柚子甜寫給你的交換日記,談愛裡的迷失與堅強,當你在一段關係裡受傷,別忘了讓人受傷的是依戀,能讓人安穩的才是愛情。

 

老妹,介於少女和熟女交界的迷人女子,有時候比誰都堅強、有時候又比誰都徬徨;有時候好像什麼都知道,有時候卻發現自己想要什麼都迷失了。

老妹交換日記,邀請同為老妹的妳,寫下自己的徬徨心聲。不管是感情、是工作、是友情、甚至是家庭與婚姻,當妳發現妳迷失了,歡迎妳寫下老妹日記,讓柚子甜細膩的筆觸為妳剖析。

親愛的柚子甜:

雖然這是很早就已經知道答案的事,但還是會傷心一陣子。我和這個男人是在交友軟體上認識的,他的年紀比我大 10 歲,可以說是大叔等級的。從聽到他的聲音的那一刻,我就知道完蛋了。我開始很喜歡很喜歡他的一切,直到我們終於見面,還是繼續往上加分,他也很紳士的一路帶我吃飯四處去走走。(推薦閱讀:【柚子甜交換日記】世上沒有值得你放棄自己去換的愛情

雖然他說太誇張,我對他來說我也只是小女生,但女生的直覺很準的,約會結束後到我下車前我就知道我們不會再見面了!處女座的男生的感情世界真的很神秘,他酷酷的越冷我卻越愛。

他一定知道我有多麼喜歡,卻保持著淡淡聯繫,之後慢慢拉開了距離。我早已知道不可能,卻還是苟延殘喘地保留一絲希望,自己都覺得犯賤。但,總會遇過幾個一見鍾情很喜歡的人吧!柚子甜也曾經有類似的經驗嗎?怎麼樣可以放下走出來呢?(以下只是自己猜想的:他知道再過幾個月我就要出國一年,也鼓勵我想去就要趁年輕。以理性男生的角度,一年的距離他不想等也沒到這麼喜歡,所以就看淡也好。)

小紫(化名)


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即使是老妹,感情上看似有點歷練,有時候也難免會翻船:剎那間好像以前沒談過戀愛一樣,對初次見面,了解不深,或甚至明顯不愛自己的人神魂顛倒。為著那深刻的悸動,即使理智知道可能性太低,感性上卻仍然渴求著奇蹟,甚至心裡默默想著:老天賜我一見鍾情的機會,應該代表我們注定有些的緣分吧?有沒有可能只要再努力一點點,他就會喜歡我?如果他還有一點點可能會喜歡我,是不是我再用力表現自己,就會為我們多一點點可能?

親愛的小紫:

讀到你的來信,我似乎能感同身受那種煎熬與痛苦。我認識不少人遇過這樣的事,自己也有過類似的經驗,當下那種被勾魂的思慕簡直跟中毒沒兩樣:即使明知道對方對妳沒興趣,或有興趣的程度遠遠低於妳對他的喜歡程度,卻還是覺得有沒有辦法輕易放下,總是想抓住什麼機會扭轉,讓對方能夠多給自己一點機會,甚至卑微地希望,只要能夠在心裡佔一點點份量就好了。(推薦閱讀:【單身日記】愛得像王菲一樣,我的戀情只討自己喜歡

「大叔」這種生物又特別神奇,他年紀和歷練沒有老到像長輩那樣古板,卻又能提供長輩般可靠的信賴與安全感。尤其對外表逞強,內心其實想被呵護的女孩來說,這樣的人出現就是致命的吸引力:平常的疲憊和脆弱的心,在他厚實的聲音中得到撫慰;徬徨的靈魂,終於找到可以依靠的方向,想在他們身旁安歇。

可是女孩,我最終明白,「愛情」跟「依戀」是不一樣的。


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愛情是兩情相悅,依戀是一廂情願

依戀的情愫產生時,我們看起來很卑微,實際上真實的我們,心底卻是帶著一種很隱微的私心在作祟:我們希望對方可以提供我們依靠,給我們依賴,希望對方可以填補我們心靈的孤單。但是我們卻很容易在這樣的私心下,忽略對方想不想、樂不樂意,只是一個勁兒地希望著更多機會:你再看看我,多注意我一點,會不會你就會喜歡上我了?

我們理智知道,對方其實從來沒有承諾我們什麼,卻私心地將安穩的期待綁在對方身上,這其實是一種隱性的壓力,也會將對方越推越遠,甚至推離朋友圈。我知道妳一定很焦急,但這時候我們該做的,其實已經不是繼續對對方投以期望,或是遠遠看著他的身影掉淚(一下下的話可以),而是回過頭來,好好看一下自己的內在發生了什麼事。

依戀的力量越是巨大,越可能源自於心靈長期的匱乏,才不自覺地想尋求溫暖可靠的人的庇護:就像一個疲憊受傷的孩子,會想要盡一切可能尋求父母庇護一樣──但我們童年時期卻經常缺乏這樣的溫暖,導致長大之後,許多女孩才對於具備這樣溫暖的人會更加傾倒,甚至在逞強與疲憊的人生中,對於這樣的人會更加無法自拔。(推薦閱讀:三種影響愛情的依戀型態!用心理學找回感情安全感

這時候,我會小小的建議(而這同時也是我走過的路):與其讓依戀對象承受負擔,真正的愛反而是好好看見自己的脆弱,甚至輕聲問自己一句:現在的我,滿意自己的人生嗎?平常的我,是不是偽裝得太逞強了,才讓自己這麼疲憊?是不是我平常讓自己承受太多的壓力,才會讓心靈遍體麟傷?

我想,如果自己真的很愛他,該做的反而是這些內在功課──那才是真的對他的尊重,也是對他從依戀轉為愛的第一步:「為了他,你願意蛻變成更好的自己。」


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妳可能想問:「難道感情中完全不能有依戀嗎?也是有很依賴對方的人,最後兩人在一起終成眷屬啊!」

是的,我其實不否認有些關係是建築在依戀上。但是這樣的關係前提是:一個想依戀人,一個想被依戀。不過這樣的關係,本身品質也有巨大的隱憂:依戀的那方在過程中,逐漸喪失自己的力量,覺得沒有他我什麼都做不了;被依戀的一方剛開始雖然被滿足了自尊,但長期下來,也會過度耗損而失去耐性,甚至逐漸產生摩擦。

典型的案例,就是依戀的一方抱怨:「你以前都會哄我照顧我,現在卻什麼都不肯做!」而被依戀的一方也不甘示弱:「妳不能老是依賴我。」或是「我又不是要追妳一輩子!」。當人的自尊在爭吵中磨損,之後只要遇到更乖巧又小鳥依人的對象,他很可能就轉而去當別人的「英雄」了,這就是建築在依戀上的情感危機。

依戀的感情是美好也是危險的。它映照出我們內心的空缺,催我們去魂不守舍地追尋,卻往往忘記能夠治癒自己的,只有自己。

交換日記的最後,我想要送給親愛的妳一句話:「讓人受傷的是依戀,能讓人安穩的才是愛情。」

請別辜負他在你生命中出現的意義,並不是要跟妳作伴,而是要喚醒妳找回最美的自己。