我們根據各家心理學的論點,與大家一起討論如合維持長久且幸福的關係?幸福是努力爭取且實踐的!共勉之。

 

金馬 51 的頒獎典禮,歌神張學友以一首《用餘生去愛》觸動了眾人的心,像一波微風掠過塘裡靜止的水面、掀起一陣暗湧:

像錯過一輩子 我才學會了愛,餘下來的日子,就用來與你相愛。此生若能只做這件事,划得來,只要看著我們頭髮變白,餘生就不會蒼白。

似乎,我們總得在感情的迴圈裡失足幾次、做過好幾遍傻子,才能進化成更好的人。那些搞砸的關係、愛到體無完膚的戀人,就像是為了遇見此刻的他而存在著。現在,看著眼前這一個人,你確定了嗎?你確定他是你想要攜手一生的伴侶、你願意和他踏遍泥濘在人生的旅程冒險嗎?

是的,我確定。

如果你也這麼回答了,就讓我們開始進入「長久關係」抽絲剝繭後的秘密。我們將由古今中外知名的心理學家史登柏格(Robert J. Sternberg)、榮格(Carl Gustav Jung)、馬斯洛(Abraham Harold Maslow)、美國學者 Acevedo 與 Aron 、心理學博士蘇珊(Susan Krauss Whitbourne),與我們分享細水長流的好建議!

許多人常說,愛情最終走向一種淡然,婚姻終將成為一種責任,情人不是愛成路人就是家人。不禁使我們懷疑,愛情,難道只為了一時半刻的熱烈而存在?長久的關係是,與他共同承擔生活裡的柴米油鹽。是他騎著小 50 載你去約會仍覺得幸福不已;是有一天老了,你們大病小病、三天兩頭就得跑醫院,還是不抱怨的一起前行;是你們吵架了用最骯髒的字眼痛罵對方後還是想擁抱彼此;是有一天,你必須忍受一個與你生活了大半輩子的人,比你早一步離開。

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在這樣的長遠的關係中,如何保有對愛情的熱忱?美國心理學家史登柏格(Robert J. Sternberg)在「愛的三角形理論」中說明「完整的愛」為親密、熱情與承諾所構成。這是許多人對關係企及的最終目標,「完整的愛」最容易出現在父母與子女間。父母親對兒女的愛通常有極深的情感投入,並且視孩子為自我人生中的責任。因此親子間發展並維持完整的愛,是件較容易的事。



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如何維持長久關係?將「完整的愛」移植到情人身上,是我們要思考的下一步。美國心理學者 Acevedo 與 Aron 研究了人類維持長久關係並保持浪漫的要素,研究結果歸納出「愛情的密度」、「理解對方並參與他的生命」、「對人生有共同目標」是兩人攜手一輩子的關鍵。然而,如何從戀愛初期的「迷戀」進程到「完整的愛」,正是我們今天要學習的課題,接著,就讓我們延伸 Acevedo 與 Aron 的研究,找出更多發展穩定關係的心理學論點!

愛情的密度

第一步,增加你們在愛裡的密度。密度,是這段關係有多紮實,確認你們給彼此的感受是踏實而確信的、自由而不猜忌。你們不但是戀人,更是生命的夥伴,引領對方走向更廣更深的領會。當你們一同行腳在人生的旅途上,不代表你們就要歸於一種安定,而是有一個人,可以與你在這個世界冒險。接著,就讓我們看看如何增加密度感!

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記住並且延續崇拜彼此的感覺

要維持愛情的密度首當是記得你當初為什麼愛上這個人?心理學說明人與人之間產生好奇與好感首要因為對這個人有「崇拜感」。「崇拜的對象」是一種精神支柱的存在、通常為具有我們所描繪的「理想特質」。因此,對一個人懷有崇拜是對其價值的肯定,相對在生活也充滿期待!兩人的關係能夠處在「肯定且正面的」情況下,更有助於相處與磨合。

