我能說出內心話嗎？找到溝通界線：自我認同比他人理解來得重要！

當我們在溝通時，防備心常常反映在我們的表達方式與反應上。一起看如何覺察自己的溝通界線，勇於表達自己，不再受委屈！

文｜Kai. 楷富

冰山理論讓人們理解，人不會輕易的將自己的內心想法表達出來，但在與人溝通時，卻也容易因為這原因而受到委屈，或是妥協某一件其實你並不想答應的事，這該如何解決呢？

本篇文章與你分享，如何從自我覺察做起，認識你的防備心，守住自己的溝通界線，找到你在溝通裡的自動化行為，培養表達自己的勇氣。

與人溝通時，為什麼要覺察防備心？

我認為溝通裡的防備心，往往出現在「彼此無法互相理解想法」而出現的自我保護行為。保護的行為很可能是妥協、反駁、不回應，或是選擇隱藏內心話不說，從長遠來看，無法有效的真誠表達內心想法，其實會影響人際關係，更可能會影響自己的情緒健康。

你一定不會希望自己成為一個，害怕與人溝通的人對吧？所以覺察防備心背後的動機，是一項重要的自我覺察練習：

可能你是因為不喜歡衝突，所以每當意見不合時，總習慣性的退讓，但卻讓自己長期處於委屈狀態。

可能你是害怕讓他人失望，所以總妥協自己，接受他人的建議行事，即便你的內心感到了排斥。

無論動機是什麼，只要能先意識到防備心背後的動機，才可能正視與不忽略自己的感受，表達自己的想法。溝通是雙向的，有時候該練習修正的並不是自己，而是對方。

我是一位妥瑞氏症患者，在學生時期，總容易因為自卑感，每當有人問起我「你為什麼一直抖動啊」的問題時，我總會下意識的用「說謊」來掩飾自己的問題，因為這問題讓我感到緊張與不適，這就是我對於此話題的界線。

如果自己能明確知道，什麼樣的對話會觸發自己較強烈的情緒時，我們便可以在平常時，練習如何正向的面對問題。以我的情況來說，在逐漸成熟以後，因為厭倦了倚靠說謊來回應他人，所以選擇接受妥瑞氏症問題，並大方的分享，如此能免於他人誤入界線，使自己的內心感到不適。

同樣的，如果你與人溝通時的界線，是當對方不願意傾聽自己說話，而感到不被理解的無奈感時，其實我們可以選擇結束對談，守好自己的界線。反過來看，當下如果執意想要求對方傾聽或接受自己的想法，其實容易摸一鼻子灰，因為對方可能不是個好的傾聽者，如果你期望他能理解你，其實你也正一腳跨越入對方的界線中。

守好自己的溝通界線，有些不必要的衝突，是我們可以掌控的。

如果你很想說說自己的想法，可嘗試用明確的字詞邀請對方：

「我能夠表達一下想法嗎？」

「你能先停一下，好好聽聽我的說詞嗎？」

「我可以提出我的看法嗎？」

「你能先聽聽我的想法與立場嗎？」

「我想邀請你聽一下我的看法，好嗎？」

「等等，我有話要說。」

如此可試著讓一直說個不停，或是站在對話上風的人，有個按下暫停鍵的可能，重整對話的節奏。

每個人都有一個自動化的行為：在溝通裡，來自對方踩到自己的溝通界線，因而產生了防備心，於是做出了習慣性的回應行為，最終讓自己不開心。切斷自動化行為的方式，絕對是先理解自己的界線，與認知防備心背後的動機，便可在下一次的對話裡，用與平日相反的行動，防止惡性循環發生。

試著回應對方的關心，就是個可嘗試的方法。我們能透過一些提問「你為何希望我這麼做？」「你認為我這麼做之後，能獲得什麼好處？」之類的回應，理解對方說這些話的背後動機是什麼。

我認為「多一份理解，便能少一份的誤解」，有些時候人際關係與溝通的誤解，往往來自於詞不達意，語調表達的激動來自於一份真摯的關心，所以透過回應對方的關心，收集我們可能忽略的資訊，是個不錯的方式。

最重要的是，人生的選擇權終究屬於你，當你接收到不適合的建議時，選擇不接受就好，其實沒有人可以影響你的，關鍵是你能否認同自己的想法與選擇，並且當責。