womany編按:
結婚不只是兩個人的關係,有時也是兩個家族的關係。婆媳相處一直是個普遍大家都會談到的話題,一個處理不好可能會變成家庭失和的問題。讓我們一起跟著駐站作家陳安儀,來看看她是怎麼讓婚姻美滿、又兼顧擁有自己的人生!(推薦閱讀:媳婦的復仇與哀傷


我們經常去露營。

我去法國出差時,老公曾經帶婆婆去參加過一次露營活動,她覺得挺好玩,也跟大家喝酒聊天,很開心。不過,後來我沒有再帶她前往。因此,總是有營隊的隊友問我:「怎麼不再帶婆婆來?」

被問幾次後,我覺得有點困擾。於是,我只好誠實回答:「因為我需要有自己的空間。星期一到星期五,我跟婆婆同住;星期六、日出來玩,我需要跟婆婆分開一下。否則,你不覺得我太可憐了嗎?」

我的婆婆是個好婆婆。不過,就算她是個仙女,我也不想每天都看到她、聽同樣的八卦、聊同樣的聊天內容。

我的部落格也一樣。之前我沒有放半張先生的相片,總是有人好奇的問我:「為什麼你的部落格有小孩的照片,卻沒有先生的?」我的回答也一樣:「因為我需要自己的空間。我跟我老公每天都睡在一起,半夜我上網的時候,也要一直看到我先生的玉照,這樣我不是太可憐了嗎?」

我的先生是個好先生。不過,就算他是個白馬王子,我也不想每天都黏著他、講同樣的笑話、嘮叨同樣的事。

我的生活更是如此。每隔一陣子,我會跟我的朋友一起去看一場戲、或是聽一場音樂會,或是喝杯茶。那個時候,我不想聊小孩。因為:「每天都在看自己的孩子、談自己的孩子,好不容易可以鬆一口氣,聊聊別的,假裝一下自己是單身。如果還要繼續聊小孩,你不覺得,這樣的我太可憐了嗎?」

我的小孩都很可愛。不過,就算我的小孩是天使,我也不想每天繞著他們轉,盯著他們吃飯、穿衣、洗澡、寫作業,他們煩、我也煩。

簡而言之,我需要自己的空間。相對於金錢,我對我的空間付出很吝嗇,我不喜歡人家侵佔我的空間。(推薦閱讀:為自己創造快樂的三種空間

12 歲就自己一個人留在台北讀書,讓我的個性十分獨立。我很習慣一個人居住、吃飯、看書,或是自己外出找樂子。自從我有記憶開始,我從來沒有過梳妝台(到現在也是一樣),但我一定有自己的書桌。我喜歡大書桌,因為我需要可以畫畫、拼圖、做美勞、縫衣服、寫稿、看書的地方------我自己的空間。

我喜歡跟各種不同的朋友在一起。有上班的、有全職媽媽,有男人、有女人,有各行各業的人。我努力的拓展自己的生活空間。老是跟同一種人在一起,我會有窒息的感覺。所以,我的好友通常交往也不會太密,每天見面、每天打電話對我來說是一種壓迫,我會生膩、生厭。

很多時候,我喜歡熱鬧;但偶爾,我也需要自己一個人。我想要自己彈彈琴,不想要旁邊有人看電視;我想要自己看書聽音樂,不想別人跟我講話。我想要跟兒子好好玩一場汽車遊戲,不想要有人嘮叨:「趕快來吃飯!」;我想要面對海水吹吹風,不想要有人在一旁對我說:「ㄟ!天涼了!穿外套!」

因此,我需要定時間把婆婆丟在腦後,休息一下之後,我才能充好電,和顏悅色的與她相處。

相反的,我婆婆是一個無法獨處的女人。她一個人在家會害怕,不能獨自過夜;不敢睡單人病房;我帶著孩子出門上提琴課,她也要一起跟去。每次露營,她都暗示想去;我們出門採買要帶著她,出國旅遊也要帶著她。這點讓我很困擾。(推薦閱讀:多久沒獨處了?學會獨處,才能和他人好好共處

剛開始住在一起的時候,我先生非常忙碌,因此婆婆也十分認命。每週三我休假,組隊帶一堆媽媽們出去玩,她就回她以前居住的地方找舊鄰居打打麻將。隔週日我休假回娘家,她就回她的親戚家去打打麻將。如果是我輪休到週六、週日,婆婆就會在週五的晚間溜之大吉,一直玩到星期一早上才回來。多年來,婆媳之間倒也相安無事。

