生活中難免有情緒,但往往我們自傷、傷人,而沒有察覺。別讓情緒成為人質,反讓一段段關係都成窒息。費斯汀格(Festinger)的「費斯汀格法則」,就指出生活中的 10% 是由發生在你身上的事情組成,而另外的 90% 則是由你對所發生的事情如何反應所決定。你不是沒有選擇權,溫柔去愛、去擁抱自己。(延伸閱讀:不要被情緒綁架:放下憤怒,與自己和解

「你最近真的變溫柔很多耶,開始對很多人敞開心房。其實我以前都不敢跟你說話,真的超怕你的!」

最近兩個月,我突然收到許多朋友這樣的訊息。雖然以前就常被說,自己看來不是這麼好親近的人,收到這些回應的當下,卻還是有些不知所措。一方面心疼以前的那個自己,到底是看起來多可怕?另一方面,也驚訝於自己半年來的轉變,竟這麼明顯地被旁人所看見。

這半年多來,在感情路上重重摔了一大跤後,生命像是轉了個彎,產生了重大的轉變,也讓我開啟一段蛻變之路。

情緒炸彈,任由爆炸遍體鱗傷

分手的那個晚上,與每個人的悲慘故事相似,一個人蹲坐在穿衣間的鏡子旁崩潰、大哭,好像有某種重要的東西從身上硬生生被扯斷了,血肉模糊,第一次感受到什麼叫心好痛好痛的感覺,淚水始終無法停止地湧出,哭泣到來不及呼吸。

也是第一次體會到「徹夜失眠」後,隔天還是要去上班,真的覺得自己是全世界最悲慘、最苦情的人。

那天在辦公室的表現當然不太好,一連出了好幾個錯誤,簡單的統計數據錯誤,該送出的資料存在草稿夾,該下的訂單少了幾個數字。一邊忍著打轉一整天的淚水,一邊故作鎮定地假裝自己在認真工作。同組的同事也出包時,自己簡直快爆炸了。

好不容易熬到下班,終於忍不住拿起手機撥給前男友,一接通就立刻大吼:「都是你害的!你把我變得這麼悲慘,害我連工作都做不好!」我在路上發瘋似地對著電話又吼又鬧,路人都被我嚇傻了,我仍不顧形象地歇斯底里。前男友還是很有耐心地聽我發洩情緒,就如他一往地當我情緒的垃圾桶。(延伸閱讀:分手這兩個字,怎麼說都不動聽

但就在那個當下,我突然發現就是因為把太多情緒垃圾往他身上倒,才讓我們過去那段日子總在爭吵中度過,他的儲藏空間滿了,再也塞不進我更多的垃圾,但我卻沒有發現,不知節制地往死裡倒。

「某某同事今天又做錯事,惹我不開心了!」或是「你為什麼做了這件會讓我傷心的事,你去死!」常是我在最親密的人面前,最不藏私的情緒爆發,卻像顆不定時炸彈,把彼此炸得遍體鱗傷。

解放情緒人質,為自己的情緒負責

「為什麼我不為我自己的情緒負責?」當我冷靜下來後,像是醍醐灌頂般,回顧過去的自己,好像總把情緒的責任交到別人手上,很容易「被同事惹生氣」、「被男朋友弄哭」,好像我是一面直白的鏡子,對所有事件或外界情緒,必然要反射回相同的反應:他們做了會讓我生氣的事,所以我就絕對會生氣;這件事情會讓人傷心,所以我傷心是必然的。所有情緒爆炸,都是別人點燃的。

我把自己的情緒綁在別人身上,甘願當一個人肉炸彈,任由這些起伏捆綁彼此,勒成一段段窒息的關係,分分秒秒都在懼怕爆炸。

經過一段時間沈澱,也經歷過困頓與掙扎,我開始明白以前的我,其實是個不願意為自己情緒負責,把喜怒哀樂都丟給別人的小女孩,希望別人取悅我、哄我,讓我開心,卻忘了我早已 25 歲,是個該為自己情緒負責的成人。

