「我到底該怎麼做,他才會好好愛我?」你也曾經想改變另一半,希望他成為你理想中的樣子嗎?親愛的,當你已經用盡全身力氣也無法改變對方,其實你還可以選擇離開,因為真正的愛,不會需要你拚命說服自己。在 K 的故事裡,找找你的身影。(回顧上一篇 K 的故事:「至少,他對我很誠實?」放下情緒勒索換來的假性親密

K 的續集。他們再在一起了。水星逆行已經隆重地過去,許多事情卻還是持續進行著。

「他不能改變嗎?」
「我到底該怎麼做他才會好好愛我?」

電話那頭傳來的又是 K 的聲音。我苦笑著,這已經不知道是聽過第幾次、回答過第幾次的問題了。我掛著耳機,走在街上,一面聽他像念咒一般重複同樣的話語,一面想著曾經的自己。正因為我也曾是 K 這樣的角色,我更能明白他現在有多無助,因此,這齣戲我雖已看過幾百回,卻不忍心敷衍了事,更不忍心掛斷電話。(同場加映:你不是傻,只是太深刻地記得每件小事


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現在的我知道,所謂分手和失戀的情境,能夠有上千上萬種,每個人都會認為自己遇上了最難堪最可悲最無解的分手情形,但事實上卻是,永遠都有人的劇情比我們還要超展開,還要灑狗血,還要不可思議。而關於分手這回事,雖然發生形式眾多,卻能抓出一個不變的通則,那就是:

分手後的傷,大多是自己給的。

所以,你沒有不喜歡我?

對方只能傷害你一次,而在那一次之後,便是你自己決定要被傷害的了。

你知道他會偷吃,會跟前女友藕斷絲連,或是,已經對你興趣缺缺,已經覺得疲累無法相處甚至有點厭煩。遇上這種時候,你卻不斷逼問他:「所以,你不喜歡我了嗎?」直到對方被你逼到不行了,吐出最常出現的以下兩種回答:「我不知道」、「我還喜歡你,但是沒辦法繼續了。」然後,你竟突然覺得看見希望的曙光。

「所以他沒有不喜歡我!」
「他對我還是有感情的。」


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因著這道曙光,你選擇試著挽留,選擇哭鬧,選擇「你怎麼可以這樣對我?」,選擇「是你對不起我」,選擇「想讓你記起我們的曾經」,選擇「你忘了我們剛開始有多相愛?」,選擇「我哪裡做錯了,你告訴我,我可以改」,選擇「以前都是你對我好,現在換我對你好了」選擇「求求你不要走,不要丟下我」。(和你分享:不愛了,其實就是最好的答案

然後當對方勉強想起了你們之間的那些美好過去,想起一些愧疚,和你再相處在一起,你才發現,根本已經不是原本的樣子了。你開始小心翼翼,開始看到黑影就開槍,開始神經敏感,開始迎合對方,開始失去自己。然後,傷口越割越深,深到見血見骨見肉,還傻傻地不知道痛。

親愛的,如果對方起了要走的念頭,在那樣的節骨眼上,你該試著放他走。正因沒有人喜歡當壞人,能說出「我不愛你了」這樣直接自白的人實在不多,念在往日舊情,對方更捨不得傷害你,你若只聽自己想聽的,而對他傳遞的其他訊息選擇性失聰,最後傷害最深的,會是你自己。

分手當下,找不出正確答案

「愛情是流動的,不由人的,何必激動著要理由?」

 

如果你有分手的經驗,你一定明白,在分手的當下,甚至光是在分手的醞釀期,就足以使人神經緊繃,情緒混亂。一個人的情緒便已很難消化,更何況是由雙人碰撞和糾纏出的情緒火花。當局者迷這件事,絕對會在談分手的階段中徹底體現。

當對方已經陷入混亂,思考無能,你哭花了臉苦苦哀求,是不會讓事情更清楚簡單的。而你淚眼汪汪逼出來的答案,也往往不是真實的,而是他為了趕快結束這段討論,才勉強擠出的,連他自己也無法肯定的答案。而你又何能指責他說謊?

想想,兩條已經打結了的繩子,再去用力拉扯,只會纏得更緊,變得更無解。先退開一段距離,把繩子輕輕放下,看看那繩結的模樣,觀察結是如何繞的,是從哪裡開始纏住的,才有解開的機會。重點就是,得先退開一段距離。而你也才有時間想想,這段感情值不值得你丟棄自尊死命討回;以及你究竟是不甘心,還是真這麼深愛眼前這個會傷害你的人。(延伸閱讀:幸福的條件:感情,要經得起別離


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更多時候,你們分開的原因,以你或對方此刻的思考框架、經驗、解決問題的能力,是想不出來的。也許,得要過了幾年後,在某一個類似情境下突然豁然開朗;或是,在下一段角色互換的關係中,你們突然同理了當時對方的感受。「啊,當時原來是這樣啊。」那時,你們才真正得到了分手的理由,而變得更加成熟的你們,對這個理由的華麗現身,可能也已經不是那麼在意了。

愛,說穿了真的就是一種感覺。沒錯,他的確對你說過「我愛你」,並且,他在說的那個當下,是絕絕對對真心的。但你無權挪用他那個當下的真心,來掐住現在的他的脖子。愛情是流動的,隨著時間過去,一定會改變的。你們可能會更珍惜彼此,也可能會趨於平淡,當然也可能會有人想先行離場。

明天開始,你是自己的

若你們真的有緣分,若他真的愛你,會是誰也搶不走的,就像你現在如此不願轉身,如此努力地想修補關係一樣。相信我,若你們註定在一起,就算此刻你放了手,他總有一天會回到你身邊。但若今此一別,不再相會,便代表你值得更適合的人。給彼此一些空間和時間吧。

你無法控制不受傷害,但你能選擇傷口的深度。

有時候,失戀過後的復原期會拉得多長多久,和你多快停止割自己的傷口有關。雖然我們都知道,去推測分手復原期是一件幾乎不可能的任務,但你絕對擁有讓自己快一點爬起來的能力。因為你的明天,是你自己的。(推薦給你:給失戀者與濫情者的書單:終有一天,我們都會好起來


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你當然被允許懷抱著想念,也被允許愛著對方過活,只是,這樣的想念和愛,請先暫時放在心裡就好。看看鏡子裡的你,還是自己喜歡的樣子嗎?如果連自己都不喜歡自己了,又怎奢望他愛你?當初他愛的,不就是那個最愛笑,也最能逗他發笑的你嗎?

找回那個女孩吧,或者,更用心地去成為升級版的自己。該回來的,會回來;不再回來的,老天會安排你遇見更好的。

「用心酸微笑去原諒了,也翻越了,有昨天還是好的。但明天是自己的,開始懂了,快樂是選擇。」致親愛的 K,以及所有走過、走著 K 的路的你們,願你們在昨天過後,能擁有更快樂自信的明天,以及更完整健康的關係。因為這樣的你們,是如此值得。