明明很愛,卻總是互相傷害?愛不會無故消失,只是你們不知道原來這樣會傷害彼此。正視關係中的「遺憾事件」,解決彼此的不安與負面情緒,給予彼此被支持的安心感——即使世界再大,有你都不怕。

你知道自己不小年紀,也始終嚮往能攜手陪伴彼此到老的關係。現在,好不容易迎來新戀情,這次你想敞開去愛,但想起過往幾段交往後卻失溫的感情,說好卻走不到的未來,互相責備或漸行漸遠的結局,心中難免有一絲恐懼。

這麼多年,你明白愛上一個人很容易,但要擁有始終支持著彼此的愛,是兩件不同的事情。

你想知道,親密關係裡到底是什麼讓人從愛,變成不愛?戀情如果不想重複失敗,這次我該如何去愛?

愛不會無故消失,只是你們不知道原來這樣會傷害感情

如果你依然嚮往愛情,卻對愛情易變質的特性感到無力,我想與你分享,愛不會無故地消失,只是很多人不知道在親密關係中有些行為會傷害感情。

我觀察到在親密關係中從「相愛」走向「疏離」有三種常見的軌跡:

1. 對彼此的不滿無法解決

交往後,兩人相處時間增加,生活、互動或價值觀等摩擦也會日益浮現,你對他的感受不再只有心動,也觀察到需求沒被對方接住的時刻,這令你感到有些挫折難受,產生對親密關係的不安與恐懼——你不確定在對方眼中你是否還重要,而這段關係是否仍然安全、值得信任。

若這份不安或負面情緒沒在關係中被解決,無論是你不善於開口表達需求與尋求安慰,或是講了卻沒被對方視為重要並回應,將成為關係中的遺憾事件,最終形成對彼此的負面印象,將對兩人走向分離埋下伏筆。


圖片|Photo by Yuvraj Singh on Unsplash

比如你常為了等他下班一起吃飯而餓肚子,但當你心情不好時他卻說今天很累明天聊,你感覺自己被拋棄;或他明知道你晚上淺眠,卻總在半夜開著燈做他的事情,你暗自覺得他好像不重視你。

也許是怕有爭執或破壞關係,或是怕提出被拒絕或忽視,所以你把負面感受壓抑在心裡,而不知情的他卻繼續,不知道他這樣做其實一直在傷害你。

你也從不知道如何開口,到後來生著悶氣,感覺自己不被理解;有時你還想努力,所以拐著彎罵他、推開他,希望喚回他對失去你的危機感,但在他看來你卻是亂挑毛病,更加防衛與拒絕你,這些只為你們換來更多傷害。

直到後來類似問題發生時你也懶得再提,在心裡默默把依賴從他身上移開,直到不再期待這段關係能為你帶來什麼,那時你們的心也早已各自走開。

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2. 你用力地愛著對方,但愛他的方式不是他所需要的

每段關係無不是以彼此相愛作為開端,但對某些伴侶來說,戀情發展到一程度,你們開始發現儘管對方說愛你,也能看到他在關係中的努力,但你卻持續感到孤單,因為他給你愛的方式不是你需要的。

比如他不擅長表達自己,但他在百忙之中仍會以陪伴你或安排出遊來表達浪漫,對他而言認為這是愛你的方式,但你想要被愛的方式不只是陪伴,而是對方能交出心,向你分享自己,你也能訴說脆弱,被他穩穩地接住,所以你常覺得他雖然都在你身邊,但心卻無法靠近的孤單。

或是你希望他能出些意見,與你一起解決家裡的問題,他卻常說你想太多、把問題過度放大,對你來說你已經表達你所需要的支持,他卻拒絕參與,在他看來卻覺得你給自己太大壓力,希望你學習放鬆、多留意自己的需要與感受,以為這樣做才是給你溫柔,卻讓你感覺他像是拋棄了你,讓你獨自一人面對巨大的壓力。

如果你們沒有學習停下來調整雙方的頻率,核對心意是否有被對方接到,變成你們用各自以為的方式愛對方,對方卻總感覺不到被你愛,甚至覺得自己真正的需要被你拒絕或忽視,你的付出像是白搭,這是最大的遺憾。


圖片|Photo by Josh Boot on Unsplash

3. 各自過往的家庭或感情創傷並未充分覺察與面對,不自覺地傷害了彼此

當各自過往的家庭或其他形式的創傷,並未獲得自己充分覺察與處理時,這些傷害將會被帶入親密關係中,且毫無保留地展現,致使相互傷害。

比如你在原生家庭裡常感覺到父母對你的愛不如手足,你不僅感到嫉妒,你內心深處也感到自己不值得擁有專屬的愛。

長大後你與他交往,你始終覺得有隱藏的競爭者隨時會現身,把他對你的愛奪走,於是你常想確認他的行程,連他週末選擇跟朋友吃飯而不是選擇你時,你都會感到無比的傷心與失望,但他只看到你的不信任、控制與無理,不知道原來你的內心有個悲傷、恐懼的孩子,暗自在哭泣與懷疑,不確定自己是否值得擁有他的愛。

