感情走到盡頭的同時，也許你會因此得到關於失戀的四種傷口——信任、忽視、罪惡感與被拋棄，面對傷口我們可以怎麼應對？
親愛的海苔熊：
10 年的感情，用 10 分鐘結束。
我們曾經經歷過一次分開，在短暫的三個月裡，我想彼此都不是過得太好。
當我鼓起勇氣再聯絡她時， 第一眼看到她，好心疼，感覺心事重重， 經過一段時間相處，在公園的樹下， 我們手握著手，相視著對方，答應彼此再試一次。
但隨著我的工作越來越忙， 與她的生活作息越來越搭不上， 甚至連日常的共同話題也越來越少，我們變得好容易爭吵，關係也變得越來越淡。
就在一個夜晚， 我想跟她好好聊聊，希望晚上至少能夠睡前聊聊天， 她卻說著她現在變得好外向，她想要好好經營她的新朋友圈， 當下衝動的我就提出分手，因為這不是我想要的答案。
「......」她沈默著，我知道，這段戀情已經到站了。
還處在想挽回的我，在朋友的轉傳下， 偶然間得知她已經找到新對象了， 我好不容易快拼好的內心，瞬間被擊碎，心碎滿地的我， 真的沒辦法看到她了，心好痛，覺得自己永遠都不會好了，在朋友勸諫下，毅然地去我們的租屋處， 把我的東西全部收拾完。
當天我想跟她拿回我之前的押金，並且跟她說不想再聯絡了，但因為我當下無法好好的表達我的意思，讓她以為我是來討債的。
在社群軟體上，準備對這段感情做最後的道別，原本的音樂突然播放到無言花，原本以為自己哭不出來，終於哭了，哭了好久好久，所有累積的情緒，在霎那間釋放。
但她充滿惡意與情緒的回信中，曾經的甜蜜，在身份轉變後，變得如此兇狠，連誤會都解釋不清， 直至最後似乎連一點情份都沒留下。
在信中我看到了這句，「我本來脾氣就不好，那是之前，你是我的愛人，我才忍住不跟你發脾氣」 想起她曾經跟我說的話，問我怎麼捨得對愛人生氣，眼淚又不自覺得流下來。
原來她一直信守她的諾言， 是我的錯，我明明答應她要改掉我的壞脾氣；是我的錯，沒有好好聽她說話；是我的錯，應該要更認真經營這段關係。
分手也一個半月了， 我以為我好了， 但終於哭出來的我，才認知到她不愛我了，此刻才正式走入悲傷，並努力著走出悲傷。
你我那會這無緣，
離開了後才來思念，
親像一蕊無言花，
惦惦來開 惦惦水。
一瞑花開的香味，
引阮滿腹的稀微。
你敢有聽見花謝若落土，
破碎是誰人的心肝。
失去了才懂珍惜，甜言蜜語在轉瞬間可成為冷嘲熱諷，我內心的痛苦，她又能理解嗎？其實她也不必理解，因為我們已經是陌生人了。
這次的經驗，真的讓我好好認知道如何經營關係，如何改善自己，是一個收穫，但卻好痛好痛。
內心還是希望她快樂，只可惜最後是一個糟糕的結局，真的還是好愛她，好在意她是否還是誤會著我，但看到她態度的反差，我對於人格的信任感瞬間歸零，不知道能不能再遇到跟她一樣好的人了。
分手之後，我也努力充實自己的生活，運動，看書，刺青，嘗試所有自己以前不敢嘗試的事情，我知道這不該是為了她，是要為了自己，但每當結束後，內心還是無比的空虛。
by 終於哭出來的人（點播時間：2024/3/27 下午 4:41:17）
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給終於哭出來的人：
你談到要提分手的時候，其實並沒有真的想分手，你只是想要告訴她說，想跟她晚上有聊天的機會，只是她沒有給你想要的需求跟回應。
她說她需要經營新的朋友圈，但那一刻你卻提出要分手。為什麼她只是提出要經營新的朋友圈，就會換來一個分手呢？
我自己的想法是，當然每個人的狀況可能有點不一樣，但我看到這個這個段落的感覺是，每個人在成長的過程當中，會經歷很多的事情，那有些跟情感相關的故事，它其實會觸及過往你在年幼的時候的一些傷口。在羅伯特．強森（Robert A. Johnson）《陰影探索》這本書中，提到 4 個很典型的傷口：
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被拋棄的傷口：感受到被拋棄或被遺棄時，產生孤獨、被排斥的感覺，常尋求他人的確認與陪伴，以避免孤立無援的狀態。
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罪惡感的傷口：在人際互動中過度感受罪惡感，害怕給別人帶來負擔或不便，過度迎合他人，忽略自己的需求。
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信任的傷口：源於過去被背叛或信任破裂的經驗，難以再次建立信任，對人對事持懷疑態度，恐懼再次受到傷害。
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忽視的傷口：感到自己的需求、感受或存在被忽略或未獲得足夠關注時，產生自我價值低落、不被重視的感覺，影響自尊和自我認同。
首先談談拋棄的傷口，當你覺得被拋棄的時候，你會覺得自己好像被排除在外，好像自己是一個人，然後你會好希望跟對方在一起，有些時候你甚至會拿離開當作威脅。很奇怪的是，羅伯特．強森指出，當你有被拋棄的傷口的時候，你總是會吸引到情感冷漠的人。
那這一點，跟我們先前談到的焦慮依戀有點像，如果你是害怕被拋棄的人，往往你會吸引到那些，有可能會拋棄你的人，但更特別的是，有些時候你會開口自己說出「要拋棄對方」，因為只要你先拋棄他了，他就不會拋棄你了。
第二個叫做罪惡感傷口，罪惡感傷口是在人際的互動當中，很容易感覺到抱歉，很不喜歡提出要求，因為很怕提出要求會給別人造成麻煩；也有些時候我們會反過來，用罪惡感操弄別人，就是站在罪惡感的另外一方。但也有些時候我們會「害怕設定界限」，擔心設定界限之後，對方可能會覺得你很難搞，可是這樣一來反而會吸引到那些「讓自己有罪惡感」的人，讓那些「踩線者」圍繞在身邊。