問題從老公離職回家開始浮現。

本來星期五就溜之大吉的婆婆,看到以前神龍見首不見尾的兒子,現在每天都待在家裡,很自然的就開始黏兒子。她會在老公陪我回娘家的晚上,突然打電話來問我們在哪裡?說她一個人在家很無聊。她會在我們出走走時,也興高采烈的馬上放下手邊的事,換衣服跟著我們出門。

我記得有一次,我們夫妻倆沒什麼計畫,臨時決定出去走走。到了「誠品」書店,老公一溜煙的跑到電腦部門去了,而我則帶著兩個小孩,到兒童玩具部門去玩玩具。小孩一玩玩具就是個「山中無曆日」,我則趁機拿出手機,跟好久不見的朋友打電話聊天。不知道過了多久,一轉頭,我發現婆婆蹲在玩具櫃臺旁邊,打起了瞌睡。(推薦閱讀:享受閱讀,給自己靜下來的時間和空間

還有一次,元宵節我們去平溪看天燈。因為人多、車擠,我們決定坐火車去。一路上,我們走了很遠的路。我跟老公間歇的聊天,婆婆插不上話,兩個小孩精力旺盛的跑來跑去,也不見得跟她玩,我看她很辛苦,但也不知道該怎麼對她說。

每次看著她疲倦的面容,我心中有點不忍,也有點感慨。畢竟年歲差一截了,婆婆跟我們的喜好相距甚遠,我們看電腦、逛書店,她不懂、也沒興趣;我們外出吃小館,她覺得花錢、捨不得。因此,當她硬是要跟著我們出門時,往往讓我們十分為難。我們在海邊游泳,她卻一個人在大太陽下曝曬;我們出國玩的瘋狂,吃飯不定時又十分美式,她便得十分辛苦的跟著我們。

每當這時,我就不免想著:「這樣跟著我們,真的好玩嗎?」年輕人有年輕人的話題,我們夫妻經常聊起一些她不認識的人;而她喜歡講的親戚之間的八卦,我們卻並沒有興趣。而婆婆在場,難免行動上有所顧忌,我們總不能當著老人家的面開開黃色玩笑,或是偷摸屁股調情。

婆婆也經常熱情邀約我參加他們親戚的聚會。老實說,我的台語不溜,我跟她的親戚在一起會覺得很無聊,因為我往往聽不懂他們在說什麼。而且,我生平最不喜歡的,就是在遊覽車上唱卡拉OK,以及去廟裡拜拜。還有,最重要的一點:我怕吵。也很討厭看到一群人喝的醉醺醺。

最妙的是,每次我找盡各種藉口的婉拒,婆婆似乎都不太懂,她還是不斷的熱情邀約我一起去。令我頗為尷尬。

事實上,我並不是一個不喜歡帶婆婆出門的媳婦。認識我的人都知道,我盡量帶婆婆參與我覺得適合帶她去的一些活動。比方說,去淡水河騎騎三輪車、媽媽們的聚會、母乳聚會,或是較為輕鬆的採訪。甚至,幾次我帶著孩子去美國、大陸旅遊,也都帶著婆婆一起前往。偶爾我們也會跟小姑、小姑的婆家,一起出遊,家族一塊兒旅行。

老實說,我常覺得愧疚,我帶我老爸出去玩的次數,都遠遠不如帶我婆婆出去的多。但是,婆婆卻仍然覺得不夠。她每次看見我們收東西準備去露營,就會開始有意無意的透露,她也很想自己買個帳棚、或是詢問我們有沒有帶我妹妹一起去......等等。有一陣子,我被這種狀況弄得很不開心,於是,我變得很冷漠。婆婆越是黏著我們,我就越不想理會她。

這,到底該怎麼辦呢?

我細想,婆婆為什麼喜歡跟著我們?我並不覺得她真的對我們去的地方有興趣,或是想要參與我們年輕人的活動。我猜想,婆婆喜歡跟著我們,大約有兩個理由。第一,婆婆是個喜歡熱鬧的人,每次有朋友在,不管是誰的朋友,她總是喜歡加入聊天,談的千篇一律是自己過去的生活。我想,她不願意自己在家,主要是因為她心裡空虛,害怕寂寞。第二,婆婆是個沒有安全感的人,雖然表面看起來開明爽朗,但是,骨子裡她卻始終很害怕有一天老了,沒有用了,被兒子遺棄。(推薦閱讀:【女人迷 x 誠品站】真正的孤獨,是學不會和自己獨處

