三十歲最大的困惑其實就是從外在走向內在，從別人的眼光走回自己的內心，說真的當一輩子的好孩子？好學生？好員工？好女友？當個好人真的是善良嗎？
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別說以前沒有懷疑過，只是沒有那個決心讓自己坦然面對內心的感受，我害怕孤單，不想當個異類，我想要掌聲，害怕別人的批評，我討厭帶著面具，但我卻無法脫下那從小到大被培養「偽善」的面具。
害怕一旦說出內心的聲音，就會被人嘲弄，害怕去批評身邊的人，就會被孤立成異類，好想大聲說「我不屬於你們，只想做我自己。」
從原點走向遠方，人生的第一次的背包流浪在三十歲才開啟，我帶著三十公斤的行李從台灣飛向紐西蘭，想找回對於人生的一些熱情，旅行的八個月間，身邊全身二十左右青春洋溢的靈魂，她們談論未來的迷網、年輕的抱負、還有那些未完成的夢想。
而我卻把自己緊捆在歲月的痕跡，疲憊而衰老，即使離開，我卻心還在迷網，想著到底哪裡才是歸屬，同時旅程也不斷磨難著自己，就快要放棄卻不甘心，不甘心結束工作跟感情後的遠行最終也只是一場白日夢。
旅途上的陌生人仍然善良，她們不會問為什麼你要遠行，也不想知道為什麼你要分手，才發現眼角的皺紋沒有人在意，別人在意的是你的故事，你的旅程，你的快樂，你的微笑，我才發現一直以來都忽略「快樂」比任何事情重要。
當人活在別人的眼光裡，才會一直評斷選擇是否值得。
事實上，面對人生真正的考驗在旅行歸來後，有太多的憤怒是比出發之前的迷網來的讓人感到驚慌失措。
你看見了世界，卻無法分享喜悅，你開始明白自己的未來，卻在原點找不到如何踏上未來的路，你最終回到職場工作，卻沒辦法把旅行的熱情投入其中，你不想做回以前的自己，卻也找不到繼續努力生活下去的動力。
於是我開始犧牲工作剩下的時間寫作關於旅行的點點滴滴，為何離開，為何遠行，為何憤怒，為何不安，神奇的是學生時期作文沒拿過優等的我竟然三年寫了三本書，無數文章，成為專欄作家，接受採訪，上了電視電台，一堆人告訴我「你寫出了我心底最深的聲音。」
原來那些不被人理解的感覺，是找不到知音，總有人跟你一樣，透過寫作才發現我真的不孤單，原本以為這樣下去的人生應該也不錯，一邊工作一邊旅行，已經比過去渾渾噩噩的自己好太多了。
直到前年同事自殺離逝，又跌落一次地獄，我的心已經被旅行磨練到很堅強，我告訴自己「你要選擇捨棄還是停留？」再一次遞出離職，選擇就用「文字」養活自己，別說自己沒有懷疑，但花時間去理解現狀，解開謎團？為何不就用行動解開困惑呢？
在離職前我準備約一到兩年的退休預備金，也就是不工作大概也可以生活的費用，但我的野心不再像過去只是工作間的中場休息，期待這次不只是離職，更是過著退休生活。
但是「三十五歲後把人生還給自己」這個口號太大，常常連我都羞於說出口，沒有任何足夠的資本卻要過自己想過的人生，內心疑惑卻有一個執念「不試試看怎麼知道呢？」
當然三十五歲退休不上班光用想就覺得困難，出書根本沒辦法養活自己，況且目前書市不好，也不足以讓自己一邊旅行一邊生活，但旅行後培養出來的寫作、畫畫、演講，也能帶來一些旅費的補貼，事實上這些事情大部分的人也都能做，如何做到更好才是我應該面對的問題。
離職第九個月，頭半年花了數十萬台幣獨自飛了沙巴、東京、曼谷、香港、雲南、四國、沖繩、釜山七趟旅行，靠著廉價航空發達所賜，機票全部加起來根本不到兩萬五，靠著青年旅館、當地便宜的交通、超市發現旅行其實沒那麼花錢，往往一天住宿加上三餐也不到一千台幣，但也沒那麼輕鬆，常常都在迷路跟陌生作戰，最後一趟旅行我就在釜山待了兩週，哪裏都不去，因為什麼地方也不想去，那時候就在想「要不要回台灣找穩定工作好了！」
說真的沒有太多圓夢的感受，只是覺得「四處旅行」沒有很棒，或許該回到職場充電，如果旅途就這樣停下來也不會有不甘心，因為我已經從外在走回了內在，不需要證明給誰看怎樣的未來才是正確。
沒想到意外與朋友二月定了便宜的機票飛到北歐，出發前也沒有很多期待，反而是害怕，一直用「寒冷」與「昂貴」恐嚇自己，心想會不會旅行結束回台灣就要馬上吃土。
不過事在人為，意外獲得 Lapland Trip 北極秘境之旅及冰島行程贊助，冰島也找到一起駕車分租的夥伴，即使旅途上一直錯過巴士跟船班，但是不貴啊！至少沒錯過航班就令人感到慶幸。
一路上錯過很多，實際上得到的更多，錢花了、丟了，但也得到更多的機會做自己夢寐以求的生活，有些事情恐懼會侵蝕你的勇氣，不要認為你是孤單的，旅行，讓我更堅定自己走的路途，不是孤單，是美好的孤單。
相信下一站，我更有勇氣，每一次的旅行都是累積夢想，不要害怕前面會跌倒，每一次的過程都是人生最好的經歷。
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