【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,週三七點,準時為你放歌!我們在愛裡拼命付出,只是期待在關係裡也能被同樣地疼惜。

親愛的海苔熊:

這首歌是我最近聽到的,讓我想起 18 年前我遇見這個男孩,這 10 幾年來偶爾有聯絡,彼此也有各自的伴侶,但我一直知道男孩很關心我。

直到 3 年前男孩告白了,當時的我在感情上也經歷了許多磨難,而男孩總是安靜的在我身邊陪伴著,不管有任何事他總會馬上來到我身邊。於是我們在一起了,剛開始很甜蜜,但慢慢的我們開始不停的爭吵冷戰,常常一句無心的話就會引起他的怒氣,他總認為他都是對的,對他而言,工作和家人是最重要的,所以在他身旁我總是小心翼翼,盡可能照他的意思去做。(推薦閱讀:【為你點歌】愛一個人卑微到塵埃裡,就會開出花來

漸漸的,我也就不願意說話了,接著我提出了分手。

他總是沈靜幾天後又會像沒事一樣的聯絡我,感覺他還有心繼續經營這段感情,我也覺得他不是壞人,只是脾氣不好,或許再磨合一陣子就會改善,所以我們就復合了。但這樣的場景不停地發生直到現在⋯⋯我已經分不清楚我對他的是愛,還是這 18 年來的情誼了。

我需要你 需要你
需要你陪伴我 好想要你 想要你
想要你陪著我 卻只能等候

我感覺到悲傷寂寞孤單。

當我需要陪伴時,我總是在等待,當我想要安慰時,得到的卻是「我要堅強」,所以我用各種方式來開導我自己,強迫自己正面思考,但我累了。

親愛的海苔熊,在感情的路上我一直跌跌撞撞,我一直不停的為對方著想不停的付出,但結果好像是我一廂情願,有人說我要愛自己,但我現在連自己都找不到了。(推薦閱讀:愛與被愛的心理學迴路:跳脫「我不夠好」的自我否定

By 雲(點播時間:2017 / 8 / 23 上午 2 : 26 : 48)


《魚仔》MV 截圖

親愛的雲:

「愛太多的人,是因為愛不夠。」

聽起來很弔詭,不過有些時候我們努力的去愛別人,是為了避免去看見那個不可愛的自己。每次很拼命的付出,就終於就可以不用去面對「原來我不好」這個事實(Mellody、Miller與Miller,2017)。從你的描述裡面,看到一個好努力好努力的女孩,盡量的不要踩到對方的地雷、盡量的獨立自主,但這並不是你所期待的感情——總是等待,沒有回應,只能獨立,不能太依賴。讓我們一起來回首思考這段感情,看看中間發生了什麼,像是下面這樣羅列出來,我習慣稱之為「互動分析」:

  1. 你們各自有伴侶的時候,他能夠偶爾關心
  2. 在一起之後不斷的爭吵冷戰
  3. 你說了一句無心的話
  4. 他生氣
  5. 你小心翼翼避免他生氣
  6. 你在這段感情裡面並不快樂
  7. 你決定分手
  8. 他若無其事地聯絡你
  9. 你覺得可能還可以磨合於是就在一起
  10. 舊重演⋯⋯

想像一下你們正在上演一部偶像劇,鏡頭往後移啦,看到兩個人的互動模式。感情裡面所有的行為,其實都是一連串互動序列當中的一小個片段,不知道這樣子寫出來你有沒有想到、發現什麼?(推薦閱讀:【為你點歌】每個討愛的人,都有渴望被理解的傷痕


《魚仔》MV 截圖

心理學 OK 

有幾個有趣的點提供你參考(不過畢竟我對這段感情的了解有限,不一定符合你真實情況,你就選擇適合的帶走就好了,不適合的就當作我在說夢話吧哈哈!)

  • 他其實很「一致」:一直以來他都是「有時關心」的角色,不論是在一起前,或者是在一起後都一樣。
  • 你其實也很「一致」:一直以來你都是很努力付出愛,也很需要被愛被關心的角色,只是在在一起之前,你們都各自有一個伴侶,所以他的關心就算是一些些,你也覺得足夠,但當兩個人在一起之後,就很容易為了獨立或者是依賴產生衝突。
  • 你們都試著用自己的方式去愛對方:對他來說獨立是重要的,所以會希望你要堅強、要正面思考,或許他期待的感情是「不要太黏」,所以他給你愛是「給彼此空間」;但對你來說,所謂的愛就是「互相照顧關懷」,如果都不能關心依賴,那為什麼要在一起?
  • 每次的衝突你都變得更委屈一點:不斷地退縮、開始不說出心裡的話,最終爆炸了。
  • 分分合合、難以割捨:但畢竟是十幾年來的感情,有人有太多的回憶和重疊,明明知道有很多的衝突不適合,但還是捨不得。
  • 你心裡有個洞:害怕害怕孤單,所以常常覺得愛不夠,跟他在一起已經努力調整了,但是還是經常覺得寂寞。倘若長期下來,發現自己是一個「沒有感情就不行」的人,或許可以試著去想想,什麼沒有辦法讓你「一個人」?(當然,如果你經常有感情空窗期,就不適用於這一條了)

在感情裡面,我們經常會有 2 種傾向:

  1. 維持恆定:我們習慣維持舊有的、無效的互動模式,來維持這個關係的穩定和平衡。所以我們經常會一路跌跌撞撞、吵吵鬧鬧、努力做一些改變,到最後卻發現兩個人的關係還是什麼都沒有變(Nichols,2017)。
  2. 相互增強:因為怕他生氣,所以你選擇不言不語,你的沉默一方面增強了他「繼續握有生氣的權力」,另外一方面因為什麼都不說可以換來暫時的和平(賈紅鶯、陳秉華,2001),所以你就閉嘴了。

但是,當你越來越覺得在這段關係裡面不自由、受限於對方的脾氣,那你的關係滿意度也會越差(Sadikaj、Moskowitz與Zuroff,2016),並且這個「變差的滿意度」也會影響你們之間的互動,你繼續等待,但開始對他的回應不懷抱期待,只剩下許多恐懼生氣,及一點一滴的失去自己。(推薦閱讀:【為你點歌】愛上一個人最辛苦的,是愛到自己都不見了

如果這麼累,那為什麼不放手呢?因為很缺愛,所以很拼命的去付出、改變自己,這個付出的背後真正想說的是:希望你能夠用同樣的方式愛我。

你問我說,你對他的感情到底是愛,還是18年的情?老實說我也沒有辦法回答你這個問題,不過想要還你另外一個問題(無限的問題XD):跟他在一起,你能夠做「真正的自己」嗎?不論是愛或者是習慣,如果你沒有辦法在每天相處當中呈現你本來的樣子,只是委曲求全,為了這段關係而不斷自我修剪成自己不喜歡的樣子(Mattingly、Lewandowski與McIntyre,2014),那麼不論這段關係是朋友還是情人,都很難快樂。

你和他,就像是魚和水,人類和氧氣。

但愛並不只是「沒有他不行」、「不斷地想起」,而是彼此在水和氧氣裡,都能夠做自在的自己。