對許多人來說,前任是在伴侶面前難以啟齒,也是難以入耳的話題。但聊起伴侶背後的動機,也許並不壞。

公號 ID:knowyourself2015

公號簡介:人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學

前幾天,我們收到一條留言,留言者困擾地說:「我每次聽見男友說他的前任,就覺得特別難受,想讓他閉嘴。我是不是太小氣了?我該怎麼辦呢?」有趣的是,當天我們收到了另一條留言,留言者抱怨道:「每次和伴侶說到前任,他都會生氣。可我以為能大方談前任代表我已經放下了,為什麼他那麼斤斤計較?」

對許多人來說,「前任」是個雷區:聊到自己的過去,好像免不了會提到既往情史;但是提到前任吧,又擔心伴侶不高興。難道伴侶之間聊天,完全不能提「前任」嗎?當然不是。今天的文章裡,我們就來談談:為什麼聽到伴侶聊前任,我們會不舒服?為什麼我們的伴侶會想談論他的前任,而我們又該如何應對?而如果想和伴侶聊自己的前任,我們該如何避免「踩雷」?

為什麼聽到伴侶談論前任 我們會覺得不舒服?

聽到對方聊前任時,有些人會感到不舒服。其背後的心理原因,比「小氣」兩個字可複雜得多。

1. 感到不舒服,可能是你在妒忌伴侶的前任

聽到伴侶談論他們的前任,會引發我們的妒忌感(jealousy)。妒忌感指「我們想要來自某個人的愛,卻發現這份愛已被另一個人(e.g. 伴侶的前任)得到了,或是將被另一個人奪走」(Psychologies, 2012; Shackelford etal., 2004)。當妒忌者聽見伴侶談論他們的前任,他們會認為伴侶的愛已經被他前任奪走,而留給他們的愛並不完整。即使現在伴侶愛著他們,他們依然渴求著那份「被奪走」的愛。

妒忌者甚至會將伴侶過去與現在的愛進行比較,比如有人說:「我真希望能在男朋友還是個學生時就和他戀愛。聽他說和前任的故事,我感到男友當時更真誠、更毫無保留⋯⋯但我錯過了,他的那份愛永遠不屬於我。」這些妒忌者沒有意識到,自己的獨占欲可能會傷害到兩人現在的關係,他們過分沉浸於「沒有得到『完整』伴侶」的遺憾,而不去審視、維持和提升自己與伴侶的關係。

而另一些妒忌者則恐懼自己將來會失去伴侶的愛。因為他們懷疑:伴侶談論前任,是不是還代表他們之間余情未了。妒忌者擔心,有天伴侶會回到前任身邊。(推薦閱讀:為什麼會吃醋?你不是真的生氣,而是害怕失去

2. 聽伴侶談論前任,讓你對自己的價值產生懷疑

當伴侶談論他們的前任時,人們會忍不住將自己與伴侶的前任進行比較,並擔心自己不那麼重要。容易將自己與伴侶前任比較的人,可能在成長過程中總是「被比較」。長此以往,他們也習慣於主動與他人進行比較,並努力成為群體中「最特殊的人」。他們逐漸通過這種途徑來獲得安全感,將「和別人比較」變成一種本能。於是一聽到伴侶提起前任,便有意無意地想「我和伴侶前任相比怎麼樣?」

而伴侶和前任的關係越是融洽、快樂,人們就越是懷疑自己的價值。他們會擔心自己沒有辦法給伴侶同等的快樂,並擔憂會因此失去自己的伴侶,對關係的存續倍感壓力:「如果你們那麼快樂還是走向分手,我又該拿什麼留住你呢?」


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那些喜歡聊前任的現任 他們在想什麼?

