曾愷玹專文｜女兒，我們都要比較愛自己

文｜曾愷玹

我很認真地把女兒當朋友，和她商量討論，讓她學習，長大後自己喜歡做什麼，要自己決定！

我跟我媽相處起來像姐妹，關係很親密，到現在我還會直接叫她的綽號，大剌剌地取笑她的台灣國語，被她鬧著打。我在家也一直像個男生，東西打不開、電燈壞掉了，甚至水管塞住了……等等雜事，她都是找我處理，我就像個水電工一樣，結婚後也都是自己修東修西。

工作後賺到的第一個一百萬，我送給媽媽，讓自己存款歸零。媽媽很愛哭，收下一百萬時感動得掉眼淚，但還是數落我花錢太浮誇，只好幫我打理財務，逼我不要再買包、買車，去買房。

我老公成長的背景則是家教甚嚴，他不是很適應聽我直呼我媽的全名。不過，以後我會期待女兒跟我之間，就像我跟我媽一樣地親密，所以我也常提醒老公，你娶的老婆是一九八四年後出生的，女兒則是二○一四年生，世代差異愈來愈大啦，要跟上時代的，是他自己呀！

我很認真地把女兒當朋友，連從小的對話，我都不會用「吃飯飯」或是「喝水水」這種疊字的兒童用語。我的成長過程中，獨立是我自認的優點，所以我也希望她很早就能培養不依賴的個性。三歲時，我讓她像玩耍一樣地學著拖地，把自己滑行過的地板擦乾淨，或是陪我澆花；四歲時，她學會拿兒童用刀，自己試著切水果、摺衣服、洗碗；現在五歲了，她可以自己洗澡，還很愛問什麼時候可以幫媽媽做飯？雖然我全心投入地陪伴她，但也隨著她逐漸長大，有意識地小小放手，讓她減少依賴。

我們家通常在下午五點半吃晚餐，女兒七點半上床睡覺。這樣的生活規律，可以讓她有生長時需要的大量睡眠時間，也能養成規律的作息，逐步讓她培養生活的好習慣。

學校有校車，雖然她有時不想坐校車，希望由我接送，在路上聊聊天，但我還是硬著心腸，堅持要她搭校車上下學，這樣既可以趕快地交到新朋友，也可以不要再依賴我的陪伴。她也不能隨便請假，以免讓她存著予取予求的僥倖心態。當然，我偶爾會接送一下，讓她感到像收到小禮物般開心。

我設下的這些學習與生活上的規範，都會像跟朋友商量一樣，詳細地解釋給她聽，即使她一知半解。但好在我們已經建立起：「把原因說明白」的模式，所以她挺好溝通的，常常點頭說好，沒有吵鬧。

溝通、約定、獎勵，設計一個互相的 SOP

在三歲半前，她不知道什麼是零食；滿四歲的時候，我讓她吃了甜甜圈。現在我有「特別開放的時間」，偶爾可以吃糖果和巧克力。有特別的日子，例如過生日，可以得到一顆糖，或者我們出去玩的時候，有朋友送她點心，她可以收下，當作獎勵。

這些限制，也是從小我就清楚解釋過的：有些東西媽媽不給妳吃，是因為媽媽覺得不健康，並且我也會教她，怎麼應對別人的好意。例如到幼稚園，班上發糖果，我就告訴她，餅乾妳可以吃，但糖果和巧克力請妳拒絕；如果老師發給妳糖果，妳可以放在口袋，回來媽媽跟妳換妳可以吃的，像是兩顆核桃，或是一小盒葡萄乾。

女兒第一次吃到速食，是我跟朋友約在速食店。朋友請她吃，我也就讓她吃。我知道自己很龜毛，但在外面不能讓別人覺得我們很難相處，而且量少少的也無妨。也許是因為這些過程，已經讓我女兒能全盤接收，不過有趣的是，第一次解禁的速食美味，竟然沒特別引起她的懷念，這只能說我調教得太成功了，哈哈！

女兒更小的時候，連她想買玩具，我也會跟她約定，表現好才有，不能不勞而獲。她也從來沒有在店裡嚎啕大哭著要買玩具，真是個天使。

雖然我盡全力地希望她從小能養成自律的生活方式，但我和老公更期待她能有快樂的自我，沒有非學不可的事，沒有非得要有的成就，只要她能了解自己，快樂就會有自信，就能照顧自己。

老實說，女兒有時候太乖了，我一想到就覺得自己快要哭了。她改變我最多的是，讓我多了耐心。我以前個性滿火爆的，不爽就走人，也很容易不爽。養小孩後，我的脾氣變得很好，要是有脾氣就發在老公身上，哈哈！因為我老公脾氣很好呀。我發洩的時候當然不會在女兒面前，只有在睡前跟老公齜牙咧嘴地說：「你女兒今天喔……」

有天女兒告訴我，爸爸說：不可以讓別的男生牽手。我覺得好笑，原來他已經開始對女兒洗腦了。他常常看似不經意地說，長大以後不要結婚沒關係，爸爸養妳。雖然我不會在孩子面前否定爸爸這個「權威人士的看法」，但我仗著母女相處時間比較多的優勢，慢慢地讓女兒了解，以後長大了，可以好好地選擇合適的男朋友，也要保護好自己的身體，長大後，自己喜歡做什麼，要自己決定。

老公常說：女兒盲目地崇拜我，在她心中，媽媽說什麼都是對的！其實女兒也會問我比較愛她，還是比較愛爸爸？我會有點狡猾地回答：愛是不能比較的啊！

女兒想了想，說：「那我比較愛自己。」

我立刻讚美她太棒了，有自己的想法，忍不住感動得又想哭了～