作者張嘉容以戲劇模擬人們在關係中的各種狀態,人生如戲,在透過詮釋另外一個角色的過程發現自己。無論離開或是在一起,每一個當下只求對得起自己,我們只會愛上,那些我們認為值得的!(推薦閱讀:

在愛情中,每個人都會有患得患失的時刻。尤其當兩人付出的愛不對等,應該怎麼辦?如果感情到了戰戰兢兢、如履薄冰的狀況,又該如何自處、和對方相處?

有位學員問,如果雙方的人生目標不同,彼此差異很大,可是又有很多美好的回憶,捨不得放手,要怎麼辦?(推薦閱讀:

我問:「你這段話有特定對象嗎?」
她點點頭:「有。」

「那妳最常對他說的一句話是甚麼?」
「嗯…..我很想你。」

「哦,所以他不在你身邊。是遠距離戀愛?」
「是。」

「那他都回答甚麼?」
「我也很想妳啊!可是有時候並不是『想』就可以怎樣。」她黯然回答。

於是,我請當事者選一位夥伴來演她自己,再選一位學員扮演男友,兩人給出一個靜止畫面,並說出剛剛那兩句話。畫面是:

男友準備動身;女友坐在椅子上拉住他的手,男友回頭望。

這時,我問當事者還有沒有想要補充男友說的話?
她說:「我想妳啊!但是賺錢買麵包也很重要啊!」

原來衝突來自於愛情與麵包的對立?

為了更清楚兩人關係,我詢問當事者,她抓住男生的手是怎樣的抓法,還有,男友回頭的樣貌。

她回答:「雖然抓住他的手,但又即將要放手。男友雖然非走不可,但還是會回頭望。」

接著,我請扮演者也回饋一下自己的扮演感受。

男友說:「我回頭可能是覺得自己傷了對方的心,是一種愧疚感和擔心吧?」
女友說:「我一直要求他不要走,可是我覺得我們距離越來越遠,好像我只是一廂情願。」

我再問這兩位「演員」:「如果妳們可以改變畫面,你們會想要怎麼改變?」

男友說:「如果繼續這樣下去,我可能會覺得很累,想要離開。」
女友說:「我可能也就會放手了。」

當事者這時補充:「但真實的情形是,男友會在我放手時趕快牽住我的手,安撫我。沒放手是因為想珍惜,他還回頭望。」

我們做了更進一步的扮演,讓當事者和學員演出她想跟男友約會時的幾種問話模式。結果大家發現,在這個關係中,男友不喜歡被質疑、一感到自己不被認同,就會切斷溝通管道,因此女友講話都會小心翼翼。

大家七嘴八舌:我男朋友也是這樣耶!臺灣的男生都是這樣嗎?

我要求回到一開始的畫面,問大家有哪些新的想法?

扮演男友的夥伴要求改演女友,並且要男友在分開時給一個很緊的擁抱,再心情平靜地揮手,目送男友離開。

當事者對扮演者說:「你好懂我的心情喔!」
扮演者說:「因為我男友跟妳男友很像啊!」大家哄堂大笑。

因為不安、焦慮,因為對對方和未來不確定,所以才需要被哄、被保證。可是對方始終沒有給足保證,因此感到很挫折不安。

當事者幽幽地說:「大家會不會有一樣的困惑,你想要付出的,不一定是別人需要的;你想得到的,對方並沒有能力或辦法給你,所以你只能做自己、愛自己。」

愛自己、做自己,只是愛情無法滿足時的替代行為嗎?沒有其他辦法了嗎?我問大家,面對當事者遇到的這個糾結,還有沒有其他思考角度及解決辦法。

一位夥伴說:「也許是妳對這份感情還不篤定。如果可以很篤定自己和對方的心意,就算是遠距離戀愛,也不會造成那麼大的困擾。再說,他要走,就站起來跟他一起走就好啦!他有回頭看你啊!」


(2011《美麗沉睡者》劇照)

