人際相處細微巧妙,並不是每一段關係、每一次的交流我們都能妥善地執行。如果你曾經意識到自己在關係中經常是處於討好者的角色,讀一下吧,這篇文章就是為你準備的!

「不想麻煩別人的人,本身就是個麻煩者。」

──心屋仁之助《你可以再不努力一點》

我曾經在一位日本心理諮商師的書上,看到這樣一段話。他說,這個世界上,本來就是互相麻煩與依靠,才足以連結成一條人際網絡。而不想麻煩別人的人,其實心底是傲慢的,也不願認同別人的能力,所以雖然他不去麻煩別人,但別人跟他相處起來會很有壓力,反而會被視為「麻煩者」。

第一次看到這樣論點的時候,我覺得相當震撼,卻也非常有感觸。因為我自己以前就是個「不願意麻煩別人」的人,表面上好像很認真負責,實際上我心裡知道,我只不過是想維持一個「哼,我才不需要別人」的形象,或是有種「與其交給別人做被氣死,不如我自己來」的傲慢。所以看到作者那句「不想麻煩別人的人,本身就是個麻煩者」,簡直像一記棒喝打在我腦門上,讓我足足反省了一番。(推薦你看:【女人迷實習筆記】實現夢想第五步:練習協同合作

而後來我在做心靈諮詢的時候,也發現一個很奇特的類似現象:

「想要討好別人的人,反而才是難相處的人。」

這實在是一件很反直覺的事情──都想要討好別人了,怎麼還會難相處?不是應該堆滿笑臉、別人說什麼都好嗎?這樣的人,又怎麼會討人厭呢?一開始意識到這件事情,我也覺得莫名其妙,但這個現象又是真真切切存在的,因為我身邊就有很多人是「討好者」,明明百般地想取悅家人、每天看同事臉色,還在朋友間吃了很多悶虧,但實際人緣並不好。

也有不少人私下告訴我,他們知道自己被「討好他人」的課題困擾,老是把別人放在自己前面,自己掏心掏肺掏時間,卻換來別人不知感恩的對待。然而,當我偶然看到他們和別人相處,卻被當下的情景嚇了一跳──那些說自己有「討好課題」的人,對別人態度很糟糕、冷漠還算小事,有些不斷抱怨、講酸溜溜的話刺激對方,但是他們自己卻渾然不覺,

後來自己仔細思索,到底是困在什麼樣的心靈盲點,才造成「明明想要討好別人,反而變成難相處的人」,結果發現一件很微妙的事──「討好者」分為兩種,「對人」和「對事」。而這兩種討好者,其實都在委屈自己、討好他人的過程,無意間造成了更大的反效果,只是當事人並沒有意識到,才導致「想要取悅別人,卻越來越寂寞」的裡外落差。


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「對人」討好者的心靈盲點:討好了「人」,卻沒做好「份內的事」

第一種「討好者」比較好理解,他們為了讓自己跟別人「關係好」,往往花了太多時間在交際、花錢買東西請別人吃、花力氣幫忙跑腿,但回過頭來,卻沒把該做的事做好,最後才讓身邊的人不高興。

我身邊就曾經有這樣的例子,在大學社團裡,有位同學是很明顯的「對人討好者」。每次有人落單,他就會上去攀談;有幾個人聚在一起聊天,他就一定要來摻一腳,就算坐在旁邊陪笑也行;有活動需要幫忙,他也都會跑第一,自願幫忙統籌、收錢、搬器材。

本來這樣子熱心的人,在社團裡應該是很吃香的,但是很明顯,社團裡大部分的同學都不喜歡他。後來我才知道,這個同學雖然熱心,但做事卻一團糟,該統籌的東西開天窗,前一天一堆幹部幫忙收拾爛攤子、該收的錢沒有記好帳,最後還要自掏腰包來補,幫他擦過屁股的人不爽,但一見到他,他又一個勁兒地陪笑道歉,當時大家都還年輕、臉皮薄,不好意思罵人,乾脆事情結束後就保持距離。(延伸閱讀:如何能量管理,打造理想生活?從理解自己開始

但「對人」討好者,也不是故意把事情做砸的,誰不想做事游刃有餘、大家開開心心?但在他們討好「人」的過程中,會不小心攬下超過能力範圍的事,也因為怕破壞得來不易的感情,不敢拒絕別人,然而事情搞砸了,連旁人也一起拖下水,最後人緣差也是合情合理。有時候真為他們覺得不值,忙到最後,還不如一開始就活得很自我,同時也把份內事情做好的那些人。

給「對人」討好者的一句貼心話:「真正的喜歡,不是靠討好來的;而是因為,你有讓別人感到安心的肩膀。」


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「對事」討好者的心靈盲點:做完了一堆「事」,同時抱怨完所有的「人」

相較之下,「對事」討好者是一種比較反差的角色。他們永遠把別人放自己前面,永遠在操別人的心,永遠有做不完的事,以「行為」層面來看,他們真的是大大的好人──但見到他們的時候,卻總是一臉焦慮與怨氣,抱怨身邊的親友不知感恩,永遠在跟他討、永遠指責他做得不夠,如果單方面的聽他們訴苦,會覺得他活在什麼狼心狗肺的地獄。

然而,當你真的有機會走進他們的生活,親眼看到這些「對事」的討好者跟親友/伴侶相處,也會被狠狠地嚇一跳──他們對誰都可以吐苦水,講什麼都會諷刺挖苦兩句,戳得大家怒氣衝天,旁人閃避都來不及,當然更加「不知感恩」。這種情況在長輩身上更常出現,比如說,媽媽明明是希望全家一起健康又溫馨的吃頓飯,因此週末起了一大早,在廚房大汗淋漓忙了整個上午,但一上了餐桌,卻東罵一句兒子「昨天搞到三更半夜不睡覺,早上叫叫叫都叫不醒!」、西罵一句老公「你看你,在餐桌上只會看報紙,小孩子吃飯滑手機都是學你!」

這樣怒氣衝天的結果,會發生什麼事呢?很多火爆衝突就出現了,孩子碗一放就說不吃、或是鐵青著臉扒兩口就下桌,這時媽媽鐵定覺得自己白忙了一個早上,吃力不討好,尖聲怒斥:「我辛辛苦苦忙了一個早上,你們連謝都沒謝一聲,這什麼態度!?」這個結果,好像是個悲劇,卻也不是不能理解的無奈。(看看更多:慣性逃避衝突?5 種童年情感忽視,影響你的親密關係

「對事」討好者,其實也不是真的想這麼銳利,他們的盲點在於「總是把過多的責任,當成自己的義務」,卻無法消化心裡的怨氣與委屈。所以即使本意是好的,卻在做完一堆事的同時,連帶著刺傷了一堆人,最後甚至連最低限度的愛都討不到,因為,即使大家看見你的好,卻沒有人願意冒著風險,去擁抱一隻刺蝟。

給「對事」討好者的一句貼心話:「用照顧別人的心意,先回過照顧自己,你會成為一個更值得愛的人。」

親愛的你,覺得自己是「對事」還是「對人」的討好者呢?其實就算是平常很做自己的人,多多少少都有一點「討好者」的面向,甚至有時候出現「混血」模式:有時候「對事」,有時候「對人」。

當我們發現,自己開始有討好行為出現時,記得用文中的「貼心話」提醒自己,才能掙脫心靈盲點,找回值得被愛的自己哦:)