也可能你父母經常吵架,你習慣扮演媽媽的情緒配偶,你從未被關心,也沒表達過自己的需要。

當你踏入感情,他竟然對你好、想照顧你,眼睛總是專注看著你,從未有人如此溫柔地對待你,卻意外勾起了你心底許多痛苦,像是覺得自己不值得這麼好的對待⋯⋯你不自覺地想推開他,對你的過去完全不知情的他卻對於你的拒絕感到非常受傷。

若你沒有留意過去的經驗如何影響你並負起療癒自己的責任,或是向對方坦承分享你的傷痛,讓他知道你在特定情境下的情緒化或異常反應,其實是你的傷在發作,而這根源在過去,你們會無意識地在互動中相互傷害而不自知。

同場加映:「被看見」即是療癒!關係心理學:愛是在對方的眼中找回真實的自己

一段好的愛會讓你感到綻放,在這偌大的世界裡有被支持的安心感。

而很多伴侶走不過磨合期,與不知道該如何開口表達不滿、核對彼此的心意是否傳遞,或讓雙方知悉你們過去的傷痛可能如何影響你在關係中的樣子有關,使這些困惑、失望與痛苦長期滯留在心底導致愛無法流動,安全感也難以建立。

而問題無法解決,有時候也跟伴侶找不到分享的時機,以及不知道如何向對方提問有關。

如果你也有這類的困擾,我私心想向你推薦女人迷精心設計的牌卡《A Couple Minutes》,幫助你們在輕鬆的遊戲、自在的氛圍下向彼此提問,也給自己機會把壓抑在心底許久的問題說出口,除了能更認識彼此,也讓長期以來隱藏在你們關係中的暗流,有機會被看見與解決。

接下來我想與你分享幾個經營長期關係的秘訣,也搭配牌卡裡幾個問句給你們參考,幫助預備走入新戀情的你,或還剛交往的初期,但希望能走入長久穩定的關係,用媒材或提問,知道如何談感情,讓你們越談越動心。


《A Couple Minutes|關係同步卡牌》

新戀情,你可以這樣開始:4 個 Tips,讓你們有路走進彼此心裡

1. 真正的愛不僅溫暖,也能承認不滿

我想邀請你先建立心態:在一段親密關係中,倘若你們只能談對彼此正面積極的感受,或是想起對方僅剩下對彼此的控訴與怪罪,都難以走下去;只有當兩個人能去看見我們不僅擁有美好、相互欣賞的部分,也能坦承對彼此的憤怒與責怪,真正的愛才會開始。

當你覺察與接納了自己對愛人的負面情緒,你也才能接納與回應對方對你的不滿,因為你先接納了自己,於是你們能擁有平靜、美好的對話,讓這段關係不只有正面感受,也能訴說對彼此的不滿與敵意,並攜手一起解決。

無論問題是否最終能被解決,當自己感受能被心愛的人認真傾聽與回應時,會讓人對這段關係有更深的信心與安全感。

當你想練習傾聽與回應對戀人的不滿,《A Couple Minutes》會邀請你在遊戲裡這麼問對方:

「有沒有哪個時候讓你特別覺得自己在遷就對方?」

「我們之間有什麼是你在意很多次但沒有被正視的事情?」

「有什麼事情是你很努力要喜歡或接納但還是做不到的?」

「試舉兩個我讓你最看不下去的生活習慣」

你需要正視自己的遷就與妥協,以及不拐彎抹角地說出你的不滿與失望,做到心口一致,為自己在親密關係中的渴望與期待負起責任來表達,對方才有機會聆聽你的需求,與你一起討論,該如何回應你。

當然你也需要傾聽對方的不滿,勇敢道歉與承認自己有時的限制與不足,再一起討論設定雙方都能接受的共識,像是在關係中設定明確目標,以及對方做不到時你的底線是什麼,讓對方能正視這問題。

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如果你是聆聽的一方,面對他訴說對你的不滿,請在他的抱怨中看見他願意表露真實感受,有著一份想靠近你的心意,所以你可以這樣接住他:

