離不開分手後的傷痛，該怎麼辦？本文透過心理學的方式，提出「能離開」的方法。
在心理諮商的日常裡，若是放下那些原生家庭及成長背景、醫學上的區別性診斷、或哪管是男或女、異性戀或同性戀等的差異，幾乎沒有一位坐在諮商椅上的人們，不是為愛情所苦。
「瘋人、戀人與詩人，擁有最為熾熱的想像」，莎士比亞在《仲夏夜之夢》裡如此寫道。不無道理，在懵懂年少的單身年代，人們是個不會寫詩的「正常人」；一旦品嚐過愛情的果實，人們便在一種想像力的煽惑下，做著瘋狂的事，當起大文豪來。
然而，熾熱過後，人們往往無法在心理層面恢復單身，更從此成為不再正常的、無力創作的失落詩人。針對這個難解的現象，心理學家一直想要理解「離不開」的原因，以及提出「能離開」方法。
我在過去的文章曾探討離不開的原因，今天我們把焦點放在能離開的方法。
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要離開那些充滿痛苦的日子，精神分析鼻祖佛洛伊德，便提出過三種常用方法[1]：
1. 強而有力的轉移：無視眼前的痛苦，投入至其他活動之中。
事實上，這是最多人在做的方法，人們把生活重心放到工作上、去酒吧跟朋友吃吃喝喝、或為了拋開困擾而去一趟旅行。
有時候，時間的確是一劑良藥。人們把注意力從分手轉移到其他事情上，一段日子過後，人們可能發現自己已經不那麼痛，甚至已經不在意，過著新的日子。當然，要是發現自己久久未能放下，我們便會來到第二個方法。
2. 自我陶醉下去：對自己的痛苦感到麻木、忍受慣性，以某些方式改變身體的感受。
人們也許漸漸發現痛苦無法根除，或由於暫時找不到解決的方法，又得處理身心交替的痛苦，便會開始學習忍受。
從最直接的使用助眠、抗焦慮、抗憂鬱藥物，或間接的方法，如人們帶著某種必須性般定期去做各式 SPA，參加芳療、音療、瑜珈、馬拉松⋯⋯目的都是為身心的痛苦，那難言的情緒找到一個出口。
記得前陣子我因為諮商工作的久坐，及加強了重訓的強度卻放鬆不足，因此我去了幾次中醫館找推拿師傅做放鬆。
在等待叫號期間，我總是會發現前面的客人（以婦女為主）會跟師傅暢談心中的鬱結，而師傅又會向她們解釋身體哪一部位的緊繃與疼痛，代表著怎樣的生活困擾。
在一位諮商心理師眼中，婦女們心裡的痛苦，在推拿師傅的按壓之下得到緩解，這或許是她們每個星期都要陶醉於中醫館的原因。
圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA
3. 替代性滿足：以某種替代品，緩和及減輕原有的痛苦，一如藝術活動，在這種幻想中得到精神的滿足。
第一及第二點的轉移和陶醉，主要是在迴避痛苦，而很少得到滿足；相對地，替代性滿足是真的會帶來滿足，儘管那仍然是暫時的──因為人們心中還未真正放下、為傷痛哀悼。
有一位女士經歷過重大的失戀以後，便把全副精神投入到藝文活動之中，她在中國古人那種詩詞歌賦中，找到一種（至少在她的主觀上是如此認為）不問世事、脫塵、知足、清高、緣聚緣散的感受。
藝文活動不只成為她防衛痛苦的方式，也實在帶來一種替代性質的滿足，她交了些新朋友，也多了點自信。然而，由於替代的東西就只是替代的，一旦她離開這個幻想的滿足世界，便又會於夜深人靜時，陷入回憶之苦。
很多時候，愛情也不過是一種「找個人來陪」的替代性滿足關係，讓人誤以為自己已經放下原本的愛人了。就像一位個案告訴我的：「也許你聽下去會覺得我是個渣男，就當時跟前任分手後，我只想找個人陪伴自己，所以你問我愛不愛現任，很可能從一開始就不是愛。」
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上述三種方式，幾乎是每一位失戀過的我們，都擇一做過的；然後又發現，心結仍未真正解開。因此，佛洛伊德提出第四種，也是他認為真正有效離開關係的方式：
4. 在心理結構上作出愛的力量（性本能）的轉移：即直接改變了我們獲得滿足的源頭。
過去，我們滿足於跟「人」的關係，今天，我們把滿足的源頭改為「精神」，也就是一種「美」的享受。不是很多音樂人都表示自己的成名作品，原來是一種處理失戀下的創作嗎？
起初，人們寄情於音樂，把音樂化作紀念，爾後，創作本身帶來了直接的滿足，不知不覺之間，失落的關係重要性大大減低，已被默默哀悼。
當然，佛洛伊德也清楚知道，第四個方法並不適用至每個人身上，因為創造與昇華，很講求個人本身的性格特質和某種天性作為先決條件。
我們如何去教失戀的人去寫小說呢？即使他願意去寫，難道不會越寫越陷進去嗎？反之，有一位男士在諮商幾個月後要結束時，他認為自己很應該寫一短篇小說，還唸了幾個標題，問我哪一個比較有文學意味！
再者，由於沒有任何方法能永遠防衛或解決痛苦，精神滿足的新源頭也偶爾因為個人的痛苦而崩塌。而崩塌的原因，正在於人們把自己過度獨立於外界，只從內在的某種幻想中得到滿足，使現實的失敗不會打敗內在的成功。
然而，這某程度也代表，人們在第四個方法中，是巧妙地避開了現實與真相。有些人在失戀以後，開始尋求或學會「我享受付出愛，且不求回報的愛」的新愛情觀，從這個具美學意義的自我實踐身上得到滿足。只可惜，他們往往又忽略了「我的愛人還愛我嗎」這個現實，防禦了現實的部份痛苦。
美國的心理治療師盧普尼茲（Deborah Anna Luepnitz）在描寫一段感人的治療經歷後說道：「單身生活並不是悲劇，生活唯一的不幸就是發現自己其實不愛枕邊人。」
而我從臨床工作中學到的補充是：生活的另一種不幸，是我們假裝不知道枕邊人其實早已不愛自己，只是我們在裝睡。
承認還在愛，承認已經不愛，承認被愛，承認已經不被愛，然後創造出未來新的可能性，昇華出面對愛情的新態度──會是更好的方法嗎？
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