總是為相同的事吵架？關係功課：試著理解對方情緒背後的「需求」

回饋經常是以「你就是這樣，問題就出在你身上」的形式說出口，不過在人際關係中，「你就是這樣」真正的意思是「在你和我的關係中，你就是這樣」。很多時候，是我們差異交叉點的組合造成了問題。

你需要在週末放鬆休息，這本來不是問題，但是我需要你的關注，想要和你互動；你想在喪禮結束後立刻清空媽媽的房子，這本來不是問題，但是我想多花一些時間去悼念她；你只會說瑞典語不是問題，我只會說英語也不是問題，但是兩個人湊在一起就一個頭兩個大了。

人與人之間的差異，經常會發展為動態系統，造就作用與反作用的惡性循環。好比對珊迪與吉爾來說，金錢是一大問題。珊迪認為吉爾是鐵公雞，吉爾覺得珊迪揮霍無度。結婚初期，兩人的差異只有一些小紛爭，但在吉爾失業後，情況變嚴重了。

他們發現彼此處理金錢與壓力的方式截然相反。當珊迪憂慮時，小確幸與熟悉的事物能為她帶來安慰，如今她已經很少犒賞自己了，但一杯三美元的卡布奇諾，感覺就像是暫時遠離擔憂的小假期。而吉爾舒緩焦慮的方法，就是精算家中的財務，連象徵性的省錢方法也照做，才會覺得能控制自己的人生。

想當然耳，夫妻倆互相給予批評指教。吉爾罵珊迪：「我怎麼也想不明白，我們現在正是該節儉的時候，妳怎麼可以亂花錢？」珊迪也回罵：「你真的有必要一路走回超市，把我買的葡萄堅果麥片換成超商品牌麥片嗎？你有病吧！才三十五美分而已，真的有必要這麼激動嗎？」

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兩人互相責怪，並且都沒看見自己造成的問題。觀察這對夫妻，會發現他們的回饋如下：

但隨著時間過去，情況也逐漸惡化。在壓力不斷增加的情況下，吉爾管控金錢的欲望越發旺盛，導致珊迪也愈來愈渴望小確幸。於是，珊迪將她的葡萄堅果麥片藏在櫃子角落，發現麥片盒的吉爾則找她爭論，不敢相信妻子竟背著他亂花錢。在吉爾看來，情況更失控了，他只好更努力控制金錢。

「妳亂花錢」轉為「妳自私、沒信用又完全不受控」；「你是小氣鬼」轉為「你是不理性又反應過度的控制狂」，而兩位接受者都否定了對方的回饋，在他們看來，那樣的回饋不過是證明對方瘋了。

無論是珊迪或吉爾，都沒有看見系統整體。當我們站在系統內部時，只會看見對方的行為與影響，自己只是在回應對方製造出來的問題。

圖片來源｜先覺出版

在個人與工作的人際關係中，很大部分的摩擦與回饋都是交叉點（喜好、習慣與個性上令人起衝突的差異）所致。約翰．高特曼的研究顯示，已婚配偶正在爭吵的問題中，有六九％都和五年前吵的問題相同。如此看來，他們五年後仍可能會繼續為同樣的事爭執不休。

有時候，我們不會意識到自己的喜好、習慣與個性：好比，我們是怎麼管理「不確定」的情緒呢？我們是如何體驗新事物？什麼事物能給我們安全感？

哪些事情會讓我們精神百倍，哪些又會耗盡我們的精力？我們如何處理衝突？我們關心細節還是大局？是井然有序還是隨心所欲？是時喜時悲還是情緒平穩？是樂觀還是悲觀？

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其實，我們在跟與自己不同的人相處之前，甚至可能沒意識到自己有某些傾向。這就像一個美國人聽到英國人說他有「美國腔」，忍不住笑了——說什麼傻話？說話怪腔怪調的當然是那個英國人啊！

我們也不會看見自己在系統中的常態，儘管局外人總能輕易看出其輪廓。你對小孩用盡了耐性，「都跟你們說七百遍了，叫你們把鞋子從廚房拿出去都不聽，你們到底是想怎樣？」而公公來訪時，就這問題對妳提出一些（不請自來的）指導回饋：「妳得貫徹一致，堅持到底。」

妳心頭立刻燃起無名火，心想自己明明就有堅持，不然之前六百九十九次是說假的嗎？妳在叫小孩把鞋子移開前就已經放棄，直接幫他們把鞋子拿出去。

然而，公公能看見妳在和孩子的關係系統中，本身看不見的部分。他看見妳一開始好聲好氣請孩子做事、溫和提醒，後來開始威脅孩子，最後情緒失控。他也看出孩子學到的教訓是，媽媽只有在開始叫罵時才是「認真的」，所以他們決定無視妳，繼續看電視，等妳認真起來再行動。

退一步的意思是「退出自己的視角」，像公公一樣觀察你們的系統。別把視野局限在對方的過錯，並且要注意彼此對另一方做出的回應，然後漸漸辨識出系統中的大規則。妳先前以為持續對小孩嘮叨就是「堅持到底」，沒想到這反而使問題惡化。