「謝謝你願意告訴我,我都不知道你一直以來都在妥協,讓你難過我也很遺憾。」

「聽到你其實很難忍受我有時候的壞脾氣,但你這幾年你卻依然陪在我身邊,我覺得很感激。」

「我以為你不在意,沒想到其實我不斷讓你失望,我會多注意,但我無法改變這習慣。當這種事情再發生時你願意繼續提醒我嗎?」

「我現在才知道原來這對你很重要,你希望我接下來怎麼做,讓你感覺自己有被接住?」

2. 愛要給對,需要談心,時時調頻

我們都渴望被愛,但每個人對於被愛的期待各有所異。而人能給予別人的,也是你平常對待自己的方式。像是你不喜歡聆聽別人訴說內心深處的脆弱,通常你也不願意與自己對話、不接納自己的情緒。

所以你能給的,就是你所擁有的,但最可惜的莫過於你很愛對方,但過去經驗讓你在無意識中不斷給予自以為是的溫柔,但卻沒有真實地看見對方的需求,以致於讓對方陷於孤單中,最終錯過了他。

當你想更認識他,也追蹤自己的愛意是否有傳送給對方,《A Couple Minutes》會邀請你在遊戲裡這麼問他:

「今天的我有成功把愛意傳達給你嗎?」

「哪些時候我會特別讓你感到信任,有安全感?」

「有沒有哪些舉動或表達,能讓你覺得我很重視這份感情?」

這樣的核對幫助你們時時調頻,如果愛意有傳遞,讓你們愛的更安心,倘若心意沒有傳過去,這次核對至少給了你們修正機會,告訴對方該如何愛你:

  • 什麼時候他做對了?
  • 哪些時候他錯過了你?

這給了彼此機會去反思,何以你們一直給予對方不要的東西,而對方要的如果是你不熟悉的面向,你可以好好想想何時你失去了這部分的自己,你能如何把這面向的自己整合回來,不是只為了愛人,更是為了你的成長。


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3. 愛情是整合自己的環境,你需要勇氣認出自己的傷,並且療癒它

我們都背了許多過往的傷在身上,這些創傷會因為愛情的親密特性而再次現身,但這些感受出現的目的不是要傷害你,而是給了你珍貴的機會,讓你好好面對與整合它。

尤其我們很容易無意識地將自己無法整合的面向投射在別人身上,這樣一來我們只要看著對方、對他很多不滿與挑惕,就不用去面對自己,但你會發現這種受害者的模式會在你一段又一段的感情中持續重複,直到有天你覺察了,認回了療癒責任,也帶著勇氣面對與處理,否則你很難遇到真正的愛。

鼓勵你從對關係的負面情緒中,認回自己的傷、認真覺察:「為什麼我會有這些情緒?這情緒是否熟悉?最早出現的時候,我當時幾歲,誰與我在一起?他做了什麼讓我又再度體會到這種經驗?我該面對學習的是什麼?」

你們也可以坐下來與彼此談心,了解彼此的家庭與成長經驗如何造就現在的你們,你們有哪些傷是需要對方多留意的。

比如你在家總是期待當個懂事的孩子,這讓你覺得自己需求感受不重要、像是被拋棄,你可以告訴他,也請對方不要太經常在你難得提出需要或分享脆弱時,丟你自己一人處理;而你也會學習接受他人的偶爾拒絕,與你是否有價值無關,因為他也是人,他偶爾有他的限制。

這些都幫助你去體諒他人,也練習接受對方雖然偶爾不在,但你依然是被愛的。

所以你們能攜手探索過去,也重新尋找合適的相處模式,讓兩人能愛得安心自在。

如果你想多認識自己或對方的家庭經驗,《A Couple Minutes》會邀請你在遊戲裡這麼問對方:

「你父母最常對你的話是什麼,為什麼他們會這樣說?」

「我能分享更多過去的事,讓你更了解我的家人嗎?」

「對於彼此的原生家庭,我們都找到適合的相處模式了嗎?」


《A Couple Minutes|關係同步卡牌》

4. 世間最美的愛,是知道在你眼中我有影響力

一段美好的愛,除了學習面對自己,面對彼此的不滿,以及給予雙方需要的愛,還有一件事很重要——就是知道在你的眼中我有影響力。

鼓勵你們訴說對方如何影響你,讓你如何成為更好的自己,不吝嗇地表達對他的欣賞與愛,這份正面感受將會幫助你們建立親近與安全感,支持你們度過感情的挑戰與衝突。

如果你不知道如何表達欣賞,《A Couple Minutes》會邀請你在遊戲裡這麼問對方:

「現在的你有沒有因為我而有哪些不同?」

「我身上有什麼特質是與你不同而你非常喜歡的?」

「我們在一起之後,你有變得更喜歡自己嗎?」

一段有生命的關係,是兩人敞開自己的心,不害羞地表達欣賞,承認偶爾被傷害,或在不經意間傷了對方,表達失望或說出抱歉,讓對彼此的正負面感受都被接受、在你與他之間自由流動,也持續調頻,讓你們在人生路上持續與對方同步,讓愛延續。