分手後才懂：原來快樂，是可以練習的

我們永遠都有選擇的權利

桂帆三十歲時選擇了放棄經營十年的婚姻，因為前夫得了一種叫做「外遇成癮」的病。這些年，她努力讓自己快樂，努力讓自己過得有品質，也努力讓自己忘記。

幾一陣子她無意間在臉書上發現了前夫在大鵬灣開了一間民宿，老闆娘是他的新婚妻子，照片中還有一個正在學步的孩子。

她來找我，讓我看了網站。當下那一瞬間，她這幾年受到的委屈全湧上心頭，所有被錯待、被辜負的情節，一幕幕地浮現在眼前，眼淚不受控制地像是水龍頭沒關好一樣直流，心中盡是「為什麼這種人可以過好日子？」的疑問。

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於是，我們有了以下的對談：

我把面紙盒遞給她，抽了幾張面紙之後，她深呼吸緩了緩情緒。

「你希望他過得不好？」

她皺了皺眉，認真地思索了這個問題。

「偶爾啦，也不是常常。」

「那你看到網站的時候，是什麼心情？」

「有點憤怒吧？」

「你想到什麼？」

「想到他當初再三地外遇，最後竟然連我們一起經營的補習班都不管了，搬去跟外面的狐狸精同居。」

桂帆開始有些激動。

「後悔做出離婚的決定嗎？」

「不會，因為當時我瀕臨崩潰的臨界點，覺得自己完全沒有存在的價值，我必須離開才能重新來過。」

她對於自己當初的決定理由很清楚。

「那為什麼生氣呢？你還想到什麼？」

「離婚後他到處說我有精神病誣賴他，還不斷地打電話恐嚇我，要我把名下的房子過戶給他，不然就要到我上班的地方來搗亂。」

「所以你當時做了什麼選擇？」

「直接把房子過戶給他，我不想再繼續糾纏下去。」

「後悔嗎？」我問她。

「其實有點。因為如果房子在我名下，我可以狠一點，把它賣了換點現金。」

的確，工作那麼辛苦，身上有些錢可以省些力氣與時間。

「那你打算怎麼辦？」

「也不能怎麼辦，是我當時做的選擇。」

很好，她提到關鍵字了。

我接著問，「你現在過得好嗎？」

「不錯啊，做著自己喜歡的工作，雖然沒有男朋友，但是跟朋友相聚、看電影、閱讀、旅行，其實就佔滿我的時間了，這也是我一直想要的生活。」

「所以，你前夫再婚、開民宿的事，跟你有關嗎？」

聽到我的問題她笑了，是個聰明的女子。

「那我們可以開始享受下午茶了嗎？」

我揶揄她，她顯得很不好意思。

「對了，我最近看了本書，跟你分享。」

我認識桂帆十六年了，算是她經歷婚變、療傷、復原的整個過程的「目擊者」。獨自生活的這幾年，她選擇了自己喜愛的接案工作，幾年下來已經是一個很有經驗的文字工作者；同時，她讓自己維持閱讀、運動和旅行的習慣；她開心的時候會哈哈大笑，傷心時也不會憋住淚水。

我想，她真的很用心地療癒了自己，雖然偶爾會有低潮，不過，誰沒有呢？如果不說，四十三歲的她，看起來像二十八歲。

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「我最近讀了《不理性的力量》，你呢？」我問她。

「哈哈哈，我讀了《還好我們可以練習快樂》。這兩本書都是關於認知心理學的，對嗎？」

「很好，那我們可以針對剛剛的問題再來練習一次嗎？」

她笑著瞪了我一眼，然後我們針對她剛才的情緒問題又做了一次釐清。不過，這一次，桂帆很快就發現自己把「想要」變成「過度誇張的需要」這件事了。（《還好我們可以練習快樂》一書中的理論。）

整個步驟是這樣的：

首先，「察覺」到自己被「負面情緒」綁架了。就桂帆的例子來說，她的負面情緒是憤怒、不甘心。

其次，我們必須下決心「面對」我們「被負面情緒綁架」這件事。認知到影響我們的不是事物本身，而是我們對事物的看法，也就是我們的心態。外在事件誘發我們的情緒，使我們產生負面想法。桂帆的負面情緒來自「前夫再婚」這件事，引起桂帆「想要」有個人陪伴的念頭，如果不然，就會很孤單悲慘。而且，負面情緒讓她把「想要」變成「誇張的需要」，以至於事情的嚴重度落在「非常糟糕」的評分點上。

接下來，釐清自己的思考模式。

情緒是從特定的思想而來，我們必須學習用較有效益的方式來思考，也就是「理性思考」。我們之所以會被誘發出負面情緒，是因為認知上的扭曲，使我們把一切看得太嚴重，並且預設不幸將會發生。簡單來說，「非理性信念」只會導致我們痛苦。

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桂帆經過「理性思考」之後，發現「有人陪伴」這件事對她來說並非「絕對需要」，而是「偶爾想要」，而且也不是「非常糟糕」，而是「有一點糟」。

最後，我們要問自己「當我要做這輩子人生中最有價值的事情時，這個問題會帶來多大的阻礙？」桂帆的答案是「幾乎不會」。看吧，理性思考多麼有力量。

「喔，對了，那本《不理性的力量》在講些什麼呢？」

「嗯，那是一本關於人類有哪些不理性的行為，並且藉由察覺，我們可以化不理性為力量。」

「兩本書有異曲同工的感覺。喔，對了，我覺得我們應該要常見面。」桂帆笑著說。

「怎麼說？」

「你為我的寫作帶來靈感。」

「好啊，版稅怎麼抽呢？」

這場下午茶之約，起始於悲傷，結束於歡樂，是好的下午茶。

四十歲，我們可以讓自己成為老是自怨自艾的阿桑，也可以成為一個豐富的女人，你永遠都可以選擇。