致你心中的「內在小孩」：我陪著你，別擔心，你做得很好了

雖然寫了許多和情緒相關的文章，但每逢有人問，氣噗噗時是不是要轉移注意力？我都沒辦法很乾脆地回答「是」或「不是」，因為在轉移注意力之前，還有個更重要的步驟——陪伴情緒。

而這個步驟，需要經過八週時間循序漸進的訓練，才能夠接得住強烈的情緒和感受。

為什麼我會說，氣噗噗的時候不能馬上轉移注意力？因為氣噗噗的時候，硬是轉移注意力，結果就是那股氣還是在，只是暫時被忘記，一旦哪天被勾起來，你都不曉得自己怎會積怨得那麼深。

況且馬上轉移注意力，有點像是老公看到老婆生氣，用裝傻、裝笨的方式來轉移老婆注意力一樣，只會讓她更加火大：「你到底懂不懂我在氣什麼啊！」實在不是個好主意。

既然不能馬上轉移注意力，要做什麼才好呢？這時候要做的事情就是「陪伴」，像個溫柔的爸爸、媽媽、耶穌或是神一樣，靜靜去陪伴那個在內心氣得又叫又跳的小孩，不是勸他不要生氣，也不是勸他趕快去做點什麼轉移注意力。

只要靜靜地陪伴就好，讓他知道，「我知道你很生氣，就讓我陪你一會兒吧。」

但是陪伴並不容易。有練過的人，就算孩子在地上又吼又叫地翻滾，依舊可以不動如山地等待著；沒練過的人，孩子不過哭五分鐘就崩潰了。要怎麼練這個「陪伴的基本功」呢？

首先，你要能夠一口一口專注地吃一頓飯，要能一次一次專注地呼吸，習慣靜靜看著一樣東西，好奇而不批判地看著。

如此一來，往後碰到強烈的情緒，才有能力靜靜地陪伴它，不急著把不舒服趕跑，也不會隨著情緒波動。如果你還沒有機會去學正念認知療法，就先試試看好好咀嚼與品嘗每一口飯、專注每一次的呼吸，維持越久越好。

假以時日，就算你還是沒有能力陪伴氣噗噗的情緒，也能因為心與口的滿足而瘦下來。

圖片｜Photo by Bekah Russom on Unsplash

你已經做得很好了

陪伴生氣的自己要像陪伴一個生氣的小孩，然而有的時候人會莫名地感到憤怒，部分原因還真的是遇到了「小時候的自己」。

同班同學分組合作，總有人會多承擔一點，文依就是。平常下課她會來找我蹭一下，小聊一下，但這次她很認真地跟我約了時間要談，讓我感覺有點不對勁。

文依跟我說，組裡有個傲嬌小公主總是撒嬌耍賴，看到她就覺得無法忍受，甚至有想要攻擊她的衝動。但她知道小公主其實沒那麼壞，也覺得自己反應太誇張，所以想找我幫她搞清楚是怎麼一回事。

我試圖想釐清她爆氣的點，便問她：「妳是生氣她都不做事，還把事情都推給妳？」

文依回說：「但同樣的事別人推給我做，我卻不會有那種衝腦門的怒火。」

我又問：「那妳是因為感覺到什麼，所以怒火衝腦門？」

文依想了想說：「好像是那種我一定會幫她解決的感覺。」

我聽了，身體一緊，覺得這感覺好熟悉。文依是個非常負責任，會扛起一切的女孩，但每次她在我身邊繞來繞去時，我的確也有種她覺得我可以為她「解決天解決地解決所有事」的感覺，如果我說了什麼肯定她，她還會有一種得到保證、如釋重負的樣子。所以，會不會在看到傲嬌小公主時，她和小時候的自己相遇、看到自己了？

於是，我試著問：「妳覺得她像誰？她的那種想要全部賴給妳，覺得妳可以為她解決天解決地的行為，讓妳想到誰？」

文依想一想：「沒有耶。」

我又問：「如果妳在家，想要家人幫妳解決事情時會怎樣？」

文依冷笑道：「怎麼可能？我肯定馬上被唾棄。我媽會說，大家都很忙，要自己想辦法；我姊會說，妳以為妳是千金小姐，每個人都有義務幫妳嗎？」

接著我小心地探詢：「那有沒有可能，妳看到傲嬌小公主時，就像看到小時候的自己？」

文依大驚：「對耶，就像看到小時候的我，懊惱自己什麼都不會。」

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我繼續問：「對於什麼都不會的妳，妳的感覺是什麼？」

文依說：「嫌惡。我討厭帶給人家麻煩的我。」

我整理文依的回答，說：「所以看到傲嬌小公主就像看到小時候的妳，讓妳感到嫌惡？」

文依說：「可是我現在不是那樣了啊，老師妳有看到，我現在已經不是那樣了。」

我說：「是啊，從大一開始，妳就是那個會統整一切，讓我完全放心的人。但我猜測可能是妳看到她，就像看到小時候的自己，所以想訓誡她：『妳以為妳是千金小姐，每個人都有義務幫妳解決問題嗎？』」

