womany 編按:
親愛的,妳,還相信愛情嗎?我們在相信愛情,相信自己系列文章裡,看到了那些愛中的恐懼與背叛,才知道愛情其實沒有完美,其實我們更需要的是在愛中被肯定。在 womany  X 水滴文化 王慶玲的愛情療癒課問題募集中,收到了許多人的來信,我們從中挑選了十則妳們的愛情疑惑,並請王慶玲老師來解答,讓我們一起重新信仰愛情!


問題一、在前幾次戀愛中時,發現自己都會懷疑這份甜蜜的滋味是不是真的,也會懷疑自己不值得被愛,造成自己害怕失去而付出的越來越多,但往往最後都因為失去了平衡而變成分手的主因。請問我該如何面對我這種因害怕失去而付出太多的情況呢?

當一個人進入愛的關係中,一定要了解愛的真理是:

愛,無法偷渡任何人的懷疑和恐懼,但愛卻可以因為堅信“我是值得被愛的”而轉化了自己的擔憂。

將你所害怕的一一寫下來面對自己,然後以“祝福”的方式取代你所恐懼害怕的,你會感受到很不一樣的心靈品質。例如:因為對方突然不接也不回電話,心中總是害怕是否不被對方所在乎了,是否愛情已經消退了,那麼就在心中祝福自己在愛裡總是被深深的在乎,也祝福自己不斷的被愛所充滿了,也就是說你可以不必因為擔憂而付出太多,卻可以因為祝福而享受著值得被愛的自己了。

問題二、我的丈夫外遇,他已提出離婚要求,他說他離不開那女生,但我的兩個孩子讓我捨不下、很難受,有時我會想給自己及他一年分居彼此冷靜,不甘心簽字讓他們開心。但如果沒有離開又要看著他去找她,很痛苦,也不想在他現在事業低落時離開他,心好煎熬,我該離開還是留下?

在我的許多個案故事裡,有相當多的已婚女性,對於自己內心真正渴望的婚姻品質是不清楚的,也就是說若讓這些女人一樣擁有了愛與自由的選擇,並且無關乎道德責任與對錯的制約時,這些女性都會有驚人的真正聲音,而且往往順著這樣真實的內在聲音走,是不會讓所謂的“不幸”發生在他們彼此與孩子之間的。

提問者的心確實很糾結,但肯定有一個重點,你的選擇不該是以另一個人的考量為前提,而是妳該問問自己:如果怎麼做都是被接受的,那麼現在,我的真心到底要的是什麼?

相信我,每一個女人的真心比任何人都清楚自己所在的位置,你該是好好愛自己的時候了!當一個媽媽真心的愛自己,我們的孩子並不會因為你們做了什麼選擇而失去完整,相反的,如果一個母親只知道隱忍,在怎麼執意或是求全,都會讓孩子因為母親的壓抑而失去對愛的信任。

離開不見得關係消失,在一起不見得就是擁有,一對夫妻會進入這樣的過程,事實上對彼此的生命是有更高的意義發生,在慶玲的第二本《親愛的‧我們還要不要一起走下去?》有很多關於如何處理的步驟之外,在《相信愛情‧相信自己》裡,會揭開了更多關於一個人可以如何在愛中自由的重要看見。(推薦閱讀:幸福的條件:劈腿,愛的離奇事件

問題三、我和男友在一起三年了,男友小我整整十歲,撐過了第一年的遠距離戀愛,後面的兩年我們則一起生活在德國,如今我因為工作得要回台灣了,我們面臨很大的關卡:要不要分手?我已經三十好幾,早已準備好進入人生的下一階段:婚姻。但他還是學生,自認人生階段還不到,就算再愛我,也還無法承諾婚姻。遠距離對我來說只是暫時,未來我們終究要繼續一起生活的,因此就算辛苦,但我不怕。怕的是究竟要等多久才能結婚的煎熬,非常沒有安全感,他卻很理性地認為,人生無法如此有如此的時間表,就算我們結婚了也無法解決問題。除了婚姻的議題之外,我們倆的默契、溝通良好,沒有任何問題,這也成為我難以放下的原因,到哪裡可以找得到如此契合又願意同我進入婚姻的人呢?留與不留?我真的沒有解答了!