於是,在我每次找了很多理由不帶她去露營已經到了一種厭煩的地步時,我終於決定把我的感覺坦白的說明。

我花了很長的一段時間,向她說明,我們雖然是一家人,但不可能永遠黏在一起。我們每一個人都對這個家有權利及義務,但也應該享有空間跟自由。我對她說,照顧父母是兒女的責任,這一點我們一定會做到,她不用擔心,但是,我們也想要有自己的空間、休閒、跟娛樂。

我對我婆婆說,每個人的一生,生命的主角應該是自己。我們要學習自己讓自己的生命有意義,而不是把生命的意義倚靠在別人的身上。她已經養大了自己的小孩,現在輪到我們來養我們自己的小孩,如果婆婆願意在我忙碌的時間幫忙我照顧小孩、煮飯、做家事,我非常感謝她,這是她多為我們做的。如果她有一天告訴我:「我今天不能幫妳看小孩,因為我有事!」那麼我也絕對不會抱怨,因為她沒有責任要「替」我們做這一切。

甚至,我對她說:「我很希望有一天妳會告訴我,妳今天要出門,不會回來吃晚餐!那代表,你已經有了妳自己的生活、自己的社交、自己的快樂。」要把快樂建立在盼望著兒女來陪伴,這無疑的是一件很悽慘的事,孩子會越來越大,如果媽媽還想要像照顧寶寶一樣的黏著小孩,那總有一天,妳會很失望。

我鼓勵她去上課、參加社團、慈濟,或是去社大走走,不要只依靠著一家親戚打牌消磨時間。最後,我很直接的對我婆婆說:「媽,我們會有定期的家族旅行,或是帶妳一起出去玩的時候。當我們邀請妳一起出門,妳可以自己決定妳要不要參加。不過,目前就算解決了帳棚、車子等等的客觀問題,我也不會帶妳去露營。因為,那些是我的朋友,我希望保有自己的空間。」

我向她解釋,我想跟我的朋友聊聊不適合在婆婆面前聊的話題,以及我們也想偶爾過幾天小家庭的生活,這並不是不孝順她,而是我們必須長期相處一定要保留的空間。

在我堅定的語氣與耐心的勸說下,婆婆由沈默不語,逐漸的表示她能夠體諒。

而我,也同時對那一陣子暫時待在家中待業的先生鄭重宣告:「你媽希望你陪伴她,你是他兒子,所以,你應該扛起陪伴你媽的責任,而不是丟給我。」於是,老公晚上去他媽媽房間,陪她哭一哭、看看電視,跟她喝喝小酒、聊聊天。而我,終於有種解脫的感覺,溜回我的電腦前,做我的想做的事。

一段風波,終於過去。

婆婆究竟在老公面前嘀嘀咕咕了什麼?我不清楚。其實老公大略也有跟我說過,感覺上是不太好聽。不過,我選擇左耳進、右耳出,只要不是當面的指責,我一概當作沒這回事。

或許,我不是傳統老人家眼中的好媳婦。我很強勢、不退讓、非常自我、也絕不委屈自己。但是我不想讓自己活在虛假的謊言中,表面上當個孝媳,心裡卻每天詛咒,表裡不一、痛苦不堪。我一向認為,每個人都有自己的「框框」,我不踩人,人不犯我。「互相尊重」是長久相處最重要的籌碼。瞭解自己的底線,也必須讓對方瞭解。不論是與婆婆、先生、孩子、同事、長官,都是一樣。

我曾經寫過,我女兒因為不聽勸,沒帶外套,我讓她在冰宮凍了兩小時的故事。同樣的,我也曾經做過連續一星期,只洗自己的衣服,讓老公沒襪子、內褲換穿的事情。對於婆婆,我抱持的是一樣的態度,不管妳是淚眼婆娑也好,明說暗示也罷,一旦碰上我堅持的事情,我絕不動搖。

在上一篇「假性單親媽媽」裡,有讀者問我,如何讓自己的需求給先生知道、得到重視?我現在給予的回答是:「當妳需要空間的時候,妳要把空間明確的畫出來,讓大家都看得到。」如果,妳讓對方知道,你的堅持是連離婚都在所不惜的時候,我想他是不可能不重視的。重點是:妳是否知道,妳自己想要堅持的底線到底在哪兒?妳的目的為何?妳是否有在所不惜的決心?(推薦閱讀:結了婚卻總沒時間的爸爸,讓台灣媽媽成了假性單親

祝福所有的女人,都能擁有讓自己幸福的空間。

 

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