對一件事的內疚感，經常使我們在企圖傷害、欺瞞或背叛他人的時刻有了顧慮與不安，讓我們中止了這些行為。擁有適度內疚感能避免憾事發生，但你知道嗎？若是過度內疚，有可能是因為你很「自戀」，自戀與內疚有什麼關係？就讓心理學來告訴你！
公號 ID：knowyourself2015
公號簡介：人人都能看懂、但只有一部分人才會喜歡的泛心理學。
生活裡有這樣一種現象：有一些人，經常覺得自己「對不起」別人。他們過度地反思自己對別人造成的傷害、並長期、過度地為此感到內疚、自責。
「如果不是我曾經傷害了他，他現在一定過得更好吧。」
也有時，我們收到一些人的道歉，「真對不起，我傷害了你」。但不知道為什麼，我們卻會感到更加生氣了。在我過去的人生中有好幾年的時間，曾被這種揮之不去的內疚感困擾。直到我逐漸意識到，這種內疚與自責背後隱藏著一些別的東西。比如，對控制感的強烈渴望，還比如自戀。
「內疚」是一種含義豐富的情感，它對我們的生活發揮著複雜、豐富的功能，我們今天就來好好聊聊「內疚」這件事。
內疚是一種飽含控制感的情感
發展心理學家 ML Hoffman 對「內疚」這種情緒進行了長達幾十年的研究，在他給出的定義中：內疚是一種由於傷害了他人，或違背了個人的道德標準，而產生的一種充滿自我責備的負面體驗。
內疚是一種自我懲罰性的感受。習慣於內歸因的更容易感到內疚。
內歸因是指，將負性事件理解為是由和自己有關的因素產生的，向外歸因（將負性事件歸因於與他人或外界環境相關的因素）是不會產生內疚情緒的。也是因此，內疚是一種與「我做了什麼」緊密相關的情緒，也是從「我」出發的情緒 ——「我很內疚，因為『我』傷害了他」 ／「我自責因為『我』沒有幫助他」。
值得注意的是，並不是所有情緒都是這樣的。比如，憤怒這種情緒就更多地指向他人 ——「我憤怒因為『對方』侮辱了我，我為『對方』的行為感到憤怒」。在這種情緒中，自己更像是一個他人行為的接受者。
內疚這種負面情感，其實有著它積極的作用。
內疚感，對於「維持人與人之間的連結」有著積極作用。內疚感使得我們在企圖傷害、欺瞞或背叛他人的時刻有了顧慮與不安，讓我們中止了這些行為；如果它們已經發生了，那麼來自內疚感的折磨也會影響我們未來的選擇。
可以說，內疚保護著人與人之間的關係，甚至維護著社會的穩定（因為「道德」是什麼本身就是由社會決定的）。
此外，內疚是一種具有強烈的行為導向的情緒。它所帶來的不適感會讓人主動彌補過失，補償他人。我們通過彌補性的行為來緩解自己的內疚感。（Tangney, 1994; Leith & Baumeister, 2008）。而這本身也有助於人和人之間聯結的存在。
然而，很多人不曾意識到的是，內疚還是一種能帶來「控制感」的情緒。
心理學家 Kohut 曾說過，內疚者是自己命運的製造者。如上文所述，內疚來源於自己做出的行為，因此雖然體會著這種不舒適的情感，內疚者還是能感受，自己對於自己人生故事的控制力。
一方面，在造成內疚的情境中，內疚者自己是行為越軌者。儘管在內疚中，人們感受到道德上的自責。但同時，人們也是在感受到，自己是施害者——這意味著自己是個有力量的人，起碼有力量傷害到別人。
比起受害者的無力、虛弱，施害者是一個更有力量感的角色，也是更有「選擇」度的角色——只是做出了不夠好的選擇，而不是（像受害者一樣）別無選擇地承受命運的降臨。
另一方面，一個人在感到內疚時，還包含了一層心理暗示。內疚者通常會悔恨：「我當時不該那麼做／應該那樣做／應該做得更多」，而這其中也暗示著，如果當時自己做出了另外一種行為，結局就會不一樣。
在充滿了悔恨和遺憾的「what if」中，人們仍能從「當初如果 xxx，結果就會 xxx」的假設中找到「自己並非什麼都做不了」、以及「自己理論上對事態的結果有影響力」的感受。
這種力量感和控制感在一定程度上是有益的。抑鬱症患者，及那些過度低自尊的人，會在生活中感覺無望和失控。特別低自尊和抑鬱發作期的人，都會經常陷入過度自責裡，但事實上，他們首先也是從「自責」裡找回一些掌控感。所以我想，每一種症狀也都有它的功能，它在給我們痛苦的同時，也給了我們一些所需要的東西。
內疚還保護了我們的自我。我們為自己的某種行為內疚，我們通過批判這種行為，也把自己與這種行動區分開來。壞的是行動，不是整體的我們自身。我們每一次內疚的自責，都是在說「我是比那個行為更好的存在」。
羞恥是一種常常與內疚混淆的情緒。但其實，羞恥感是一種遠比內疚負面和有破壞力的情感。首先，內疚通常是關於某種行為，而羞恥則是關於整個自己——有的人甚至會僅僅為自己的存在而覺得羞恥。如果說內疚給了人們一定程度的掌控感和力量感，羞恥則只是讓人感到虛弱。
此外，內疚是指向表達的，它指向他人的原諒，我們可能因為內疚加深與他人的聯結；而羞恥指向的則是自我隔絕（Goldberg）。
圖片｜電影《海邊的曼徹斯特》劇照
道德疑病症：過度內疚可能是惡性的自戀？