如何延續對對方的好感?記得當初這個人吸引你的理由。因為他的幽默、因為他工作認真的模樣?那麼也別忘了,在往後他開了不合時宜的過頭玩笑,你嘮叨一會兒後還是會原諒他;因為他必須熬夜加班不能準時回家,你會記得體恤他而非一股腦的責備。相對的,你也要相信你身上與眾不同的特質,正是當初深深吸引他的理由。你們必定著迷於對方某種獨一無二的氣息、才在那一刻有了怦然。督促自己成為一本能夠一讀再讀的經典好書!在彼此身上永遠能發現驚喜。

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「我的那朵玫瑰,別人會以為她和你們一樣,但她單獨一朵就勝過你們全部。因為她是我澆灌的。因為她是我放在花罩中的。因為她是我用屏風保護起來的。因為她身上的毛毛蟲是我除掉的。因為我傾聽過她的哀怨,她的吹噓,有時甚至是她的沉默。因為她是我的玫瑰。」——《小王子》

在 72 億人口中,就唯獨是這個人。只因為他的靈魂,你看懂了。

世界很大、不要停止一起嘗試新鮮事

美國一位從事心理學研究的教授 蘇珊博士(Susan Krauss Whitbourne)在《今日心理學報》提及:「對彼此的愛意是兩人關係發展的基石,但最重要的是可以一起尋找生活挑戰、激發生命更熱烈,才是發展健康穩定關係的辦法!」人們在嘗試新事物時,更容易彼此親近。新鮮感強化這種感覺,也使人們感到情不自禁。說明兩人參與對方的興趣、甚至去做更多從未做過的事,亦是增進愛情密度的好方法!

在 Acevedo 與 Aron 的研究中也描述兩人之間最好存在著「自我擴張模式」(self-expansion model),自我擴張模式說明每個人都有「追求自我實現」的慾望,而當你在追求自己的目標同時、也能使對方與你一起成長。無論是與對方分享你的興趣、或是參與對方熱衷活動,都是在愛情關係中「自我擴張」重要的行動。譬如你們一起跳傘、感受共赴生死的刺激,你們環遊世界,感受旅途的艱辛、也共同見證最燦爛的極光。製造兩人共同的經驗,讓彼此在腦海裡留下下更深刻的痕跡。

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《生命中的美好缺憾》中 Hazel 在 Gus 的生前告別式上說:「我不擅長告別這種事,所以我用數學來敘述 0 和 1 之間存在著無限大的無限。在有限的時間,我們共同創造屬於我們的小小無限,謝謝你,在有限的時間裡。給了我永恆。」

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如果你們相遇是從 0 到 1 ,想想這之間還可以存在多少精彩的可能呢? 誰說在一起久了就得乏味?驚喜與熱戀感需要持之以恆的努力,不對「習以為常擁有的愛情」怠惰、試圖在你們僅此一回的人生留下更有趣的記憶,嘿,這不是一件嚴肅的事,只要想像,你怎麼描繪你們的未來,然後開始行動。

一起去看這個世界吧。

理解並參與他的生命

懂得如何增加兩人間的密度、下一步要學習的就是理解。理解,是對一個截然不同的個體悉心探測、是摸索一個你來不及參與的過去。愛情之所以需要理解,是因為兩個人就像是兩個質數,誰也不能被誰除盡、誰也不會是誰的局部,相遇會使你們的人生更精彩,你們因為這個理由決定繼續下去。但要明白的是,你也經歷過沒有他的人生,往後總有人早一步先走,不可能完全交疊的兩段生命,學會在理解中保有獨立,也學習適時的鬆綁。

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沒有獨立的精神、和誰在一起都是流浪

理解他人前的功課是理解自己。你夠了解自己了嗎?你愛他,是因為一味的依賴,還是你們能夠有平等的關係?瑞士心理學家卡爾.古斯塔夫.榮格(Carl Gustav Jung)曾針對《人格的發展》中「依賴型人格障礙」說:「人們不應該讓感情處於上風,或者說讓感情控制自我的活動。一個被感情所控制的人,就無法和自己的內心世界保持良好關係。」雖然我們不一定有依賴型人格,但卻常在愛情裡犯了過度依賴的習慣。

