在年節的時刻,更是常常會被長輩問起婚姻大事,到底結婚對於現代男女的意義是什麼?你的婚禮,又真的是屬於你和伴侶的嗎?讓我們從結婚的考驗之一:婚禮禮俗中家庭和個人的拉扯,開始談起。而祝福,就是從給我們自由開始。(深入探討婚姻的專題:婚不婚?Let's Marry Me!

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六月,如同往年,是不少新人趕在農曆七月前,在上半年可以完婚的好月。六月新娘,更是羅馬神話裡庇護著女性、婚姻與家庭的天后的名字Juno而來的祝福(英文即為June)。在熱氣騰騰的酷暑中、在天后Juno的溫柔守護下,我們家也一連參與了兩場家族表妹的婚禮盛宴。

婚禮、家族、妹妹。可想而知未嫁的姊姊,會多麼容易觸發長輩的關心問候。

其中也有可愛的長輩,數著數著「還有五個呢」,表示家裡未婚的姪甥輩人數。沒說出口,但在我腦中,好像一隻隻的肥嫩豬兒擠著準備出籠,主人辛勤地養育我們長大、也引頸盼望完成他們的任務。(同場加映:一來一往的婚姻習題:我們能不能要一個想要的婚禮?

妳的婚禮,由誰做主 ?

從前的我多愛作夢,認為相愛是兩人互有好感與愛戀的事;然而,在一次滿心期待穿上伴娘禮服、參加完一整天的訂結儀式後,我著實被婚禮嚇傻了。

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婚禮不是自己想在哪個場地就好,而是因為叔伯阿姨特地奔波而來、所以必須要做的絕對不可失禮的宴請;婚禮是考驗新人協調合作的能力與態度,平日消極不善社交或總不照時間表的,都不能當作是不辦婚禮的藉口;婚禮就是口袋深度要夠、五六個零跑不掉,儘管大家總是把談錢傷感情放嘴上。

在參加過這麼多場的婚禮後,可知多數人的婚禮根本不是兩個人的事、多數人的婚姻更是以兩家人為重。

婚姻裡的家庭與個人拉鋸

婚姻的概念,由倫敦大學瑪麗王后學院的歷史學和地理學教授、牛津大學現代史教授費利普(Felipe Fernandez-Armesto)的著作《改變世界的觀念》裡,從人類變遷發展與歷史學的角度談到,婚姻是一種不斷進化的人為制度,而這也是當初構築成家庭甚或家族的基本單位的前提。

回顧古今中外皇室貴族,有太多以婚姻來結合兩個家族的勢力與地位的例子,即便是現代化的社會,如印度,遵循父母之令、媒妁之言而成的婚姻依舊不少。(你會喜歡:別再迷信了!破解結婚禮俗

 

回到台灣來看,從形式上的婚禮、到身份改變的婚姻狀態,雙方的家人,在有形無形的涉入之中,不正是一種家族結合的力量?說穿了「門當戶對」根本還是大家最在乎的,畢竟經濟能力相當、成長環境類似,價值觀一致、相處起來才得以融洽、家和萬事興嘛。

我說,那都不要自由戀愛了,全部八字合一合,交由長輩去處理相親,直接篩選淘汰,最後勝出的,就是條件最符合的,前前後後三個月就能搞定這樣。

對於浪漫派的你們來說,這樣子的婚姻安排簡直就像宣告自己喪失行為能力一樣令人崩潰。(延伸閱讀:巴黎女人感情觀:戀愛中,保有冷靜的激情

個人主義瀟灑下的掙扎糾結

到底,確認結婚對象是否就像回到填大學志願似的,你聽見心裡有個最喜歡的、最想要投入的科系(對象),但讓你不安的,總是因為他們最容易被世俗打槍的。妳喜歡才華洋溢放蕩不羈,被周圍的人說這樣妳就吃虧;你就是只被桀傲不馴的女人吸引,但她就是不會順老人家的意。

 

當你和她選擇自由勝於束縛、自覺比別人更懂自己在幹嘛的時候,又是哪些人來透露擔憂、哪些聲音不斷打擾享受此時此刻的自我。當兩個人相安無事地愛著彼此時,旁人為了什麼乾著急?

婚姻制度進化到現在,家庭主義日漸式微,連婚姻關係裡的財產都可以申請分別擁有,甚至婚前,就該想好婚後對自己的保障。當自由風氣尚未成氣候,你卻已開始看重自己的個人價值與權利,在好不容易決定步入家庭時,你要怎麼排序自己手頭上的預算、妻子對家事與職涯的取捨、與家人的計較?

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長輩總是憂心妳是否在感情裡受委屈,然而最後又是為了滿足誰的要求與成就,而委屈自己在一場不是自己想要的婚禮?

第一次伴娘的經驗在事隔五年後的現在,我還在努力抽絲剝繭,建構愛情與婚姻獨立看待的想像。我們未婚,不表示我們不懂得怎麼去愛;我們未婚,不代表我們不想結婚。我們只是個人主義的崇拜者,比較在乎自己與對方的感受,不懂如何成全長輩的期待。(延伸閱讀:

如果可以,請不要再問怎麼這群人都男未婚女未嫁的,如果有一天誰賦予了我們一雙豐盈的白羽毛翅膀,可以主宰自己與另一半的婚禮、婚姻觀念與婚後生活,我們將義無反顧地飛翔,回頭執以微笑給曾經這麼關心我們的你們。


六月主題,婚不婚?Let's Marry Me!