「我不戀愛,也不做愛,我只是喜歡挑逗,還有彼此試探的刺激。」讓心理學家告訴你,為什麼調情總是讓人心癢癢?當代速食愛情盛行,難道調情是必備技能嗎?

說到速食愛情或短暫浪漫,近日最讓人印象深刻的例子,或許就是台劇《我們不能是朋友》裡,女主角的朋友韓可菲。

「我不會讓你負責的。」「但是我願意負責。」「你神經病啊,我就只有在網交,沒有在交往!」韓可菲喜歡滑交友軟體,常常帶不同的男人回家過夜。她主動出擊,然後明確地表達:我只想做愛,不想戀愛。(推薦閱讀:《我們不能是朋友》韓可菲:如果只「買可樂」,會讓妳愛得更快樂


圖片|《我們不能是朋友》

從中,我們看見關係的其中一種可能:只性不愛。但是,如果我不要戀愛、也對性關係沒有渴求,就是想「調情」一下,可以嗎?

心理學:相較朋友,我們可能更喜歡被陌生人安慰

或許,你也想要尋找「帶點愛」的情感依靠,卻不想正式進入穩定關係中。(同場加映:【單身日記】調情舒服,因為不必在愛裡孤獨

為什麼人會沉浸於這種曖昧式的浪漫?又為什麼,和非熟人之間,那種充滿不確定感的試探,讓人心癢難耐卻無法自拔?

心理學家 Terri Apter 博士提出一個現象研究:無論性別為何,人們在某種程度上,都喜歡被陌生人「安慰」——不僅是性,也包含心靈與精神層面。

Women and men alike say they enjoy the comfort of strangers: relaxing with someone outside your circle of friends, who does not know you well enough to be irritated by your familiarity, who has not yet taken sides in ongoing interpersonal debates, who will not be there to haunt you with the revelations you made the previous night.
「女人和男人都享受在陌生人身上得到慰藉:你和生活圈以外的人相處,他對你不熟悉,也不清楚你的人際相處狀況,你不必擔心你們之間的互動與談話,會影響到你的日後生活。」
—— Dr. Terri Apter

在你我的生活中,每天都會發生許多大小事。有時候,你可能很想跟朋友一吐為快,卻又覺得要把人事物交代清楚很麻煩,甚至有被洩漏的風險,於是索性不講;或是,你很久沒得到一個擁抱,卻覺得和朋友做這件事,有點太彆扭了;又或是,你純粹很享受不進入性關係的肢體接觸。

短暫浪漫,沒負擔?

查找其他資料,也發現許多其他可能性。精神科醫師岡田尊司在《依戀障礙》一書中,提出四種依戀類型。其中,「逃避型依戀」的人,比起親密關係,更追求距離感。

專擅兩性關係研究的心理學者海苔熊解釋:「對逃避依戀的人來說,『距離』等於安全感,翻譯成日常的行為就是:他會透過比較疏遠的方式,維持表面的關係。」而距離感的背後,可能是不願意承擔與負擔承諾。

「逃避型的核心願望是『不受束縛』。他們既不依賴別人,也不接受依賴,認為獨立獨活的狀態最好。」
——岡田尊司,《依戀障礙》

如果你也喜歡短暫浪漫,很有可能,你是逃避型依戀。

除了上述理解,我猜測,沉浸於短暫浪漫的人,或許還有以下幾種可能。

  • 目前的人生狀態,不適合談戀愛。例如:準備考試、工作忙等等。
  • 對於要維持關係,感到壓力很大,或覺得難以負荷。
  • 不喜歡一對一的關係模式。

現代交友方式愈來愈多元;當代戀愛,也可以有好幾種面貌。你能嚮往一段穩定的交往關係,或渴望有性無愛,或期盼來一場浪漫短暫的調情式約會。

只要你們清楚自己的心意,而且樂在其中,如果想「調情」一下,有何不可呢?