《相信愛情‧相信自己》書中的其中一章節「愛情不是唯一的幸福」裡提到:『人的一生並沒有所謂“對的時間點”或是“正確的時機點”,每一個人的生命都有其時機與其節奏步調,而所有的發生都是有其運行之道,這才是自然合一的萬有現象,而非生命統一的集權控制。

就像有些人的生命可能真的無法結婚,但明白自己為什麼無法結婚比不上接受了自己不結婚也能是幸福的,可能就從”結婚”這事兒~徹底的解脫與自由了,或是有些人的生命無法擁有孩子,卻比不上完全接受自己這樣的生命狀態之後,他就能明白沒有孩子這件事並不一定是”有誤”的事,因此全天下的孩子都可能成為他關懷的對象了;沒有什麼事是一定非得怎樣才是對的,也沒有什麼事情是唯一幸福的證明,若能早些明白,就能免去許多不必要的心理活動,和不必要的追逐過程了。』

因此,親愛的妳也許可以問問自己,享受愛情,為什麼一定要有一個結果?如果這個結果是你在愛裡真心的渴望,那麼你會交往的對象一定也會想跟妳結婚的。除非,還有一個不確定的自己在心中。

如果說愛情不是唯一的幸福,結婚肯定不是愛情唯一的成就,但你心中所渴望的,究竟是結婚還是讓彼此愛得更自由呢?答案都是對的,妳只要對自己真心所想要的負責,你肯定會得到你所想要的。(推薦閱讀:愛情,就像一首男女對唱情歌

問題四、我目前單身。前陣子愛上一個認識不深的男人,前幾次約會他都很正經很有風度,後來一次約會,我們一起喝酒後差點發生關係。我天真地以為那就是愛,可是他從不介紹我認識他朋友,每次見面都要求親熱,甚至在公共場合也會亂摸。有一次跟他出去,我號召了一班朋友,想介紹他給我朋友認識,結果那次以後他就不聯絡我了。我很痛心,看到他臉書上跟另一個女人摟摟抱抱,我問他對方到底是誰,他說只是普通朋友。我怕自己是小三,就厚著臉皮去問那女生跟他的關係,結果那女生發現他欺騙我也欺騙她後,非常生氣跟他分手。我很內疚,因為我只想搞清楚自己是不是小三,沒有要拆散他們的意思。結果那男生說是我自己貼上去,還跟那個女生說一切是我捏造的。最後那女生跟他在一起,我卻像垃圾一樣被拋棄了,還被他說得很難聽。

半年過去了,我的心還在痛,那個女生跟他一直曬恩愛,我真不知道自己該怎麼辦。是不是,只有壞女人才會有人愛,我覺得自己蠢極了,恨死自己,看到他們的恩愛,我真懷疑自己,究竟是玩具還是我誤會他是個爛人?他經常出入夜店,很愛喝酒,欠一些卡債……他不是理想的結婚對象,但是他曾經很溫柔。我忘不了他,怎麼辦?

《相信愛情‧相信自己》書裡提到:『每個當下的愛情都是真的,愛不是機器的方程式那樣可以被控管著照人的意思走,愛本身就是無常的變化著,沒有人能預期誰會突然遇見了真愛,也沒有人可以說這是不是對或錯的事,因為沒有人知道上天一場愛的安排是如何,你只要知道愛曾經與你在當下確實存在過,這就是意義了,而不是要求愛要照著道德制約來進行永恆與不變,這是限制了愛誤解了愛的自由!因為每一個人都會有屬於她關於愛的旅程,也會有自然愛情的保存期限。

你要永遠知道愛的真相,不管怎樣,就是每一個曾經的當下,愛都是真的!他愛過她的當下是真的,我愛過他的當下也是真的,你愛我的當下也都是真的,我們當下的愛都是真的!

