【女人迷Ｘ海苔熊為你點歌】單元，找回婚姻中的自己與關係的平衡，才能輕鬆享受愛。
親愛的海苔熊：
我和男友在一起三年多，準備在今年結婚，一起邁入人生的下一個階段。其實心裡雖然開心，隨著婚禮越來越接近，中間的大大小小事情，也還是不免夾雜了點擔心。
「結婚不只是兩個人的事」，到了婚禮的籌備，真真切切地感受到了這句話。
其實以我們兩個的個性，結婚應該是一個開心的場合，一個想要把這樣的喜悅分享給身邊最好朋友的地方，不需要太正式，不需要太多習俗，只要每個來參加的人都能感受到自在開心，可以盡情笑著聊聊，一起為這天留下最珍貴的回憶就好。
但因為考量到長輩們的期待，所以包含結婚場地、形式，到喜餅、伴娘花童等大小事，大家都有不同的想法。雖說與其他很多過來人，覺得結婚是為了其他人而辦比起來，我們已經算是沒有太多的要求或禁忌，但還是感受到日漸益增的壓力，難怪過去看到每一個新娘朋友總在婚禮後，有種打完仗如釋重負的感覺。
「我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，一路上收藏點典滴滴的歡笑，留到以後坐著搖椅慢慢聊。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老，直到我們老得哪兒也去不了，你還依然把我當成手心裡的寶。」— 趙詠華〈最浪漫的事〉
感情應該要是很簡單的事情，那麼結婚為什麼不能也是這樣呢？我前幾天看到寶格麗的影片，新娘在婚禮當天，都是如此的放鬆、享受，好羨慕這種真的是屬於「自己」的日子的感覺啊！這在台灣，會不會是一種無法達到的「妄想」呢？
By Luna （點播時間：2017/04/07 16:48:23）
親愛的 Luna：
謝謝你跟大家分享你的故事，你說的「好好感受、盡情享受，展現出有自信、熱情」的自己，在我們的文化中似乎是一種「罪惡」（Guilty），換言之「做自己」之所以可以變成歷久不衰的口號，某種程度上也是因為一直以來我們都做不到。
為何做自己這麼難？因為我們無法不在意那些對我們來說重要的人。
有些時候，爸媽公婆只要一句話（婚禮就是要熱鬧、澎湃阿！），就可能扭轉你躊躇已久好不容易的決定（周慕姿，2017）；有時候他們甚至什麼也沒說，只是一個眼神、一個落寞，就讓你心裡糾結許久。為什麼明明是自己的婚禮，卻要活在別人的眼光裡？如果說結婚是兩個家庭的事情，有沒有可能真的做自己？有沒有可能不要把結婚當打仗，自在地享受與朋友的相聚？
從你的描述裡面，可以看得出來你很嚮往自由、簡單、慢慢地一起變老就很好的，但越是想簡單，就越是會有更多「阿雜」的事情來搗亂。
台灣的媳婦們大多同意孝順，但不喜歡遵從權威（陳小英，2006）。的確，要做自己很難，但並不表示「不可能」，或許，你可以把婚禮的籌劃看做是婚姻生活的「模擬考」，那些公婆長輩在意的事情，往往也是婚後的縮影。例如，會要你「放棄」一些規劃的公婆，婚後也可能要求妳「放棄」工作，所以自我心態的調控就變得相當重要（陳姿岑，2008）。尤其是新婚時與婆家的關係，更是影響妳往後幸福的關鍵因素（蕭英玲，2010，2012），所以「自己」要做，但「關係」也要顧阿（整個很兩難）。
心理學OK繃
實務上的作法，許多新婚夫妻、將婚伴侶會在婚前就討論好婚禮與對這個婚姻的期待（張思嘉，2009；謝文宜，2006），有的夫妻會辦兩場婚禮：
- 演戲氣派場：主要給長輩、父母公婆參加，做面子也做裡子，可能辦在他們喜歡的飯店、用他們喜歡的形式，重點是讓老人家歡喜，也把過去他們包出去的「會仔錢」標回來。