如果你有一個喜歡聊前任的現任,或許你也曾好奇過:「為什麼我的伴侶要聊前任?」事實上,「聊前任」背後的動機有許多種。

1. ⋯⋯他可能還愛著前任

如果你的伴侶每次聊起前任時,都表情豐富、投入許多感情,乃至看起來沉迷過去。小心了,或許你的伴侶還沒從上一段感情中走出來。他可能還愛著前任,因此希望藉由不斷地和你聊起對方,來反覆體驗自己對前任的愧疚與追憶,並從對前任的「忠誠」中感受到一絲自我滿足:「看,我還沒忘了前任,我果然是個長情的人。」(同場加映:陳雪《我們都是千瘡百孔的戀人》:前任?愛的未完成式

2. 不停地聊前任來讓你不安,是因為他們自己很不安

伴侶會不停聊起他前任,可能是「投射性認同」起了作用:一個人不願意承認自己的某種情緒,於是促使另一個人來承受和表現這種情緒(Laing, 2013)。

舉個例子,你的伴侶對親密關係感到不安,但是因為種種原因,他並不想承認自己覺得不安。於是他藉由反覆談論前任,來激發你的不安感。你感受到的不安,正是你的伴侶極力想要否認的部分。當你表現與談論自己的不安時,會遭到伴侶的打壓與嘲弄。通過這中方法,伴侶進一步地否認了自己內心的不安感,並藉由對你的打壓,來保持伴侶自己在關係中的優勢地位。

3. 自揭傷疤,或許是為了證明你愛他們

有些伴侶會不斷地談論和前任的痛苦情史,並希冀你能不斷地安慰他們。他們希望用你不變的支持,來反覆確認你對他們的愛。

這可能源於一種童年創傷:在小時候,當他們暴露自己的痛苦時,其他人會遠離他們。於是長大後,他們反覆地將自己置於這種「可能被拋棄」的境地,只希望改變歷史,獲得與過往經歷不一樣的結果。然而,他們沒有意識到,正是因為不合理的自我暴露、給他人的情緒造成過大負擔,反而迫使原本愛著他們的人選擇離開,於是悲劇不斷重演。

4. 伴侶聊前任,可能是想借機了解你

有時,伴侶希望能進一步了解你,然而他們不好意思直接提出要求;或者,他們希望能聊一些深層次的個人話題,卻苦於不知道怎麼開口。於是,他們選擇先聊自己的前任,希望通過深度的自我暴露,來取得你的信任,從而開始一段坦誠、深入的交流(Adams, 2014)。

5. 伴侶聊前任,可能是希望你能更了解他們

通過傾聽一個人的情史,我們可以了解伴侶的許多方面:他們有哪些興趣愛好?他們喜歡怎樣的相處模式?他們害怕什麼,又會期待些什麼?伴侶告訴你關於他和前任的故事,可能是希望能加深你對他們的了解,或者向你暗示他們的一些喜好(Adams, 2014)。


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當伴侶聊起他的前任 我該怎麼辦?

在了解伴侶談論前任的動機後,我們來進一步說一說:當伴侶聊起前任時,我們應該如何看待他們的行為,該怎樣應對他們的做法(Dellano, 2014)。

1. 試著積極地看待對方的行為

試著將伴侶談論前任,看作是對方「足夠信任我們」的一種表現。因為當他們談論自己的過去與真實的感受時,他們是脆弱的:自我暴露意味著會情感風險,他們可能會被你拒絕,會被你評判,會因為一些過去的錯誤而招致你的厭惡⋯⋯但即使如此,他們依然願意向你暴露自己,這是很可貴的。

而且,你可以將他們的傾訴當做一次進一步了解對方的機會。和伴侶共同看一場電影,我們或許不能獲得許多關於伴侶的信息;而通過伴侶和前任相處的過往,能看出伴侶處理關係的方式,他一貫的情緒反應模式,乃至他的人品等等,這也有助於提升你們的關係,比如當你們下次遇到困難時,你會清楚伴侶會做出怎樣的反應。

2. 認識到「是過去的經歷塑造了你愛的他」

如果你遺憾自己沒有參與對方的過去,你可以告訴自己:那些你沒有參與的經歷,塑造了這個你愛的人。也許如果你們相遇太早,他身上反而有許多令你討厭的部分;而正是他過去的情感經驗,幫助他成長。甚至,對方身上吸引你的部分,也是在經歷了過去的關係後才逐步發展出的。(你會喜歡:【單身日記】我偏要做任盈盈,去愛放不下前任的人