文依說：「我沒有想過是不是，但也許我真的是這樣。」

我說：「其實每個人都會這樣啦。我也不例外。」

文依驚訝地說：「老師也會嗎？」

我說：「其實我是個脾氣火爆、講話直率、很會得罪人的人，但沒有人這麼說我。可能是因為小時候只要我的這一面顯現出來，我媽就會很冷靜地回應，讓我看到自己的暴衝有多麼不堪，慢慢地，我就修正到，連自己都看不見自己有脾氣火爆、講話直率的部分。然而，只要身邊的人講話很衝，或是不顧人家的自尊心時，我就會特別嫌惡與生氣。為什麼別的事情，我不會有這麼劇烈反應？像如果人家說我是驕傲的母雞，我就不會那麼氣。」

文依問：「為什麼？」

我說：「因為我知道我不是驕傲的母雞。」

文依說：「所以老師的意思是，一個人會對一件事有劇烈反應，都是因為心裡有個坎？」

我說：「是的。還好後來我學了很多自我療癒的方法，現在看到講話很衝，或是不顧別人自尊心的人也不會那麼難受了。譬如當我覺察小時候的自己出現時，我就會用成人的身分告訴她：『妳很棒，能夠做到不衝口而出，也會顧慮人家的自尊。』

這樣做可以讓我心裡的那個小孩得到撫慰與鼓勵，而不是背負著罪惡感。此外，對那些講話很衝的人，我也會默默在心裡想：『啊，我了解你的不舒服，辛苦你了。』當我這樣想的時候，彷彿也是在撫慰那個小時候的我。其實暴衝的人，心裡也是很矛盾和不舒服的。」

文依觸類旁通地問：「所以，有時候父母會對小孩有很大的情緒，會不會也是因為他們看到了小時候的自己？」

我說：「很有可能喔！雖然情緒與行為有著百百種可能，但這的確是一個很大的可能性。」

如果你也遇到小時候的自己，別再罵他了，拍拍他、抱抱他，跟他說：「你做得很好了。」然後，內心裡的那個小孩就會跟你一起長大了。

同場加映：「對別人寬容，卻對自己嚴厲」你需要療癒自己的內在小孩

正念小故事──「生氣列車」

我有位朋友被迫離婚，沒辦法，老公不想跟她生活在一起，不是誰的錯，也沒小三，可是就很氣。理性上她知道離都離了，氣也只是氣死自己，很想不要氣。而所有的理論也都說要接受自己很生氣。

她的問題是，然後呢？還是氣啊！我都接受我生氣了，氣怎麼還不走啊？

她問我，要怎樣才能不生氣。

我說：「生氣這件事很神祕，什麼時候會走？有一部分和妳對這件事情的看法有關，有時候則和神經路徑有關。如果妳前夫討厭妳的地方，剛好也是妳心裡默默討厭自己的地方，那妳就會氣到天荒地老，直到妳不討厭自己的那一天。

如果妳生氣是因為覺得他害妳離婚、變社會的敗犬，那就很簡單了，妳天天看郭葉老師的臉書，每天被滲透，認同女人被離婚也還好。一旦潛移默化發生了，消滅了敗犬概念，自然就不氣了。如果是神經路徑不斷增強，讓自己氣不完，那就可以試試『生氣列車』心法。

「首先要認識到『生氣』是一種能量；『生氣』自己一直氣又是一種能量。被離婚這件事妳本來就氣了（1），再加上生氣自己怎麼一直氣（1），那就等於氣上加氣（1+1=2）；如果每天都生氣，又每天想我為什麼那麼沒用一直生氣（1+1+1+1+1⋯⋯），那就永遠氣氣氣不完了。想要不氣，就要練『生氣列車』這個心法。

• 覺察到自己忍不住要氣起來了。
•  想像有一台列車遠遠地開過來。
•  給它貼個「生氣」的標籤。
•  你可以選擇不要跳上車，至於要停要走隨便它。

「 每次『 生氣列車』 來了， 都這麼做。沒有了 1+1+1+1+1⋯⋯一直加能量給它，它沒油了（就是沒有能量的意思），很自然就不會來了。」我繼續說完。

氣氣氣不完嗎？

試試「生氣列車」、「悲傷列車」、「嫉妒列車」（名字的標籤隨便你貼），挺有用的。