- 好友輕鬆場：主要是讓好友相聚，可以走歐式婚禮雞尾酒會的樣子，大家輕鬆顛高腳杯聊天，當然預算是個問題，所以可以包有戶外空間的咖啡廳，然後叫外燴，並且請來賓一起 share 費用。
「其實不是辦幾場的問題，我也知道可以有一些彈性調整方式。而是，有些時候就是一個 Kimoji，為什麼明明是我的婚禮還要受他們指揮？到底是我結婚還是他們結婚？最機車的是，我家那隻死木頭，每次討論他都站他媽媽那邊！這麼愛媽媽跟媽媽結婚好啦！」
一個要結婚的朋友 Sharon 聽了我的建議之後說，看樣子她是真的氣到了。不過從她的描述裡，妳也可以發現真正重要的不是「決定本身是什麼」，而是「妳能不能自由做決定」。
根據 Deci 與 Ryan（2011）的自我決定理論（Self-Determination Theory，SDT），當我們可以自由選擇的時候，會過得比較快樂。
我們都想當「自由又自在」的女人，但如果你不想要只是「想」，那麼或許比較務實的選擇是當「自主又聰明」的女人。Richardson（1987）曾發現一個弔詭的現象，嚮往愛與浪漫的「新女性」（the new other woman）並沒有變得更自主，反倒是能不依靠男人的女性比較能擁有平等的關係（引自：陳靜儀，2004）。
所以，真正有效的方式是：
1. 自信，來自於重新架構（Refarming）。
思考妳要的是什麼，並且找到妳可以忍受的界限。妳願意為了「和諧」讓長輩「越界」多少？哪裡是妳的底線（例如結婚的場地）？當他們越界的時候，妳會做出什麼樣的行為捍衛妳的界線？
千萬不要「好高騖遠」，一定要有一點現實感（這「捍衛」是你在長輩面前做得出來的嗎），妳可以透過和伴侶練習，增加「對戰」時的成功率。當然，有所槓上就會有所犧牲（例如犧牲和諧）、也會覺得罪咎矛盾（這只是第一關而已，可參考：利翠珊，2007），但如果是對你來說很重要的事妳都無法捍衛，那麼久了之後長輩就會把你當做是他們的「延長」，軟土深掘（推薦妳：出發談判前，可以擺出一些有力的姿勢捍衛自己的權力）（Cuddy，2016）。
既然短期內，不太可能不犧牲和諧就換來「自我」，所以真正該思考的是──我願意先擱置和諧，還是先擱置自我？並沒有哪一個選擇是永遠晴朗的，但重點是妳得知道自己為何而選擇。
2. 熱情，需要隊友支持（Partner support）
研究發現老公、娘家的支持（陳小英，2006）很重要，所以當婆婆老公不挺妳的時候，請記得還有娘家；如果大家都不挺妳做自己怎麼辦？那妳得挺妳自己，而且要找一兩個姊妹朋友聆聽。
當妳知道自己在做什麼、並且至少有一個人「看見」的時候，比較有可能堅持下去。
放鬆前的陣痛
與家人分化（Separation-Individuation）是一條漫長的路（ 張思嘉，2009；陳清甄，2009）。
做自己的第一步，就是不要當父權結構中那個「自我消音」(silencing self)的女人（黃囇莉，2001），並勇於當家中那個「堅持夠久的少數」（minority influence）（Nemeth，1986；Wood、Lundgren、Ouellette、Busceme 與 Blackstone，1994）。
當你願意為自己發聲並堅持妳的選擇，長輩也會嘗試將他們「延長的自我」慢慢地與妳切割。這樣的切割其實是一種「自我的新生」，既然是「新生」總是會痛，就像是分娩前、媽媽要和孩子分開一定會經歷陣痛與劇痛一樣，但痛過以後，將帶來前所未有的輕鬆。
