一段親密關係不可能永遠陽光燦爛，它會有陰天，也會有暴雪。你的「不愛了」，未必是「真的不愛了」，與其不明不白地結束這場親密關係，不如把這種感覺當作我們探索和尋找關係出路的契機。
如果你可以這一刻感到不愛他，是不是也有可能下一刻重新愛上他？
文｜Cyte、小芒
轉載自公號：KnowYourself（ID:knowyourself2015）
公號簡介：關注自我和內心，覺察即自由。
「姐妹，我感覺我不愛他了，但我狠不下心說分手，怎麼辦啊？」
「啊？這麼突然，你們不是在一起快兩年了嗎，上次約飯還感覺你們很恩愛啊，怎麼回事？」
「就是沒有那種感覺了，牽他的手、看著他的眼睛，我內心毫無波瀾⋯⋯」
看到朋友這番話，我想起她剛帶男友和我認識時那副幸福、甜蜜的樣子，真沒想到現在說不愛就不愛了。
每一對戀人在墜入愛河（fall in love）的時候，可能從未想過「不愛了」（fall out of love）是什麼感覺。可是，不愛了，確實會發生。
當我們在親密關係中走到了「不愛了」這個時刻，意味著我們面臨著親密關係中非常複雜、重要的一個階段。
今天，我們來聊一聊，在關係中，覺得自己不愛他了，該怎麼辦？
圖片｜Photo by peachpeach on PIXTA
一、當你感到「不愛了」，並不一定意味著你「真的不愛了」
首先，KY 良性戀愛教練認為，我們不能僅憑「不能對他產生愛的感覺」，就得出「我已經真的不愛他了」的結論。這是因為：
1.「不愛了」的感覺在愛情中時有發生
人們感到「自己不再愛伴侶」的這種時刻，被俄勒岡大學的心理學家 Robert Weiss（1980）稱為「消極情感凌駕（Negative Sentiment Override）」——一個人對伴侶和關係的整體看法是負面的。
即使在非常幸福美滿的親密關係中，人們還是難免會有產生消極情緒的時候。當委屈、憎恨、憤怒、失望等消極情緒壓倒性地襲來的時候，我們會很難感受到對伴侶的愛意，也難以回想起那些愛的瞬間。
更糟糕的是，一旦我們陷入「消極情感凌駕」，我們就更容易發現有關另一半負面的事。例如，怨恨伴侶不做家務的人還會指責伴侶邋遢；很多爭吵中的情侶會忍不住翻舊帳⋯⋯
由此，Iris Barzen（2019）指出，在感到「不愛了」的很多時刻，人們會誤把「消極情感凌駕」當成「關係的終點」。
比如，當你在家裡做清潔工作時，伴侶卻躺在沙發上玩手機，怨恨的情緒讓你覺得自己再也忍受不了對方了；當你們吵架時，憤怒和煩躁的感覺令你越看另一半越不順眼，甚至不想再和他待在一起⋯⋯
反過來說，當「積極情感凌駕（Positive Sentiment Override）」正在發生的時候，你就會感到「還愛著」：驚喜、感動、快樂的感覺讓你認為伴侶就是那個「對的人」，你會想和他永遠在一起。
可以看出，很多時候，我們對伴侶和關係的感知、評價往往是由情緒支配的。因此，有「不愛了」的感覺，可能只因為你近期對伴侶的不滿比較多，不意味著你們必須分手。
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2.「不愛了」，並不一定意味著關係該結束了，它還意味著很多可能
婚姻家庭治療師 Linda Carroll（2021）在她 35 年的關係治療工作中，接觸了成千上萬的夫婦。她表示，其中至少有 25% 的夫婦都會以「我不愛他了」這樣的話開始他們的治療。
Carroll 指出，「不愛了」的確是一種真實的感受，但是它代表著很多可能。
- 「和他在一起我都提不起興致了，還不如跟新同事聊天開心⋯⋯」
在 Carroll 的工作經驗中，感覺不愛了比較常見的一種可能是：親密關係進入了倦怠期，人們不再感到激情，比如他們感到性生活沒有以前那麼令人興奮了，他們好像遇到了讓自己更有感覺的人。
倦怠期是很多情侶都會遭遇的一個階段，但它是能夠改變的。通過不迴避、積極溝通、與伴侶共同創造新的體驗等努力，可以解決關係倦怠，從而重建關係的親密感和承諾度，完全有可能重燃激情。
- 「以前怎麼沒發現他這麼懶⋯⋯說了好多次都不知道把家裡收拾乾淨！」