如何「和自己的內心世界保持良好關係」?你必須成為統整自我生活的角色,在沒有人給建議的情況下仍能自己做出重大決定、在獨處時不會有無助感、不會因為討好他人而做自己極度不願做的事。簡單的說,你是你自己的主人。和他在一起,不意味你要放棄人生規劃,相對的,他和你在一起不表示不能有自己的生活空間。

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所以,生命裏第一個愛戀的對象應該是自己,寫詩給自己,與自己對話,在一個空間裏安靜下來,聆聽自己的心跳與呼吸,我相信,這個生命走出去時不會慌張。——蔣勳《孤獨六講》

不慌張、不氣餒,在愛裡才懂得善。人之所以需要獨處,外來的生活經驗才能被自我所消化,自我也才能成為一個既獨立又生長著的系統。 你夠細心品味自己了嗎?今天如果沒有他,你的人生會徹底毀滅嗎?仔細想想這些問題,如果你是一個在心靈上可以富裕自己的人,才真正有能力去愛一個人、為他付出、以及承擔,而非單方面的依附著這段關係。

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謝謝你的過去,讓我們成為現在的模樣

嘗試再一次釐清自己後,進而寶愛他的生命、包括他的過去。在一起時,我們不免會對彼此的前任吃味,小氣的想:那些他們一起看過的風景、走過的路,都不再是只有「我們」共有的記憶。可是,仔細的想,假使沒有前任與他走過的路,眼前這個人、會來到我的面前嗎?假使沒有心碎、此刻的我們難道不會因為不珍惜而浪費了對方嗎?

許多時候,「前任」只是我們在愛情裡設立的「假想敵」。在產生這些煩惱及嫉妒的同時,用「換位思考」為彼此爭取一個更和諧的相處空間。「如今,我不也從那些傷害他人與被傷害的坑坑巴巴裡走了過來了嗎?」最重要的是,此刻眼前的那個人,正全新的愛著你。誰不是帶著一點前任的痕跡和現在的情人在一起?因為過去的經驗,形塑了現在我們在彼此眼中的模樣。「感謝遇見了那些心碎、錯過了夠多的人,才能與你碰頭,我覺得一切都好值得。」

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最後,也仔細思考自己為什麼會對「前任」這個字眼這麼敏感?你對自己不夠有自信嗎?你們之間不夠坦誠嗎?問問自己這個問題,在愛裡學回誠實,若是真的感到不舒服,也不要隱藏,用真心的態度告訴他你為什麼覺得沒有安全感。嘗試溝通,而非不承認、拒絕談這個話題。把真正在意的問題說出來,才能讓兩人自在地相處下去。

我愛你,就連同你的缺點、你的道路、以及你是非難辨的過去。從此我們手拉手向著同一個方向走,直到天黑、待生命結束,我們才結束。 一回頭,我們看見的不是一縷輕煙,而是我們相知一生的深深淺淺。——《我是你流浪過的一個地方》

學習更理解他心裡的的溫柔與暴烈、他的平坦與皺痕,擁抱、吸納他深邃而豐富的靈魂層次。


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對人生有共同目標

當你們的此刻(愛情的密度)與過去(理解彼此)都已經做好準備了!接著,就試著為兩人未來畫布的空白填上色彩吧。於馬斯洛(Abraham Harold Maslow)的需求理論中,「自我實現」為需求的最高標竿,意昧人類在得到自我實現時能獲得最大滿足感。如果「自我實現」因為要成全他人的人生而犧牲,你便會不快樂。因此,最好的是,在兩人的關係裡設定同一種終點,尋找兩人之間物以類聚的線索,去尋找更多共同完整生命的可能。

對生命永遠熱情,讓關係更快樂

如果人生是太大的命題,不著急!你們可以從生活的理想開始實踐。越貼近生活、發現活著的美好,相對對「愛情」也會抱有更高度的熱忱。2012 年紐約州立石溪大學研究人格特質和穩定戀情的關聯,他們發現傾向對生活中一切事物表示興奮的人,有比較高機會在浪漫關係中獲得成功。 心理學家蘇珊博士(Susan Krauss Whitbourne)也在《每日心理學》發表:「如果你希望對關係始終保有熱忱,不要停止對生活的渴望,把能量釋放在你的興趣,好比寫作、運動、旅行,甚至是你感興趣的政治活動。」