另一位夥伴補充:「是啊,我有一個朋友也是台北高雄兩地長距離的戀愛,男方工作很忙,大多是女方坐飛機上來(那時還沒有高鐵)。她常在書店等男友一兩個小時,等他工作做完才來書店找她。我就問:『你大老遠從高雄飛上來,他卻讓妳在書店等這麼久,妳都不會生氣嗎?』她說沒辦法,男友真的很忙。後來女方想辦法把工作調到北部,兩個人也結婚了。」

還有一個夥伴提出另一種見解 :「其實結婚後,兩個家族進來,感情會變得很不單純。能夠這樣單純的思念一個人、享受思念之苦,其實也是很階段性、回憶起來很美好的一種感受。不妨好好珍惜!」

我邀請當事者進一步做角色扮演和情境創造:「如果給妳幾分鐘,讓妳用其中一個角色對男友說話,你會想說甚麼?」
她選擇扮演自己,並對男友說:「我喜歡你不是因為你有多棒,而是因為你就是你,所以我愛你。」(延伸閱讀:

「那對方會怎麼回答?」

當事者說:「嗯,我也愛你。」

「這樣的反應不好嗎?」我問。

她委屈地說:「但我想要的不是『嗯,我也愛妳。』 而是『對!我也愛妳!我愛妳!』」

愛的天秤不對等,讓陷在戀情中的人多麼苦惱啊!

回到現實狀態的確認,當事者表示,男朋友的職業是機師,兩人在一起十幾年了。大家恍然大悟,原來這份愛的思念,有其不得不的現實因素。有個夥伴表示她要扮演女友,提供一個新的解決方案。由當事者扮演男朋友。

女友:(握住男朋友的手)「如果說,你想要穩定下來的話,我已經做好準備。我是不知道你有沒有做好準備啦!只是,我已經做好準備了。我真的很愛你。」
男朋友:「但是我還沒準備好啊!買房子要很多錢,我得先認真工作。」

女朋友:「我覺得有房子住、有麵包吃都很重要,但也要看是吃甚麼樣的麵包啊!只要跟你在一起,波蘿麵包也很好吃!(大家笑。) 房子當然很重要,但我不希望我們所有的時間跟精力都放在上面,而沒有好好照顧到我們的心。再說,我們可以不買麵包,我們自己做。買不起房子,租的也是窩啊!這是我比較想要的。」

男朋友:「我知道你很好,但是我也有我想要的未來。」
女朋友:「我知道了!你的未來沒有我!」

「哦對不起對不起!」扮演者話一出口就跟當事者說,深怕她不高興。但當事者卻跟大家一起笑。
男友:「我只是覺得,你不用那麼愛我,你不用那麼想我……,可是我也不希望你離開我。」

女友:「我很清楚我對你的愛跟想念,但是,如果我對你是可有可無,那我會選擇祝福。或許在未來的路上,我還會認識不同的人,有不同的緣份,我希望你也祝福我。但是如果你覺得我是可以陪伴你走下去,在未來可以照顧你的人,請給我們彼此一個機會。我不要再這樣想你了!」

大家鼓掌叫好。這確實也是一項選擇。

一位夥伴發言:「我在航空公司上過班,遠距離戀愛不一定是失敗關鍵,我的同事裏也有很幸福,像有一對夫妻,每次先生出國,太太就開車載他到機場,回國時再去接機。兩個人感情很好。所以,關鍵也許是:對方究竟是不是你真正要的人?你是不是真的篤定就是他?」

「我們身邊都有一些成功的例子,也有失敗的例子。但是,真正的幸福和感情,還是掌握在自己的選擇中。生活裏,我們付出的每一個努力,都很像走鋼索。當關係開始時,你走上了鋼索,每一步都戰戰兢兢,但你也可能非常享受那種鮮明、喜悅、當下、站在高處、付出和愛的狀態。

你有很多選擇:或投入做一個接送的人;或投入另外一段感情;或投入跟自己獨處的單身時光;或投入:『享受這種離不開的煩惱和痛苦!』只要你自己清楚自己最適合、最想做的是什麼,然後接受就好。」我微笑著做結論。(延伸閱讀:談個不需要取悅別人的戀愛!做自己最幸福

祝福每一個充滿愛而且有能力付出愛的人!