另一種可能是，關係出現了問題需要修復。比如，伴侶的表現與自己的期望不符，所以失望了；或因為不知道怎麼處理關係裡的衝突而陷入僵局。
在這種情況下，如果你有一些建設性（constructive）、適應性（adaptive）的修復關係的技能，比如開放而真誠地討論問題、心平氣和地交流彼此的感受等，關係仍可以修復，而你也可能會發現愛並沒有真的消失。
這些可能性的存在告訴我們：一段親密關係也具有很多不同的季節，它不可能永遠陽光燦爛，它會有陰天，也會有暴風雨天。與其要把「不愛他了」的感覺解釋為一場終結關係的災難，不如把這種感覺當作我們探索和尋找關係出路的契機。
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3. 既然你可以在這一刻不愛他，那麼你也可能一次又一次地愛上他
最令人關注的問題來了，你真的還有可能重新愛上他嗎？考慮以下三個問題的答案：
- 有一段時間你們的關係真的很好。（你們互相逗彼此開心，互相為對方瘋狂）
- 你們不曾有過口頭上、身體上、情緒上的虐待行為。
- 你現在討厭他的很多事情，但是你過去很喜歡和尊重他。
如果你的答案都是肯定的，並且你和他現在（或曾經具有）共同價值觀、尊重和信任的基礎，心理學教授 John Gottman 認為，你還是有可能重新愛上他的。
只不過，你們現在的關係質量可能不如從前。如果你們一起努力探索怎樣才能回到以前的狀態，你就有可能會再次愛上對方。
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二、如何判斷自己是「真的不愛了」？
接下來，KY 良性戀愛教練繼續帶著大家直面那個殘酷的可能，如何判斷自己是「真的不愛了」？
真的不愛了，不是一個瞬間（moment），而是一個過程（process）。
來自美國愛荷華州立大學的Hemesath （2016）博士招募了 10 位女性和 5 位男性，他們都在婚姻中經歷過真的不愛了（falling out of romantic love (FORL) in marriage）。
通過面對面的深度訪談，她從其中 9 位受訪者的敘述中發現，FORL 是一個需要時間的過程，而且還包含以下幾個階段：
STEP 1：亮紅燈（Red flags）
這個階段的人們會認識到這段關係從不曾讓自己快樂，或者是意識到再這樣繼續下去行不通。
STEP 2：嘗試努力（Efforts to remedy the concerns）
在這個階段，人們會試著重新投入這段關係，嘗試通過最後的努力修復感情，或討對方歡心。
STEP 3：不在乎（Indifference)
此時，人們會陷入矛盾的心理或者變得冷漠。他們覺得自己不在乎這段感情了，並且接受這段關係真的只是如此。
STEP 4：結束了（Done）
最後一個階段就是真的不再愛了。此時人們會選擇放棄，決定分開。
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另外，所有的受訪者都表示，他們在此過程中經歷過痛苦的情緒掙扎（emotional struggle）。
有孩子的人大多是擔心傷害到孩子，還有一些掙扎是關於後悔沒有在婚前看到一些值得警惕的信號、沒有早點離開、擔心被評判、不確定決定是否道德，並且有人仍然關心、在乎伴侶，害怕會傷害對方。
研究者還從 13 位受訪者的故事裡發現，這些人都有過一個明確的、被自己清晰覺察到的「不再回頭」的節點（Point of no return），這個節點一般都發生在第 4 階段，它意味著這個人下定決心、不再計劃和嘗試去和解了。
所以，表面上，很多人會說，在某個瞬間，我們會感到自己真的不愛了；實際上，在這個瞬間發生之前，我們早已經歷了很多次的掙扎和失望。「真的不愛了」是一個充滿否認（denial）、憤怒（anger）和自憐（self-pity）的痛苦過程。
還有哪些實用的方法能夠幫我們判斷自己是真的不愛了呢？且聽下篇分解。