馬斯洛的「自我實現」即努力實現自我內在潛力,使自己越來越成為所期望的人物。將生活導向正面,也更能成就心中對生活所描繪的理想,在不停止促進自己進步的情況下,彼此在每一天都能夠一起成長。最棒的關係就像是一種教學相長,透過彼此你們領會活著的意義更多、享受生活的激情更多、完整自己的人生更多。

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「請相信,那些偷偷溜走的時光,催老了我們的容顏,卻豐盈了我們的人生。請相信,青春的可貴並不是因為那些年輕時光,而是那顆盈滿了勇敢和熱情的心,不怕受傷,不怕付出,不怕去愛,不怕去夢想。請相信,青春的逝去並不可怕,可怕的是失去了勇敢地熱愛生活的心。」——桐華《那些回不去的年少時光》

把我們的關係視為一段旅程,偶爾有分岔還是要邁向同個終點

心理方面,2012 年紐約州石溪大學 K. Daniel O’Leary 主導研究顯示,結婚超過 10 年的夫妻中有 40% 仍感受到熱切的愛情,結婚 30 年以上的夫婦,則有 40% 的女性和 35% 的男性對彼此保持相同的愛意。

《社會認知與情感神經科學》期刊所發表的學術報告更用核磁共振造影技術調查一群平均結婚 21 年的人的腦部,與一群熱戀中的人比較。根據大腦中認知活躍的跡象推測,情侶不只能夠長期相愛,還能停留在那樣的狀態。

以上研究使我們相信,愛到天荒地老,這件事是存在的。在愛情裡,邁向同個終點需要恆長的堅持。假設你們之間還有三、四十個年頭。這期間,或許還得經過更多離散、更多現實的摧毀。會經歷動搖、無力的心碎,經歷「是否要把未來的光陰都賭在一個人身上」的念頭。《愛在午夜希臘時》裡席琳說:「大概當你年輕的時候,總會以為未來的人生裡還會遇見許多人,還會找到很多能跟你產生共鳴、真正溝通的對方。要直到年歲漸長後,你才會明白那僅僅是屈指可數的。」

親愛的,如果你偶爾不能確信眼前的這個人,偶爾因為現實的艱難而懷疑。回頭想起見到這個人的第一眼吧。生命有許多岔路,我們必然會經過在路口迷惘彷徨的日子,這時候你看不見他在你眼前,也許是因為他在你身後,做你堅實的後盾。別怕摸不著、看不見,閉上眼睛,去感受,回想你們相處的細節、那些彷彿電影一瞬又一瞬播映的動人畫面,再次想起都仍像初次那樣倍受震撼,最棒的的人生伴侶,歷久彌新。

我們生活的每一天,都在一起穿越時空,我們能做的,就是盡其所能,珍惜這趟不平凡的旅程——《真愛每一天》

話說到這,每個人的愛情畢竟有箇中滋味,其中酸甜苦楚,沒有人比你明白。你說人生真有靈魂伴侶嗎?我們總是抱幾分懷疑態度。但確信的是,人生終有一個人,等著我們共同去挖掘生命的養分、去留渡美好的霎那、去呼吸冬天鮮冷的空氣、去擁抱明媚的溫暖春天。

同場加映:別再尋找靈魂伴侶!珍惜現在的 Mr.right now

張學友最後緩緩道出:「有生之年,你就是我餘生所愛。」那是一種對愛的偏執,教我們做自己愛情故事裡最好的觀眾、做彼此人生狂熱的信徒。

期許往後的每個週年,都能說出口:「嘿,我愛你,如初那樣。」

我發誓會幫助你熱愛生命

用溫柔支持你

並擁有愛情需要的耐心

該說話的時候要說

不該說的時候和你分享沉默

同意我們對紅絲絨蛋糕的意見分歧

永遠住在你溫暖的心裡

把它當作我的家」——《The Vow》

看再多取樣愛情的研究顯示,都不如自己去實驗一趟。