第三種叫做信任的傷口，很害怕自己傷人，也很害怕自己讓人受傷。這樣的人不但不相信自己，也不相信別人，而且是「會想盡辦法不去相信別人」、在人際關係當中經常缺乏安全感，然後很需要別人給你很多的證明，來得到安全感。
同樣的，羅伯特．強森指出，當你有一個信任的傷口時，你總是會吸引到那些讓你覺得無法信任、或者是讓你覺得沒有安全感的人。
最後一個叫做忽視的傷口，總是在關系裡面很難放下、不喜歡自己、很容易生氣，很難表達自己的情緒，會壓抑自己的感受，很害怕表達那些脆弱的部分。這樣的人會吸引到那些「不會欣賞自己」、「沒有辦法看見自己」的人。
這四種傷口，拋棄、罪惡、信任和忽視，他們都有一個特色是，你越有這種傷口，你就會越吸引到觸發你這些傷口的人。這就是我們以前跟大家分享過的：「傷口的吸引力」。
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心理學 OK 繃：填空練習
回到這封信，我想你因為對方講了一句「想要變得更外向一點、跟不同的人有所互動」，可能被按到了一個「被拋棄的傷口」按鈕。
你可能為了避免最後變成被丟下來的那個人，就先把對方給丟下來，以離開當作威脅，沒想到這個以離開當作威脅，但這並不是你真正想要的。
我覺得，你好像把感覺壓抑在心裡面（對應到忽視的傷口），可是這個感覺它終究不會消失嘛，所以會用憤怒爆炸的方式來顯現。於是，你可能會說出一些「連自己都覺得後悔」的話。幸好，這一次的壓抑，你靠這首《無言花》哭了出來。
那麼，如果有這樣子的一系列傷口，該怎麼辦呢?
有傷口是人之常情，畢竟誰在江湖上面打滾沒有幾個傷呢?但當你有這些傷口時候，你要去想想，傷口給你帶來的意義是什麼。書裡面提到的第一個練習是「填空練習」（在下方空白處填入你直覺的文字）：
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我總是覺得自己是屬於_______的人。
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想逃避的時候，我會_______。
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做_______會帶給我平靜？
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我非常厭倦做_______（事情）。
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有哪些事情讓我躍躍欲試_______?
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我想要嘗試_______，這樣我就可以_______。
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不知道為什麼，不管做什麼，到頭來我總是會_______。
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我值得_______與_______。
這段文字看起來很無厘頭，是一系列自我探索的問句。我試著假裝（當然我沒有辦法真的感受「終於哭出來的人」的心情）你，把這些句子完成寫成一段文字，你可以感覺看看再讀完之後有沒有更貼近自己一些。
「我覺得，自己是屬於那種很容易生氣的人。想逃避的時候，我會先用傷害別人來避免自己受傷，可能找一個地方躲起來，靜靜地聽歌，舔舐自己的傷口，會帶給我一種平靜的感覺。可是，也許我非常厭倦不被看見、不被在乎、不被理解的感受。我也非常非常的厭倦，我在意的人，她並不如同我在意她那般的在意我。
而且我很希望我在意的人，她能夠真的知道我想要什麼。如果能夠讓我喜歡的人也喜歡我的話，如果有些方法可以贏回對方的話，我會躍躍欲試。我會想要嘗試看看有什麼方法，能夠讓她再把她的心放到我身上，這樣我就能夠不孤單了、我就不會再是自己一個人了。
可是不知道為什麼，到頭來我總還是會覺得很空虛，我總是會覺得，為什麼還是只有一個人而已?我知道我值得被愛，我也值得享有幸福的人生，可是我很害怕，我會不會這輩子，都無法再遇到跟她一樣的那種人了呢？」
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這個練習的好處是透過幾個問題的探索讓你更貼近自己內在的感受，由於許多的傷口都是來自於我們內心深處的害怕，填空練習的目的有點像是自由聯想，在你像是直覺一般寫下這些文字的時候，也是試圖把那些你沒有宣洩的情緒和感覺記錄下來的時候。
在無形之中你也克服了前面所說的忽視的傷口。
不過，關於那個孤單還要被拋棄的傷口，和人建立關係，以及在人際當中找回安全感才能夠慢慢得到安穩，這本書裡面還有許多練習，非常推薦你閱讀（它設計的有點像筆記本一樣，可以一邊閱讀一邊寫；Podcast 最後的 10 分鐘，我們也額外介紹了書裡面的另外一個，類似積極想像的方法）。
最後，我想跟給終於哭出來的人說：面對內在的陰影不是一個容易的過程。可是我相信你已經在路上了，而且你透過這一首歌，通過蕭敬騰的聲音，陪你一直往前，去看那一朵正在凋零的花。它雖然凋零、已經不像以前那麼美了，可是她又有一些美，是存在你記憶裡面的，靜靜地，成為你記憶裡面很重要的一朵花。
你可能會以為這朵花，是你跟她過往那些很甜美的回憶，但也有可能，它的香味，不是指你心中很想念的那個她，而是指你心裡面，那個被你遺忘的某一個部分。當你試著透過這些練習，試著把你的感覺說出來、不再壓抑它，不再躲藏，不再逃避，那些感覺，就有可能會開出一朵花來。