覺察這件事的當下,心裡充滿了懊悔與羞愧,對於身邊的親友有滿滿的愧疚,心想他們之前都是多麼包容我的壞脾氣與歇斯底里啊。同時很神奇地,從前那個總把情緒綁在別人身上的自己,終於被鬆綁了,就像人質突然解脫,那個纏滯多年的死結鬆開了,心裡終於感到一陣輕盈,舒暢無比。

學習,讓自己的情緒暫等一下

「也許我可以選擇換個方式表達我的不開心,或是換個角度看待這件事。」意識到自己過去就像是個隨意反彈情緒,讓子彈漫天飛的人,我開始嘗試「掌管」自己的情緒。

真的非常不容易,首先我要先意識到「自己的情緒正起伏著」,縱然當下心中有一千萬個不舒服,我會先告訴自己「不是對方的問題,是因為我自己不喜歡,所以生氣了。」把原本快衝出去的情緒抓回來,如果當下發洩出來,當然是最舒服的一件事,但是無助於我解決問題,可能還要因為這句情緒性的謾罵懊悔,而需要花更多時間彌補。(和你分享:如何維持情緒健康:讓溝通更有意義的人際關係檢測法

上個月某天晚上,在等老爸接我回老家,原本在打麻將的老爸,把約定時間從原本的8點,一路延到11點,終於等到老爸來接時,我心中的一把火早已按耐不住就要爆發了。如果是從前,我一定直接罵他,他也會沒好氣地回應,然後車內的氣氛就一路凍結到家裡。但那天,我先冷靜下來告訴他:「我肚子好餓喔,都還沒吃東西。」老爸很驚訝,「為了等你來接啊,原本以為 8 點就可以先一起去吃。」結果老爸反而說:「對不起啦,打太晚了,回去再煮個湯給你喝。」

我才發現,也許老爸本來心裡就有些抱歉,如果我把情緒直接脫口而出,老爸反而委屈覺得自己也是好心來接送,只不過來得晚了些。原來,換個方式與身邊的人溝通,不讓情緒先綁架了自己的思緒,一切的結果真的不同。

美國社會心理學家費斯汀格(Festinger)研究出「費斯汀格法則」,指出生活中的 10% 是由發生在你身上的事情組成,而另外的 90% 則是由你對所發生的事情如何反應所決定。所有事情發生後,我們其實擁有選擇權,可以選擇用什麼樣的情緒,或是反應來面對,而結果也將截然不同。

雖然偶爾還是會失控噴發,但是我正在慢慢學習,讓突然湧現的情緒暫等一下,不任由這些狂浪,傷害自己與最愛的人。唯有如此,我們才能穿越重重大浪,真實擁抱住彼此。

擁抱完整的,與歇斯底里的自己

開始練習收斂情緒後,我變成一個比較好相處的人,不再是一朵處處長滿刺的玫瑰,或是佈陣了滿滿地雷的人。身邊的人也感受到我的改變,告訴我其實以前他們都很怕與我相處,因為我的情緒總是寫在臉上,表情往往不太友善。

一方面為自己的蛻變而開心,但其實我更加心疼過去的自己,我從來也沒改變想法或初心,也是愛著身邊的人,只是不知道怎麼展現出來,也沒有意識到自己的情緒傷人。原來當意識到了,我們就擁有了重新選擇的權力。

好想擁抱過去的那個自己,告訴她,我很心疼妳,我知道妳很善良,只是以前不懂事,有些情緒白目,不知道自己可以換一個方式去愛人。

嘿!親愛的,臭臉的,兇悍的,難以親近的,冷漠的,愛生氣的,善良的自己,我們一起擁抱彼此,一起誰也不拋棄誰地在這條路上,慢慢學習,當個為自己情緒負責的大女子吧!


大女子的溫柔與強悍,5/28 大好時代與你相約市政府。