也許無常會因為衝突因為誤會讓你暫時失去了愛,但是愛在每個當下就是確實的存在過,一旦你知道每段愛情都確實存在過,你就能釋放掉對於愛的擔憂與誤解,也就能全然的相信與祝福著愛了。』

親愛的,每個人都是說著“愛的故事”的人,若是如妳說的故事裡的這個男人是如此…,難道不覺得,妳要好好為自己慶祝了嗎!因為你的下一段戀情,肯定會是被溫柔對待得。

離開一個我們自己口中的“壞情人”是值得開香檳的!你不必忘了他,但可以感謝他讓你自由了。(推薦閱讀:「花心」跟職業有關嗎?

問題五、是什麼讓人想結婚?但結婚不是兩個人的事,而是兩家人的事, 有一方家人無法接受的婚姻,該怎麼繼續?

問這個問題的人,相對的心中其實也有了答案, 相愛是倆人之間的事,而結婚到底還是倆人之間的事啊,因為婚姻會否幸福,根本與其他人事物一點關係也沒有。

只是傳統的家庭自然會多了很多的祝福與關心,也往往是因為多了家人很多來自關心的意見,自然也就會讓人感覺結婚好像是兩家人的事。如果倆人相愛也願意結為夫妻,為什麼除此之外的接受與支持是那麼的重要呢?除非有一方心中也有不確定。

相愛的倆人為什麼想結婚?人人答案不會相同。對我來說“結婚”是因為倆人想體驗“結婚”罷了,其他的都只是體驗的註解而已。若你是打從心底願意接受另一伴的家人,會不會真的往下走之後,他們不但接受了你並且都很愛你呢?(推薦閱讀:不抱怨老公の幸福術:惹人疼的聰明撒嬌法

問題六、該如何遇到一個懂得珍惜女人的男人?因為我有三次不好的經驗,使我現在對愛情有了畏懼之心。我不懂男人為何不會保護女人?當女人被冤枉時卻不會伸出援手,而理由與藉口說自己曾經的悲慘過去,導致現在不敢深愛、不敢深愛現任女友,說甚麼怕付出太多會像之前一樣。請問老師真的是這樣嗎?

他說了什麼並不重要,為什麼你不相信他?這比較重要。在我許多的個案故事裡,許多女人都有因為“記憶中的父親”所制約了愛情的角色,比如我自己,從小父親重男輕女,對我多以言語或肢體暴力居多,記憶裡被否定的曾經總是讓我在愛情裡一直感覺不到被尊重,過往的許多戀人也因為不夠體貼不能保護而被我嫌棄,但其實我心中一直對過往在愛中的記憶很受傷,是這些傷害成為我對愛情的一種形式的制約,也是因為這些制約使得我看不見對方的好與愛,更是不斷重覆著我不被愛的一種模式。

我開始面對自己的抱怨,我發現自己總是要對方為我的委屈負責任,為我的不平做些什麼,直到我看見每個愛我的男人都被“壓榨利用”來為我的不開心與不幸福負全責時,我才將這些受害的戲碼落幕。

一個女人對父親的觀感,會形成對伴侶的投射模式,你可以開始與父親和解之外,最重要的是打從心底原諒父親並給予父親更多的感謝後,相信我,你的男人本來就有力量的!(推薦閱讀:幸福的條件:愛,不需要說服自己

問題七、我去年十月喜歡上一個對我很重要的朋友,和他相處的時候,他讓原本很自卑的我,覺得自己是世界上最可愛的女生。之後因為一陣子沒聯絡,我以為感情轉淡,一時心急就用簡訊告白,但他卻嚇到對我冷處理,到現在我們還是維持朋友關係,卻再也回不去那個開心的時候了,我想知道,我該繼續追求,還是放下?