3. 你無法改變過去,但你擁有伴侶的現在和將來

也許伴侶對前任的在意會讓你耿耿於懷,但你要意識到,即使你的伴侶再怎麼思念前任,你伴侶的現在與將來依然屬於你:現在,留在你伴侶身邊的是你,而不是那位前任。

此外,即使你再怎麼介意,你們也無法回到過去、改寫歷史。我們能做的只有把握現在,以及創造新的、更好的回憶。我們可以試著用新的經歷去「覆蓋」伴侶的記憶。比如,你可以和伴侶去他們曾旅遊過的地方,在那,你們可以嘗試一些新的事物,創造只屬於你們的二人體驗。

4. 不要試著搞清楚所有的細節

如果你知道,了解某些細節會讓你很不舒服,那麼就不要縱容自己的好奇心去刨根問底。不然你多半會後悔。

5. 對自己的反應負責:說不說是伴侶的事,而怎麼反應是你的責任

記住,你可以選擇自己的反應:是平靜地交流,還是任由妒忌作祟、去羞辱自己的伴侶。如果你覺得自己還沒做好準備,去平靜地聆聽伴侶和前任的過去,你可以選擇直接告訴對方:「我需要更多時間。」

如果伴侶真的愛你,他會尊重你的需要,為你留出更多時間和空間;而如果對方依然不管不顧、不斷地聊自己的前任,那麼至少你清楚了,對方依然陷在過去的關係裡,在這時,你可以選擇離開對方,或是考慮引入專業第三方(比如心理諮商)的幫助。


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如果我想和伴侶談談我的前任 我該注意什麼?

我們難免會想提起過去,特別是希望能和自己的愛人分享我們的記憶。如果想和伴侶聊聊我們的前任,又不希望引起伴侶的不快,我們該怎麼做呢(Adams, 2014; Team Lovepanky, 2015)?

首先,時機很重要。千萬不要在關係剛開始的時候,就聊起你的前任(像是第一次約會就談自己的前任)。因為在這時,你們之間還沒發展出足夠的信任,你們的關係還並不牢固,經不起懷疑。而且,心理學家 Helen Fisher 表示,如果你想要開始建立一段新關係,你需要將自己的過去擱置一邊一段時間,不要讓你的過往去打擾到這段新生的關係。

其次,多聊聊過去的關係教會你什麼,而不是聊那時候的細節。聊一聊你從過去的關係裡學到了什麼,談談你學到的部分將如何啟發你、讓你這段關係中做的更好,而不是去聊無用的細枝末節。此外,你不需要將所有的細節都告訴對方,一段關係中需要適當的隱瞞。

舉個例子,你可以告訴伴侶,與前任的關係如何影響了你對伴侶相處的看法:「過去我和前任不怎麼談心,於是從過去的這段關係裡,我學到了溝通的重要性,所以我想告訴你我的感受⋯⋯」但是你無需告訴伴侶,你和前任的相處細節:「我們每次去看xx電影,只顧著吃爆米花,一點話都不講,而回到家後我們就直接睡覺也不聊天blabla⋯⋯」

最後,你需要擺正你的目的:你要明白,談論前任是為了讓你更好地繼續生活,而不是幫你沉溺過去。如果你發現自己談論前任的目的,是為了不斷緬懷「過去的美好日子」,那麼說明你並沒有徹底走出上一段戀情,你恐怕並不適合開始新的關係。

通過今天的文章,我們想告訴大家:談前任並不可怕,人們當然可以談前任。關鍵是看一個人談論自己前任的方式:是在折磨現在的伴侶,還是能提升兩人的關係。希望大家之後能夠更「科學」地和伴侶談論前任,也能在聽到對方談論前任時,在忍住條件反射式的立刻發飆的同時,先停下想一想,在「前任」這個帽子下,他真正想表達的是什麼。