womany編按:
先前丁寧幫我們上了兩堂關於〝關係〞的課(丁寧的療癒雙人瑜伽感受對方的心第一課:鏡面關係),想要維持關係,需要兩個人都用心,而用心更需要〝用對心〞,接下來丁寧要告訴我們面對衝突時該如何與對方達到最完美的平衡!


關係重點在去感覺如何收放力量,要放多少力量,給他空間,或是拉多少力量進來才夠幫助他伸展,給予支持。

我蠻喜這個動作,看似在比角力,看誰力量大,想盡辦法將對方拉過來,其實不然,重點在於去感覺如何收放力量,要放多少力量,給他空間,或是拉多少力量進來才夠幫助他伸展,給予支持,如同在關係裡,無所謂誰的力量大小或地位高低,關係不是摔跤不是競賽,關係是能量的調配,能量太高時幫他拉點下來,太低時支持他上來點,成為平衡彼此情緒能量的樞紐,就像放風箏,輕拉著線調整角度,邊拉邊放,風箏就可以飛的高又遠,我們不就愛看風箏的自由自在?

誰愛在關係裡綁手綁腳,心驚膽跳,一加一如果不能大於二,就該思考一下這段關係出了什麼問題,有問題,一定是雙方面,一個銅板拍不響。

所以你們的關係如有問題,你也須負很大的責任。

我身邊有很多對夫妻關係的課題供我學習,常有老公或老婆跟我抱怨他們的伴侶有些難以講理的性格,但也常聽到的是說「沒辦法他就是這樣」,這樣的說法一來在告訴大家你們要體諒,二來訴說妳的無奈,因為你也是受害者,但受害者與縱容這有時是一體兩面,你是他最親近的人都說不出或不願說出他的真像,那誰能說。所以你們的關係如有問題,你也須負很大的責任,縱容無法幫助他或你們更好,但抗衡可以提供他思考,但前題是你要有自己的力量。

我們結婚後,他一種性格開始顯現,就是無論事情如何,他一定要先說不是他的錯,或是一定要爭到聽起來不是他的錯,好像錯都是我,這跟他成長也有關,家裡孩子多,凡事都要先站上風再說,加上自己英文也不是很溜,有時就吞下去算了,因為要用英文來吵有點累,之後,我發現在這樣下去是不行的,累積的不爽已經出現,連點小事都可以翻天覆地的吵,把之前不說的、卡住的都帶上來,對我們與他自己都不好。

我決心改變。

所有我吞下去的、不回應的、心裡滴咕的,我鼓勵自己要化成語言,對他說。

他很喜歡跟我說「你看,妳丈夫很聰明吧!」或是「你看,我說對了吧!」以前,我都笑一笑不回話,但心裡很討厭,誰在乎你聰不聰明呀!之後我開始會跟他說:「我愛你不是因為你聰不聰明對不對,即使你很笨,我還是愛你,我也不會因為你聰明就多愛你一點,但我會因為你的自負難溝通而離你遠一點,誰對誰錯在家裡一點都不重要,我需要的是你多點包容與溫柔,我難過時給我肩膀讓我放情哭,而不是教我該怎麼做,搞清楚你是我先生,不是我的老師。我當然可以理解你以前的環境需要你先保護自己,但現在真的不需要這樣了。」同時我也可以得知他以前的日子過得有多緊繃,他必須關掉情感的部分來保護他自己,於是他很站在對方的立場,感受對方的感覺,只會”理性”處理,即便長這麼大了,這些過去還在荼毒他,想到這,就會再多生點耐心出來。

我有一對常互動的朋友,他們的保母也常帶小孩來我家玩,我倆也都嫁老外,互動很頻繁,有一天她託我隔天照顧他家兩個男孩,我很樂意,當天保母就又先帶男孩來我家玩,一起吃晚飯一起洗澡,我很喜歡看孩子們玩,很美好。當晚我帶Audrey去夜市玩球,半夜她突然發燒,隔天早上去看醫生,醫生說是腸病毒,我趕緊打電話給我朋友,說不能帶男孩們過來,Audrey得了腸病毒,掛完電話我什麼都沒想太多。

到了晚上她的保母打電話給我,語氣緊張,其實根本語無倫次了,我算瞭解這女孩,她很容易緊張害怕,特別會吸收別人給她的壓力,我問了一下,原來是男孩的父親打電話去指責她為什麼帶小孩來我家玩,她知道 Audrey 有腸病毒嗎?

