「有自信地愛自己」這句話說來容易,但真能做到重視自己情緒的人有多少呢?親愛的,在面對自我價值感低落時,我們該做的不是慌忙地想證明自己的價值,這時候把專注力放在自己身上吧!好好與自我的情緒對話,包容認同自身的感受,好與壞都是你,那些情緒都需要被好好擁抱。(同場加映:「至少,他對我很誠實?」放下情緒勒索換來的假性親密

練習重視自己的感受

「自我價值感」作為擺脫「情緒勒索」的重要基石,更甚者,我們可以說:「自我價值感」,是每個人感覺到生活幸福滿足與否的重要依據。

而許多感覺到自我價值感低落,並深深被這感受啃噬著的人,都曾問我一個問題:「老師,如果我的困擾最主要是因為『自我價值感低落』,那麼,我要怎麼『提升我的自我價值感』呢?是否我應該要去完成很多成就?挑戰很多不容易做到的事情?」

我想,這應該是很多人的疑問。畢竟,要提升自我價值感,提升自信,好像是一個非常模糊抽象的概念。

我的答案是:「不需要做那些,你只要練習『重視自己的感受』就好。」「練習重視自己的感受」?

或許你會好奇:為什麼「重視自己的感受」這麼重要?又為什麼「重視自己的感受」就能夠「提升自我價值感」?

請想像一下:你的生活中,是否時常以他人的感受為主?你是否時常為了他人的感受和需求,忽略了自己的感受,委屈了自己?(推薦閱讀:我是誰的探問練習:停止要求別人為你的情緒負責

或許你可以感受一下:在這過程中,你不停地注意、放大,甚至滿足他人的感受與需求。可能,你的能力會變得愈來愈強,畢竟要滿足他人的需求,你需要具有一定解決問題的能力,但換句話說,你卻也會愈來愈覺得自己不重要。

畢竟,如果你總是重視他人的感受,把他人的需求放在第一位,常常委屈自己去滿足他人⋯⋯久而久之,你就會感覺自己的感受與需求是「不重要的」,而自己好像也是「不重要的」。而他人也可能在你的「好配合」中,忽略了重視你的需求與感受。畢竟,如果連你都放棄了捍衛自己的感受與需求,他人又怎麼有責任與義務去注意到呢?

但是,當你開始練習重視自己的感受與需求時,你開始學會照顧自己,開始感覺到自己是重要的,而非與他人互動過程中的犧牲品。當你開始重視、尊重自己的感受時,你開始懂得表達,懂得拒絕,懂得為自己的權益發聲。你會感覺到自己更有力量,更有勇氣,而更感覺到自己的重要性。而他人,也會在這過程中,聽到你的表達與拒絕,學會了解你,也學會用你想要的方法尊重你,與你互動。

有時候,如果我們時常覺得別人忽略我們的感受與需求,我們必須先知道一件事:當我們不表達自己的感受與需求時,別人可能並不曉得我們需要什麼,而「忽略」就成為理所當然的事。(推薦閱讀:不要被情緒綁架:放下憤怒,與自己和解

那不一定是他人的「惡意」,而是因為我們的「擔心」。當我們過度擔心「如果我表達出我的需求,別人會不會因而討厭我,或覺得我不好相處」,這種想法反而過度放大了「表達需求可能造成的不好後果」,也顯示我們對他人沒有太大的信任。

也就是說,我們內心擔心自己不夠有價值,不值得別人為我們付出關心、注意、時間與力氣。我們擔心自己不夠有價值,所以當別人需要為我們做什麼,我們覺得這對別人而言都是一種「麻煩」,所以我們害怕要求,以免被拒絕。

但當我們不要求,而對方也因此沒有注意到我們需求時——我們於是失望,更感覺自己是沒有價值的。但或許,對方其實是想為我們做些什麼的;只是,他不知道我們需要。

因此,練習重視並表達自己的感受,不只是捍衛自己的權益;更重要的,我們也在展現對這個世界與他人的信任:我相信你是夠重視我的,我相信你是重視這段關係的,所以當我表達時,也代表我相信你願意尊重我這個人。

而當你展現出你的信任,你會發現,你的內心也充滿力量。當然,有時,對方可能不領情,他們可能會因為你的表現而覺得受傷,因為你再也不是那個把他們放在第一位的人了。所以他們也可能會攻擊你,會要求你仍需要把他們的需求與感受放在第一位。

這時,你就更應該了解一件事:當兩人互動關係淪於只有一個人可以表達感受,或只為了滿足其中一人的需求時,這段關係已經不再平衡、不再健康。

你願意信任對方而表達你的感受,那是你的勇敢。當他不願意接受你的感受時,那仍然不是你的錯,因為你仍然可以表達出你的立場,表達出至少你「不想要犧牲自己感受與需求而去滿足他」,這就是展現了:你開始有勇氣去為了自己捍衛權益,學會保護你自己。

或許你會問:「這是自私嗎?」但實際上,你保護、尊重自己的感受與需求,並未要求他人犧牲自己的需求去滿足你,所以這並不是自私;但若他人要求你為了他的感受與需求,而犧牲你自己的,這就是他的「自私」。(推薦閱讀:【情緒販賣部】我需要的不是特效藥,而是有人聽我哭一場

因此,在不侵犯、傷害他人權益的基礎下,去重視自己的感受與需求,是一個尊重並保護自己的展現,也是提升自我價值的一個最好方法。