?」--幾米,星空

你相信一眼瞬間嗎?你相信世界上某個地方,有這麼一個人正朝你走來,而你也正走往與他相遇的路上嗎?

在愛情裡頭,我們在無數次的受傷跌撞後,依然信了絕對;絕對的愛如此強大,而人類如此渺小,面對愛似乎我們只能不停地等待以及再次相信。

但根據紐約時報近期的報導,墜入愛河是有捷徑的,兩個陌生人要相愛,並不如我們想像得這麼難,真的嗎?(推薦閱讀:愛情特調,每一口都是獨特味道


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心理學家 Arthur Aron 及其團隊提出36個問題,名為「人際親密感產生試驗」,宣稱可以快速讓兩個陌生人間的親密度大大增加。心理學家更表示,只要選定問某個人以下36個問題,同時自己也回答這些問題,這樣做,可以讓任何人愛得神魂顛倒。

36個問題共拆成三組,每一組都比上一組問得更加深入。基本的原理是「雙方之間毫無掩飾的脆弱展現能讓親密度升溫。」Arthur Aron 表示:「兩人之間的緊密關係要素來自雙方、穩固、漸進的自我揭露。」每個人在生活中都是武裝的個體,要展現脆弱並不容易,因此透過這36個問題,Arthur Aron 做的其實是短時間內卸下心房,提供更認識彼此的第一把鑰匙。

兩個未曾相似的陌生人,有沒有快速陷入熱戀的可能?需要好幾個月時間才能建立的親密感與信任,能不能在一晚達成?這 36 個問題倒也像是一場賭注:「賭人類在愛情面前究竟有沒有我們以為的那麼無能為力?」(推薦閱讀:一輩子都親密不了的戀人關係?

第一階段:

  1. 如果你可以選擇任何人來當你的晚餐嘉賓,你會選擇誰?
  2. 你希望自己出名嗎?希望自己以什麼方式出名?
  3. 再打電話之前,你是否曾經預演過自己要說什麼?為什麼?
  4. 對於你來說,一個「完美」的一天必須具備什麼元素?
  5. 你上一次唱歌給自己聽是什麼時候?上一次唱給別人聽呢?
  6. 如果你能夠活到九十歲,而你能選擇保有三十歲的身體或三十歲的心靈活力,你會選擇保有哪個?
  7. 你對於自己將如何死去,是否曾有過神秘的預感?
  8. 說出三個你和你對面這位先生/女士的共同點
  9. 在人生中,你最感激的事情是什麼?
  10. 如果你能改變你成長過程中的任何一件事,你會想改變什麼?
  11. 花四分鐘時間告訴對面這位夥伴你的人生故事,越詳細越好。
  12. 如果你明天一早醒來,你可以增加一個技能或能力,你希望是什麼?

(同場加映:八個問題讓你第一次約會就看透他的心

第二階段:

  1. 如果有一個水晶球可以告訴你關於你的所有事、你的人生或你的未來,你最想知道什麼是?
  2. 有沒有什麼事情是你夢寐以求想做的?為何你沒有做這件事?
  3. 你人生最大的成就是什麼?
  4. 在友情中,你最重視的事情是什麼?
  5. 你人生中最珍惜的是哪一段回憶?
  6. 你人生中最糟糕的是哪一段回憶?
  7. 如果你知道一年後你會死掉,你會想改變現在你的生活方式嗎?為什麼?
  8. 友情對於你的意義是什麼?
  9. 愛情以及喜歡在你人生中扮演著什麼樣的角色?
  10. 輪流分享你面前的夥伴五個正向特質
  11. 你們的家庭關係如何?你會覺得自己比其他家庭的孩子更幸福嗎?
  12. 你覺得自己與媽媽的關係如何?

第三階段:

  1. 造三個以「我們」開頭的句子。例如「我們都在這個房間裡感到...」
  2. 完成以下這個句子:「我希望有人能與我共享...」
  3. 若你將和你面前的夥伴成為親密的朋友,請跟他分享身為親密朋友該知道的事
  4. 誠實的告訴你面前的夥伴,你喜歡他的地方。(誠實到你絕得甚至不可能跟初次見面的人說這些話)
  5. 和夥伴分享你人生中最尷尬的片刻
  6. 你上一次在別人面前哭泣是什麼時候?還是你通常自己一個人哭泣?
  7. 告訴你的夥伴,你已經開始喜歡他的某些特質。
  8. 對於你而言,哪些事情開不得玩笑?
  9. 如果你今晚就會死去,死去前沒有機會再與任何人溝通,你會最後悔沒和誰說什麼話?為什麼這些話你不及早跟他說?
  10. 你的房子著火了,裡頭有所有你愛的東西,你只有幾分鐘的時間可以救出一個東西,你會選擇救什麼?
  11. 家族裡的所有成員哪個人死去,你會最傷心?為什麼?
  12. 分享一個你的私人困擾,並請你的夥伴給你一些建議。接著問問他對於你的私人困擾的看法。

36個問題之後,最後一階段,是彼此注視四分鐘。

刊出報導後不久,紐約時報收到女作家 Mandy Len Catron 的投書,表示她真的在酒吧找了位陌生的夥伴嘗試了這 36 個問題以及四分鐘的眼神對望。

「那 36 個問題很赤裸,但是藉由反覆地提及自己的恐懼與脆弱,並且共享經驗,那些原先讓人感到恐懼的字句似乎漸漸變得微不足道了。」

「盯著對方注視四分鐘,大概是我人生中最恐怖的經驗了。剛注視彼此不久,我們都調息讓自己別這麼尷尬,一旦接受凝視對方的恐怖,給自己時間渡過不舒服,兩分鐘後,我們到達沒有預想過的境界,我覺得勇敢且神奇。我的夥伴正注視著我,我也正注視著他,覺得好親密。時間一到,我覺得放鬆,同時也覺得有些悵然若失。」

「儘管我們對於誰會愛上自己都沒有選擇權,光靠一晚的對話不見得就等於墜入愛河。但我開始意識到,愛情也許比我們所以為的,更有可塑性。Arthur Aron 的心理研究教會我,要建立兩人之間的親密與信任是可能的,甚至很簡單。而兩者,都能讓愛情更加茁壯。」女作家這麼寫著,而最終他與在酒吧認識的朋友,還真的相戀了。

我們都以為在愛面前我們何其渺小,我們不過是不小心途經於是深陷愛的風暴,不小心愛得死去活來,毫無控制的餘地。但這36個心理問題以及女作家的經驗都告訴我們:愛不只是相信,更是一場行動。(推薦閱讀:愛等於行動!自己寫下愛情結局

如果你對於 Arthur Aron 的研究存疑,不妨以身試法,找身邊不認識或不熟的朋友,試試這36個問題,不過等等,戀愛的後果自負!

更或許我們不見得一定要用這36個問題當作與陌生人破冰的「超長試驗」,但我們可以因此明白,在愛面前,我們並不如自己想的那麼渺小與無能。

愛並非偶然,若是墜入愛河,是因為我們做了選擇。選擇為彼此停留,選擇把時間留給彼此,選擇放下心防展現脆弱。多麼幸運,這個選擇裡頭,有你有我。於是當看向彼此的眼睛時,因此看見了「我們」的可能。(推薦閱讀:互補還是相似不重要:重要的是願意為彼此改變

僅獻給看似莫名其妙的相愛,不只是因為冥冥之中自有註定,更是因為你們都選擇了彼此。