作者柚子甜寫旅行日記，與親密愛人出遊，個性不同難免有所摩擦，在爭吵發生時，請提醒自己，有情緒時更要傾聽彼此，好好說話。
有一本我很喜歡的書，叫《在天涯的盡頭，歸零》。內容是作者褚士瑩，描述自己透過旅行與 NGO 工作，重新學習「歸零」的藝術，不再競爭、不再比較，走回與人與土地親近的夢想道路上。
歸零，大概是所有人在旅行上想要達到的究極藝術吧。
不過有一件事情，我想大家可能都不想「歸零」，尤其這趟旅行是和伴侶在一起的時候──那就是兩個人的感情。
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前陣子因為想慶祝 31 歲生日，我跟男友開車跑了一趟花東自助旅行。五天四夜，說短不短，說長不長，但想到要形影不離地 120 小時，連自己都想跟自己吵架了，何況是兩個個性不同的人？
「怎麼辦，你覺得我們會不會吵架啊？」我在行前不只一次擔心地問，因為以前每次旅行都會吵架，屢試不爽。「兩個個性不同的人，本來就有可能會吵啊！」男友倒是很坦然地說：「但是如果能因此更了解對方，吵架有什麼關係呢？」
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很好，男友比關係作家還成熟，真是一件好事。
結果這次的旅途，的確玩得很愉快。但如同先前預料的，兩個個性不同的人，待在一起時間太長，加上舟車勞頓，難免疲倦、互相遷就、在相同的時間有不同的想法，果然在最後一天起了磨擦。
理由，當然很蠢，不過所有的爭吵本質都一樣：事情本身不重要，而是在提醒兩個人還是有不瞭解彼此、或其實不適合的地方。幸好認真講開以後，發現是我們急著處理事情的方式，恰好在某個時間點踩到對方在意的點，自己卻渾然不覺。
清楚又有條理的講出來，我們也都有能力接納對方的情緒，理解對方的立場，又開開心心地和好如初了，也真的如男友所言：「吵架只要有講開，我們都能更了解對方。」
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不過經過這件事，我也開始思考起來。能夠每次吵架都度過難關，其實光有愛情是不夠的，還要有強大的自我分析、溝通和理解能力。許多情侶一起旅行，即使平常再濃情蜜意，出發後依然可以為小事吵到分手；不吵的不見得是沒有情緒，而是咬牙默念「愛是恆久忍耐」；或是因為怕麻煩，只想用哄哄拍拍息事寧人，但兩者其實都不是好事。
如何「讓愛情在天涯的盡頭不歸零」，其實是伴侶旅行要達到的究極藝術。我也歸納出以下幾點小訣竅，讓各位準備和伴侶踏上旅途之前，可以有個預備作業：
旅行愛情不歸零的秘訣一：把「伴侶」看得比「旅行」重要一些
旅行的時候，常會誤以為「旅行」才是重點，伴侶只是「跟我們一起去的人」。
其實抱持這種想法是很危險的，因為如果把「旅行」本身看得太重要，也容易忽略對方的感受、情緒與意願，甚至會在意見相左時，覺得「你不是愛我嗎？／我們不是男女朋友嗎？」「為什麼你都不讓我去想去的地方／吃想吃的東西／說好了又喊累／幫我拍個照還要擺臭臉？」
這樣的想法，非常容易引起摩擦。好情人其實不一定是好旅伴，他有自己的想法、脾氣、甚至根本沒這麼熱衷旅行，只因為他是你「伴侶」，才願意跟著你一起去。
如果不想在旅途中消磨掉感情，秘訣是記得把「伴侶的感受」看得比「旅行」還重一些。
他如果不想早起看日出，你可以選擇自己去，或是討論折衷方案，例如答應看完日出就回來補眠；你想隨便吃兩個包子就打發午餐，也要先問問他的想法，因為也許他開了一整天的車，渴望等會兒能坐在一間餐廳，好好喝個飲料養精蓄銳。
如果你還是發自內心覺得「旅行的意義」應該勝過任何事，連伴侶都不能超越，那為了將來的幸福著想，這趟旅行最好還是自己去、找其他跟你志同道合的朋友去。畢竟旅行只是一時，伴侶卻可能是一輩子。又或者可以請旅行社包辦柴米油鹽，你們就能盡情享受風花雪月。
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除非有個極端特例：你的伴侶跟你一樣，都把旅行放第一，你們想去的地方、想做的事也都一模一樣，那或許就沒這樣的問題了！
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旅行愛情不歸零的秘訣二：不要忍、不要罵，有情緒要好好說
情侶相處不是不吵架就沒事，尤其「不吵架」，又是建立在「有人隱忍」或「有人委屈」之上，那樣的「不吵架」只是未爆彈，說不上是真的「沒事」。
旅行前可以約定：如果有不開心，要怎麼辦？是要當下就跟對方說，還是不要破壞遊興，到晚上再好好說？伴侶旅行常有個盲點，就是以為「難得高高興興出來玩，不要吵架／冷戰掃興」，因此就拼命忍，覺得維持表面和平比較重要。
如果是自己願意忍就算了，但可怕的是，通常為了這個理由忍耐的人，會覺得這個旅行是他在犧牲、他一個人在承擔不高興，因此爆炸起來更加無法收拾，反而讓另一方覺得不知所措，因為一開始你不說，根本沒人搞得清楚發生什麼事。
在旅行前，約定好怎麼溝通是很重要的。但也要記得，在一方表達自己不開心的時候，另一方也要有耐心傾聽，不要覺得「你又來了」、「大家出來玩不要扯後腿好嗎」而打壓對方的情緒，畢竟，能讓旅行愉快的不是風景，是身邊的人。
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旅行愛情不歸零的秘訣三：對事不對人，講「期望」不講「失望」
旅行時有情緒時要怎麼溝通呢？其實可以掌握好兩個要點：「對事不對人」以及「講期望不講失望」。
例如，對方一早就乒乒乓乓地盥洗、開電視、滑手機看影片，吵得你沒辦法睡覺。這時候拉長了臉說：「你很吵耶！等會兒又不是你開車，就不能體貼讓我多睡一點嗎？」很可能會招來對方回嘴「已經九點了耶！」、「房間只有這麼大又沒事做，不看電視是要我怎樣？」
其實同樣的事情，換成「對事不對人」及「講期望不講失望」的溝通法，可能會更容易被接受：「親愛的，電視聲音可以幫忙關小一點嗎？我需要再多睡一下，等等才有精神開車。」
這就是「對事不對人」：對方做了什麼讓你不開心的事，就只針對這件事講，而不是責備對方「你真不體貼」。「講期望不講失望」，是指明確表達自己希望對方做什麼，讓對方可以直接執行，例如「幫忙把電視關小一點」，而不是「你就不能讓我多睡一點嗎？」這樣對方才不會被突如其來的指責砸得不知所措，反而容易惱羞成怒。
很多時候，我們都以為旅行是開心的事、伴侶是我們愛的人，這兩件事加起來鐵定完美無缺。但事實上，一件事只要有兩個個性不同、想法不同的獨立個體參與，就不可能是完美無缺的。一次完美的伴侶旅行，靠的不只是愛，還需要一點點成熟和智慧。
送給你們這三個小訣竅，願有情人在走遍天涯之後，愛情也不會在盡頭「歸零」。