伴侶應不應該看彼此的手機？這道命題已不是新議題，卻時刻出現在關係中摩擦著彼此。然而，想看手機的念頭，到底是源自於伴侶不值得信任，還是自身缺乏安全感？
文｜不是貓
伴侶是否該看彼此的手機？這在現實生活或網路論壇上都是熱門議題，支持者普遍主張伴侶間不該有秘密，反對者則強調即便交往（或結婚）也應保有個人隱私。
然而，每對情侶都身處不同情境，相處模式也各異，在要求對方讓自己看手機或衡量該交出手機前，有 3 件事情非想清楚不可。
看手機的動機
一、純好奇，想瞭解對方
交往中想瞭解伴侶乃人之常情，有些人認為交往即應將一切透明化，卻忽略了手機資訊也包含了另一半親朋好友的隱私，另一半或許願意坦然曝光，但他無法代替其他人發言，瞭解對方大可直接透過溝通。
二、不給看就是有鬼？
這是在論壇上最常見擁護互看手機的論述，卻忽略了個人差異。交往是一個過程（process），信任則需要時間累積。
筆者當然不鼓勵任何人在交往時隱藏會傷害另一半的「小秘密」，但現在的手機動輒可以看見許多私密、甚而財務資訊，每個人也或多或少有著無關出軌的小「怪癖」，隨著相處日久始願逐漸揭露。
與其斷言不給看就是想偷吃，倒不如試著瞭解對方為何如此堅持。
同場加映：「她扮演好妻子，容忍在外偷吃的他」關係心理學：真正的愛，不需要這麼辛苦來換
圖片｜Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash
三、對方形跡可疑
當伴侶頻繁對著螢幕傻笑，你好奇靠過去時卻又遮遮掩掩，抑或突然變成手機不離身，連睡覺都要壓在枕下。是了，這或許是你該看看手機的時候。
筆者曾經在 Dcard 看過女方見男友行為異常而查看手機，最後發現對方只是在籌劃生日驚喜；
但身旁友人也曾遇過向來手機亂丟的男友，某天起忽然連洗澡都機不離身，甫拿起藏在衣物堆裡的手機，男友便從乾濕分離隔間濕淋淋衝出來解釋的例子。
對方行為反常時，看手機不失為一種自保之道。
四、不安全感
有別於上述情況，部分人在交往中即便伴侶毫無異樣，也常會腦補出一堆小劇場，從而想要透過窺探對方手機來確認對方是否「忠誠」。
這樣的作法雖能讓人一時心安，卻可能造成兩個更嚴重的後果—漠視自己缺乏自信和安全感的個人成長議題，試圖透過外界因素維持安全感，一旦風吹草動就不免自我懷疑，對感情有百害而無一利；
其次，這種自我安慰式的檢查絕對防不了真正想出軌的玩咖，倒不如從他言行是否一致等細節觀察其本性。
猜你想看：報備、定位、視訊，才有安全感？你不需要更完美的伴侶，而是更完整的自己
圖片｜Photo by Gilles Lambert on Unsplash
看手機也要避免雙標
曾看過一些網友自己不願給對方看手機，卻堅持對方有義務讓自己看，理由不外乎對方異性緣較佳或交友更廣泛等。
這種自我中心且雙重標準的思考模式，別說討論是否該看伴侶手機，連是否該有伴侶都該被質疑。
然而，若自己與伴侶期待的標準差異太大時，該怎麼辦呢？
一、個人與伴侶感受同等重要
有些人質疑：如果不想體貼對方的感受，那麼為什麼還要交往？
然而，此說有很大的弊病—健康的感情絕非仰賴單方面體恤對方，只有一方讓步的關係往往會導致長期委屈求全、最終情緒爆發的悲劇。
伴侶的感受固然重要，自己的感受也不應被全然忽視，反之亦然。
只強調單方面感受須被重視時，很容易就變成以道德之名行情緒勒索之實，唯有雙方都將自己的感受據實以告，瞭解彼此真正在意的點，才可能找到雙方都不覺得太委屈的共識。
二、瞭解個體差異
任何一段情感關係渴望長久，雙方總要各退一步。每個人有獨特的生長背景，遭遇也不盡相同，硬要將自己的價值觀套在對方身上，或強求爭論「對錯」是沒有意義的。