弗洛姆曾提出，每個人都需要適度的、健康的自戀，但當自戀嚴重妨礙了個體對於現實的認知時，就成為了一種惡性的自戀形式（Malignant Narcissism）。這種惡性自戀者身上常出現的一種「症狀」，叫作道德疑病症（Moral Hypochondria），即沉浸在對過往的內疚中無法自拔。
弗洛姆認為，這是一種對自己的強烈興趣的表現——過於關注自己的表現，而非客觀事實。
過度內疚者的5種幻想
過度內疚者的內心隱藏著 5 種過於絕對的幻想。而每一種幻想都有自己的功能。
幻想 1：「我是做出『傷害』這個行為的那一方」
——這是關於主動感的幻想
幻想 2：「我有能力傷害對方」
——這是關於力量感的幻想
幻想 3：「我對他人的人生／命運造成了影響」
——這是關於自己的重要性和影響力的幻想
幻想 4：「我對整件事的發展是有掌控力的」
——這是關於控制感的幻想
幻想 5：「我有義務在這件事中承擔全部的責任，包括對方的那部分」
——這種想法其實暗示著，自己比起對方，是更有能力、更強大的那一方。因此，這是一種關於優越感的幻想
那麼，具體要如何判斷健康的內疚和過度的內疚呢？
1. 健康的內疚通常導向行為，而過度內疚則不會
前面說到，內疚感會指使人們做出彌補的行為——直接或間接彌補受害者，或是在往後類似的對象／情境中修正自己的行為。但，自戀的內疚者可能永遠不會對過去做出彌補性的行為，即使他們有這樣的機會。
這是因為，當實際去補償之後，反而可能會擊碎他們自戀的幻想。比如發現自己的過錯並沒有對別人造成多深的影響；或者發現自己的補償無濟於事，即使換了一種做法，事態的發展也沒有另一種可能性。
所以，即便自戀的內疚者會在內心不斷回想那段過去，會幻想事情的另一種可能，幻想自己補償對方，卻不會真的付諸行動。
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2. 過度的內疚脫離了實際
我們感到內疚，往往是由於自己的行為給他人造成了確實的傷害。但自戀者的內疚經常是脫離了實際的，他們的內疚並不能具體對應到自己之前的行為上。甚至，他們能將看起來毫無關係的、他人的不幸，和自己聯繫起來。
他們過度地認為了別人的痛苦是由自己帶來的：其實可能對別人的影響並沒有那麼深刻。
3. 過度內疚的人會過於關注被傷害者
過度內疚者會長時間的、過度的去關注被自己傷害的人。甚至，在看到對方其實過得很好，或者說在他們看來像是「走出來了」時，他們還會產生出一種隱秘的失望感。
4. 過度內疚者會弱化或無視對方的責任
除了某一方是「絕對錯」的情形以外，很多的不愉快事件的發生其實雙方都有一定的責任，只是多與少的問題。在健康內疚中，一個人雖然認為自己是錯得更多的那個人，但他們也很少會刻意地將對方擺在一個完全無辜的立場上。
然而，過度內疚者卻會弱化，甚至無視對方在其中的錯誤和責任，將所有的問題都攬到自己身上——全部都是我的原因造成的。
此外，過度內疚還是一種自我感動。人們長久地沉浸在自責中，不願讓自己解脫出來的這種行為，其實早就脫離了事件本身和對受害者的情感。這種長久的內疚感讓他們感覺自己是一個有道德、重感情又念舊的人—— 卻忽略了現實層面的彌補、或者出於內疚，讓自己的現在和未來做一個更好的人。
圖片｜電影《海邊的曼徹斯特》劇照
如果你也被過度內疚困擾，該怎麼辦？
首先，你需要參照上面幾條標準，辨別自己的內疚究竟是不是過度的。事實上，過度內疚者所念念不忘的那些事，往往都包含著放大和誇張自己責任的部分。為此，你可以先從練習下面的方法開始：
回想讓你內疚的事件，盡可能地去回憶整件事的細節，不只是從你的角度出發，也試著從對方，以及第三者的角度出發。寫下你對於自己在本次事件中不滿的3個點，可以是概括的、也可以是具體的事本身。
你會不會把過多的注意力放在了對自己不滿的地方呢？現在，想一想，對於本次挫折事件的進程和結果，對方或者外界有什麼和你無關、不由你引發、也不受你控制的 3 個點？把它們寫下來。
在一個事件中，導致進程和結果的因素，不可能是單一的。事件中的各方、以及環境和時間的因素，都會起到不可忽視的影響。這個練習也是為了讓你理解，事情會變成這樣，有你不能掌控的原因。要接受「不能掌控」這個事實——要知道，有時過度的自責只是對於「其實我沒有絕對控制力」這個事實的逃避。
除了「不能掌控」以外，你還需要承認，自己的能力是有限的，自己的影響力也是有限的。如果是真心誠意地對另一個人感到歉疚，我們應該希望對方早就忘記了自己，祈求自己曾經的錯誤對他人的影響是微不足道的。
最後，當你一味地沉浸在自己的內疚中無法自拔時，或許應該試試將你的內疚分享給他人，聽聽他們的反饋——如果他們覺得「你太誇張了吧，這事情並沒有那麼嚴重」，那可能就意味著是你需要內疚感，而不是它真的值得如此的內疚。
對於我們曾經傷害的人，最好的祝福可能是：他們早已不再想起我們曾經存在過。
因為你的幸福，比你記得我要重要得多。