愛情,是一門需要花一輩子去修習的學分。當我們過膩了單身的日子,總會拼了命地想擺脫孤獨和寂寞,但有時那種「拼了命」的想愛情緒,卻可能會讓我們離愛越來越遠。也許你會認為,在愛情裡談「門當戶對」已經是過時的想法,但是,你有想過「情緒的門當戶對」嗎?親愛的,其實願意聽懂我們情緒的人,才是值得和我們相愛的人。(同場加映:臉書不該是妳的情緒垃圾桶

那天我男性友人跟我分享一個讓他生氣的故事。

他身旁一位女性友人,對他有好感,但我朋友僅把她當朋友對待,相約出去不會有肢體接觸,也沒有過問私生活。有天女生忍不住對他告白,而他也婉轉的拒絕了。惱羞成怒的女生先是覺得自己被玩弄了,說他是玩咖,後來男生一番解釋跟道歉,覺得讓她誤會很抱歉。女生則再補了一句說:「你是爛咖!」

親愛的,我聽了這個故事很難過,並不是為男性友人護航,而是為女孩處理這件事的方式難過。我可以理解愛不到的滋味,我可以懂心裡有多痛,因為妳不斷地幻想你們相處的畫面,每天期待他的訊息。但親愛的,當妳知道對方並不如妳所願的喜歡妳時,難過與心碎,最後用憤怒的方式表達,然後妳攻擊與指責對方。(一起想想:該不該放棄不斷爭吵的愛?

沒有任何人該去承擔這樣的指控,沒有任何人該為妳的情緒負責。


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我知道因為這個人好,妳才會這麼喜歡他。那妳希望在這樣的對話裡獲得什麼呢?讓這個人看見妳有多愛他?還是妳的真性情?

其實我相信這個世界上會有人願意為妳的情緒負責,在妳憤怒時,懂得努力安撫妳,討好妳,乞求妳的原諒,但同樣的,妳也必須為他的情緒負責,他可能無法很好的控制情緒,也會在生氣時輕易指責妳。(嘿:這個他,是對的人嗎?

妳在情緒的成熟度,會吸引相對成熟度的人,這就是情緒的門當戶對。

在心理學上,我們則稱之為「自我分化 (self-differentiation) 」,它指得是一個人把自己的情緒與理智區分開來的程度。這往往是延續自妳原本的家庭教養,如果家庭中家人就習慣過度干涉彼此的生活與情緒,就容易教養出自我分化低的孩子。舉例來說:母親今天因為工作不順心,回家之後看到什麼事都不順眼,就開始責備孩子,或孩子做錯事就覺得孩子在找砸。孩子在這樣的環境下,自然覺得自己不順心時,可以指責身旁的人,別人就應該安撫妳的情緒。(延伸閱讀:結了婚卻總沒時間的爸爸,讓台灣媽媽成為假性單親

反觀如果自我分化高的父母,則是在工作上不順心時,則會清楚是自己現在情緒不好,他也許會跟家人說,或者自己藏在心裡,或者需要自己靜一靜,但他不會將情緒加諸在身旁的人,他會理智地分清楚,所以相對會讓人覺得他的情緒是成熟的。


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這就是我們在許多婚姻關係當中看到的,情緒的成熟度會有門當戶對的情形,當不順心就指責人或大吵大鬧的人,在遇到自我分化程度高的人時,會發現對方一臉困惑和無奈地對自己摸摸頭;相反地,在遇到自我分化程度低的人時,對方會一直道歉、抱抱,想盡辦法的討好自己,因為對方將自己的情緒都攬到他身上去了。所以可想而知,誰會繼續走下去,誰會走不下去。(推薦你看:其實你一直在找的,不是最愛你的人

所以親愛的,從現在起,去看見與面對妳的情緒模式,當每一次妳情緒再度升起,想要找個人宣洩時,去想想妳身旁這段關係,妳身旁這個人,妳們彼此情緒的糾結程度是不是健康的。如果妳開始想要自己來承擔,妳開始體認自己的情緒不是他人的責任時,讓妳的負面情緒攤在陽光下,好好曬一曬,負面情緒曬乾了,正面情緒就湧進來了。

祝福妳找到門當戶對的另一半。