【女人迷X海苔熊為你點歌】單元,每週女人迷準時為你放歌!被愛拋棄後別再等在原地,記得你還擁有自己。

 

海苔熊你好:

F 是我的第一個對象,我們同年同月同日生,這個巧合讓我們對彼此有很大的好奇,剛認識時我們每天斷斷續續地聊,那時候的我抗拒談感情,認為談感情會影響工作和生活。

慢慢的他讓我習慣每天跟他說話,早晚問候,直到半年後我決定認真經營這段關係後,他卻開始冷淡,回覆訊息的時間也逐漸拉長,直到我發現原來他有個女朋友,哭哭啼啼跟他吵了一架,他才坦白當初跟女友是在不穩定的情況下認識我,現在他也不可能離開她。

發現我成了我最討厭的第三者後,我決定放手,但是這份愛讓我不爭氣的又回來了,我試著安靜的在他身邊,不打擾他與女友的時間,他也會撥空陪我,慢慢的每當我提出這份委屈,他不是已讀不回,就是給我兩條路:不要身份安靜的待著,或者放我自由,著實讓我非常傷心。(推薦閱讀:【為你點歌】只能七分滿的愛:該等待,還是該離開?

他也曾說過不能給我保證,喜歡但又怕因此綁住我,所以希望我能繼續這樣一邊認識新的人。一直到女友發現,為了留住她,F 把我封鎖了,只留下我的微信,我們偶爾會淡淡的問候,他也說還是會想起我們的那些美好,看看以前的照片。

一年前的我因為喜歡所以拼命想留住他,現在的我因為喜歡所以離開他,只是現在還是會痛,還是在等,親愛的海苔熊,我是不是該放棄等待了?

愛不愛都可以 我怎樣都依你
連藉口 我都幫你尋

試著告訴自己一切都只是因為雙方家長的壓力,所以選擇留在她身邊,殊不知這樣也傷害了我自己而不自知。

我寧願 留在你方圓幾里
我的心 要不回就送你
因為我愛你 和你沒關係

我的愛 擴散在方圓幾里
近的能 聽見你的呼吸
只要你轉身 我就在這裡

曾經我以為只要有愛,只要我努力,肯耐心等待,一切都會好轉,慢慢的時間告訴我,只有一方努力是不夠的,光是靠愛也不能感動一個人,一切都在告訴我應該要放棄,只是我還是不由自主默默在等著。(推薦閱讀:【為你點歌】我們是正在磨合,還是根本不適合?

愛你只是我的事
與其在你不要的世界裡
不如痛快把你忘記

親愛的海苔熊,謝謝你的文字和分享,這段時間我是靠著你們走過來的,雖然心碎和流淚一直沒停過,但每當看到你的文字,又讓我跌到谷底的勇氣又回升了一點,謝謝你。

Sammy(點播時間:2017 / 3 / 28 上午 10 : 57 : 05)

親愛的 Sammy:

謝謝你跟我們分享你的故事,我看完覺得好心酸阿!我們常常說,愛上一個人最辛苦的,是愛到自己都不見了。那為什麼我們寧願自己消失、把心送出去呢?因為我們在對方的身上,看到了自己從來沒有辦法奢求到的那種好,所以我們以為,只要在他身邊幾里,呼吸同樣的空氣,只要順著他的意,沒什麼不可以——直到你忘記自己的名字、自己的樣子,卻仍不自知。

你選擇安靜、委屈、不打擾,選擇把自己壓得小小扁扁的,不哭不鬧,你要的不多,但他已讀不回,封鎖不見,只剩下淡淡問候(其實你有時候也想,會不會他乾脆完全不聯絡你比較好)。在一般人的眼光裡,他對你很不好,然後你只好對自己說,只有你知道他的好,別人不會明瞭——雖然,你也默默的懷疑,他真的在乎你嗎?(推薦閱讀:當愛情遇上心理,海苔熊寫給愛的十件事

為什麼自己會有這麼多矛盾呢?我的感覺是,那些一開始抗拒感情的人,其實本身是很渴望感情的,而當你愛上一個「也不太清楚自己要的是什麼」的人,可能就會為了他而犧牲掉很多的自己——只是因為怕,會被對方給拋棄。只要等著,就不算被拋棄,但只要放棄等待,就⋯⋯你不敢再往下想了。

當然,他也有他的議題。

心理學OK繃

為什麼男人會劈腿呢?如果從客體關係的理論來看,劈腿的人,可能是還沒有辦法和自己好好和解的人。在客體關係中,有所謂「好客體」與「壞客體」的區分(Gomez,2006),你的出現對他來說就是一個「好客體」,你的溫柔、等待、愛、關懷、甚至替想藉口等等,都會讓他很渴望和你在一起;既然是這樣,那為什麼不乾脆跟你在一起呢?因為,在他心裡面形成這種想法的同時,也不得不把他的元配變成一種「壞客體」,於是告訴你是因為各種不得已、家裡面的因素,所以才繼續跟他在一起,而這樣的想法,也讓他心裡面產生一種「罪惡感」,他為了避免這樣的罪惡感,所以也無法選擇你。(推薦閱讀:【為你點歌】致劈腿者:你逃避的問題,會是下段感情的課題

換句話說,他看起來同時和兩個人在一起,實際上某種程度上,不論是你或者是他的女朋友,都是他投射出來的一部分(Klein,1998)。因為他心裡面有一個「好的自己」和「壞的自己」,可是目前還無法把內心的分離跟矛盾做一個整合,所以只能夠糾結在兩個人之間,然後你也剛好「接住」了他的發球(例如不要身份安靜的待著,或是一邊認識新的人),這就是傳說中的「投射性認同」(projective identification)(簡里娟,2007)。

看起來他是一個不知道自己要的是什麼樣的人,不過(下面這句話比較重一點)似乎你也是不太清楚自己想要的是什麼的人,你有很多的矛盾,同時抗拒感情,但又不知不覺地被他吸引;討厭當第三者,很想要放手,但是仍然靜靜的待在他身邊;想要放棄等待,但還是不由自主地在等待;因為愛他而接近他,又因為愛他而離開他⋯⋯但這並不是你的錯,只是因為你還在摸索當中,還在兩種信念當中擺盪:

  • 只要耐心等待,一切都會好轉。
  • 只有一個人努力的愛不是愛,持續的等待只是一種自我傷害。

無論是抗拒或渴望愛情的人,真正該面對的並不是愛或不愛本身,而是內心的一種「分裂」。當你終於能看見,這樣的分裂是來自於小時候「想要卻要不到」、「如果很努力最後還是會失望」的一種心酸,轉身去修復那些在原生家庭沒有被好好「代謝」完的情感(許皓宜、李御儂,2015),你也可以慢慢不再糾葛於等待或不等待。(推薦閱讀:對話原生家庭:一面抱怨父母,一面保護父母的孩子

這世界沒有誰是全然的好或不好,無論他回來也好,不回來也好,你都可以把自己過好。