她太緊張說不清楚,男孩父親大怒。

「這不關妳的事,他就算要發飆也應該是打給我,我會打給他們。」也提醒了她一下,她是一個好褓姆,她把孩子教的很好,她沒做錯什麼,只是太緊張而無法好好回答男孩爸說那天下午 Audrey 根本還沒發燒。

我打給男孩他媽,再解釋一次事情的先後次序(我原本以為他們應該想得到的,如果孩子有生病,我怎麼可能答應男孩們隔天來家裡玩!),我很難過,不被信任。「他就是這樣,但如果我阻止他,他會覺得我沒站他這邊,他是擔心傳染然給我,我又懷孕,不過我跟他說了,要小心英文用詞,褓母的英文不太好。」男孩媽說。

「可是這件事沒有任何人的錯,就是巧合,他要指責她什麼呢?她又那麼容易緊張,把她弄得更緊繃她照顧孩子會更比較好嗎?說真的,如果是我我不會讓馬修打這通電話,一來是語言問題,也許”我”會打去問一下,二來,他的情緒正高漲,真的不適合溝通事情,只是在發洩情緒,而且對像也錯了,應該是打給我,而不是去罵褓姆!我們都有小孩,也都會努力保護彼此的小孩,誰會孩子生病還邀朋友小孩來家裡玩呢?」

掛完電話我也同時理解她之前的抱怨,她也要對此付一半責任,我們該是幫另一半整理情緒,不要讓事情更嚴重,而不是怕他生氣或懷疑你而忽略理性思考,夫妻本在一邊,如果你有選邊站的考量,因為你真的有在選邊。放任他的情緒,承擔最多的只有自己,幫他整理、調節情緒,受益最多的也是我們,對等力量的關係才能穩定延續,高低長短的拉扯,力量稍微失控,就容易有裂痕。

想到這我也放下了生氣,他不信任的不是我們,是他對他生命的不信任,那是他的功課,祝福他。

如果你抱怨你的另一半,就去努力溝通,說出你的真話,去面對,讓該發生的事發生,你們自然會找到應對的智慧,然後,試著了解,深入他的原因,幫助你與他更了解自己,去使出你的力量支持他或包容他,讓他知道他是有人可以分擔的,他並不是孤軍奮戰,你是,他有力的另一半的。如果只是抱怨,是對關係的不負責,是對未來的放棄,同時掩蓋你可貴的智慧與在關係裡的學習,也是對自己這段關係的不負責。

硬起來,成為彼此的賢內助。

肩膀伸展

  1. 兩人面對面雙腿打開比肩寬,彎曲膝蓋,雙手互拉著對方大手臂。

丁寧-關係瑜伽-女人迷-womany-3

  1. 吸氣胸口往前延伸,吐氣骨盆慢慢往後頂,感覺到脊椎伸直往前延伸,大腿後側被深深延長。

丁寧-關係瑜伽-女人迷-womany-3-2

  1. 停在這,持續平穩 均勻 溫柔的呼吸,同時感覺對方需不需要你多放點力或多拉點力回來,特別是男生力量大,要更仔細的去覺察對方的需要。

  2. 出動做時,先吸氣將彼此手臂放鬆,慢慢站起來,吐氣停留,感受,吸收。

雙人瑜珈重要的是在〝願意感受〞,要願意感受的前提,要願意打開,願意接受,願意把你的緊繃,你的痛苦讓他知道,讓彼此成為幫助彼此的那道力量與光。

這就是你們,這就是愛了,宇宙間最美好最強大的力量。

愛情需要互相平衡
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