當你們的關係裡有著友誼時,就是最美的時刻,雖然愛情悄悄的在你心中滋長了,你還是能享受心中的這份愛,這一點問題都沒有;但現在的問題是,你不希望只是“朋友”,所以你們之間有些壓力存在著,自然的你時常會出現許多不必要的心理活動,那也更使得彼此感到很“尷尬”。

就從過去那樣,成為彼此心中最好的朋友吧!你仍然可以感到友誼裡有更多的愛,但你可以不要將心思放在“他是否也要愛我”時,就能自然的“讓我們繼續下下去”。(推薦閱讀:愛自己的第二步:追求屬於自己的愛情

問題八、我現在有一個很好的女孩對我釋出善意,我們認識很久,相處也很愉快,但我無法忘記前女友,我應該先試試這段感情嗎?那女生也知道我和前女友的事情,雖然她說不介意,但交往就是一種承諾,我該先和她保持距離冷靜一段時間再看看嗎?

再好的對象,如果你心裡沒有愛的感覺,就千萬不要勉強;但如果你的心裡對現在這女孩已經有了感覺,而只是怕自己還沒有完全忘懷前女友,那麼你可以問問自己,你願意再給自己去深入的經驗一段感情嗎?如果願意,就允許自己吧。

自古以來在愛裡的承諾,永遠只有自我的承諾,並沒有所謂對別人的任何承諾。

問題九、我跟他在分手前的最後一通電話,他還是說著還愛著我什麼的,我們還是有機會的,然後分手後隔沒幾天馬上出現跟學妹的打卡(我們交往期間我就有發現學妹傳給他的曖昧簡訊),現在我的FB把它設為點頭之交,但我還是會去看他的動態牆看看然後很難過,請問我該怎麼辦?

不論是怎麼會走到分手,分手了,就要全然的放下了,若還愛著的,就請前往好好面對。可見得分手後的人們,往往傷痛的不是分手,而是因為對方已經先開始了新生活與新對象了…而不是他的新對象是否是妳所知道的。

我問過很多因為分手而失戀的人們一個問題:如果分手後你遇到了一個你們彼此非常相愛的人,或是你一個人活著很有意義也很充實,重點是你很享受一個人的自己,那麼你會否因為前戀人已有了對象而難受?每個人答案都是一樣的,如果我能夠很愛自己,管他愛誰呢。

分手的人們啊,開始進入自己全新的生活吧,讓自己失去對方的每一刻都更有意義吧!

問題十、和他接吻後才發現他結婚了。 但是不知道為什麼在我們接吻後, 他對婚姻的告白,並沒有讓我直接退出; 愛了以後,沒有那麼簡單就可以走開的吧? 所以我就變成了自己這輩子都沒想過會當的角色: 小三。在一起不到一個月,意外的和他老婆見了面。 沒有打鬧哭罵,我們講話。她對我說:「他能夠和妳在一起,妳以為以後不會再有別人嗎?」

今天聽到新的告白... 原來我不只是小三。發現原來自己不過是幾分之一, 而他卻是我的百分百... 當下只知道笑,真是哭不出來啊!連生氣好像也無法。生氣,好像只能是他老婆的權利吧!畢竟我誰也不是。我好想清醒一點…

在愛的關係裡,每個當下的愛情都是真的!

但往往愛情裡最大的痛苦是來自“自我身份”的認同與比較,不論是原配還是第三者,其實都是在經驗相同的“比較”過程,但不論是哪個身份都有其制約與不公平,他到底愛我還是她?他是否還有其他的真愛?總之,這樣的問題總是有個比較者在那裡質疑被愛的品質。

每個人在愛中,都要學習看見愛的本身都是一樣的純粹,是我們以為愛只能擇其一,當到底他究竟最愛的是誰要分出勝負時,大家都在愛中都迷失自我的全輸了。

也許你可以想一想,你到底失去了什麼?你也將會發現每個愛中的自己都是一種更高的成長與歷練時,這些過程其實就是最美的生命滋養。

更多愛情的答案,請看《相信愛情,相信自己》

愛從來沒有遊戲規則
〉〉最深愛的,最寂寞:承諾的有效期限
〉〉你說這就是愛:沒見愛情回頭過
〉〉你說這就是愛:因為過去,才有現在,然後未來

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