當你確定要與這個人走下去，不妨在雙方情緒平穩時坐下來談談—為什麼想看手機？為什麼不喜歡被看手機？
除了不安全感和隱私，意見形成常有成長經歷中的蛛絲馬跡可循，深入的交流不僅更能避免單元性的推論，也能使你進一步瞭解對方的思考脈絡。
瞭解每個人的差異並學習接納，是愛的第一步，對於關係的發展通常有正面的效益。
同場加映：如何經營穩定婚姻？不能只是分工，而是兩人都能各自獨立
圖片｜Photo by Ryan Jacobson on Unsplash
三、價值觀比荷爾蒙影響更深遠
有些人主張「愛可以改變一切」，然而，在情感關係中真的是如此嗎？抑或者，你們之間一定是「愛」嗎？
相信我們大多數人都聽過 Sternberg（1986）提出的「愛情三角理論」（Triangular theory of love），其中的承諾（commitment）必然需要經過時間的積累而成。
即便不信賴這套學說，我們也不得不承認：有時候多巴胺（dopamine）確實讓我們誤以為墜入愛河，最終才醒悟戀愛並不等於愛。當多巴胺逐漸褪去，價值觀差異往往加遽了相看兩相厭的速度。
近年來網路上不時看見網友們提到感情「始於五官，終於三觀」，這一順口溜看似戲謔，實則與名列近代美國十大心理醫師 John Gottman 所提出的「協調」（attunement）概念不謀而合——伴侶之間必然有所歧異，歧異也是雙方需要學習接受的一部份。
然而，擁有共同的核心價值卻是決定感情是否得以長久的關鍵。
簡單來說，我們與伴侶對是否同意互看手機或許有不同的看法，但真正影響我們能不能、甚至該不該走下去的關鍵，其實在於雙方是否願意坦誠溝通並共同面對這份歧異。
唯有當我們都試著坦承自己、瞭解彼此真實的想法，再一起找出最佳解時，情感關係中的承諾（commitment）才會更加牢固。
延伸閱讀：「我對他，究竟是迷戀還是愛情？」關係心理學：愛情三角理論，找到你的靈魂伴侶
圖片｜Photo by Scott Broome on Unsplash
看了手機，然後呢？
先確定你夠能忍，再打開潘朵拉的盒子
筆者曾目睹伴侶精神出軌的朋友一方面覺得「男友只是精神出軌」，卻又無可自拔地臆測著對方是否會再犯，男方也從原本被揭露時認錯悔改，到逐漸對女友的猜疑感到不耐。
精神出軌固然不對，但要求被原諒的一方長久且無條件地包容負面情緒無異緣木求魚。與其不顧一切將兩人置身於看不見盡頭的關係修復過程中，倒不如先審酌自己是否能再次信任，以及對方能否有承擔力持續陪伴。
況且，許多人看了手機後雖生猜疑，但對質時又往往被三言兩語帶過，或者對方乾脆相應不理，從此以後，連平凡的噓寒問暖都可能加深兩人的間的猜忌，如此一來又何必當初？
圖片｜Photo by Eric Ward on Unsplash
確認自己真正想要的是什麼
雖然精神出軌的一方通常還未踏出行動，但對伴侶來說卻猶如晴天霹靂。在這樣的情形下若無法對自己想要的結局有確切的把握，最好不要貿然行事，以免後悔。
若你本身容易猜疑，又暫時無論如何離不開這個人，那麼「不要看手機」或許是比較明智的作法——因為你無法確定會不會因為自己的多疑，最後反倒弄得一段良緣成為怨懟，而不肯放手的你在這種沒品質的關係當中，或許因不甘心而受的傷會比真正被出軌還沉重。
無法讓你信任的他，或者無法信任他人的自己
最後，對於看了手機之後明明什麼都沒發現，卻一直忍不住猜疑對方是否事先刪除紀錄、無限腦補的族群來說，伴侶是否願意滿足看手機需求其實不是最重要的。
唯有正視問題核心：我究竟害怕什麼？為何我無法全心信任眼前的人？面對「無法信任」的真實原因，找到樂意陪伴「協調」的伴侶，或許才是真正的解方。
